quinta-feira, 29 de julho de 2010

Joãozinho e a salada

   Joãozinho ia passar o fim de semana na casa de sua tia e sua prima veio e lhe disse:
- Joãozinho meu namorado Ricardo vem dormir aqui hoje vc dorme no beliche debaixo e eu e ele no de cima ok??
   E Joãozinho disse :
- Ok!!
 A noite Ricardo chegou e Joãozinho estava dormindo. Ele chegou disendo :
- RAQUEL QUERO FAZER LOUCURAS!!!
-  Shhhhhh! Joãozinho meu primo está dormindo.
- Amor eu nao vou deixar de fazer sexo por causa desse pirralho!
- Tudo bem mais vamos usar códigos. Para o pau vamos usar cenoura e para buceta vamos usar tomate ok??
- Ok 

   E eles começam a fazer sexo.
- Enfia  essa cenoura no meu tomate enfia enfia!!
- To enfiando to enfiando !!
- Aah meu chef!!
- Amor agora quero ir por traz qual o codigo para cu?
- Vamos usar alface!
- Ok
- Enfia essa cenoura no meu tomate alface cenoura cenoura tomate cenoura alface alface cenoura! Enfia Ricardo enfia enfiaaaaaaaaaaaaaa!!
- To enfiando to enfiandooooooooo!! 

   Depois de muitas palavras de ''abrir o apetite'' Joãozinho acorda e grita nervoso :
- PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA AI PQ A MAINESE TA CAINDO AQUI EMBAIXO!!!

O batizado...

   O pastor batizando os crente num rio, pega o crente colocava a cabeça dele dentro da água e dizia:
- Viu Jesus?
   Todos respondiam:
- Sim!
   Até que chegou a vez do bebado. O Pastor pegou o bêbado colocou sua cabeça na água e disse:
- Viu Jesus?
   O bêbado:
- Não!!

   E assim foi umas quatro ou cinco vezes, até que uma hora o Pastor pegou e colocou a cabeça do bêbado de novo e disse:
- Viu Jesus?
   E o bêbado:
- O senhor tem certeza que ele caiu por aqui?

No hipermercado

   Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os carrinhos de compras.
   Um, indignado, pergunta ao outro:
- O que é que o senhor está fazendo aqui?
- Desculpe, mas estou procurando minha mulher!
- Que coincidencia, também ando à procura da minha.
- Como é que é a sua mulher?
- Olhe, é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. Então, e como é a sua?
- Olhe, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua....

Homem honesto

   Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita:
"Aqui jaz um advogado, um homem honesto."
    Logo que viu a inscrição retrucou:
- Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!!

Advogado Astuto

   Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:- Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado???
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas; afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
   O guarda desesperado disse ao advogado:
- Aguarde um minuto por favor.
   Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
   Nisso, chega o Capitão ao advogado e diz:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
   O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
   O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou também estar vazio.
   Então o Capitão, indignado, disse ao Advogado:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
   No que diz o advogado, com cara de espanto:
- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.

A loira e as ovelhas

   Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.   Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- Sao 627!
- Impressionante!!! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
   A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

A Fábula do Porco Espinho

   Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
   Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente; mas, os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam maior calor.
   Por isso decidiram afastar-se uns dos outros e voltaram a morrer congelados.
   Então precisavam fazer uma escolha: ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.
   Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
   Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro. E assim sobreviveram!

Moral da História: 
   O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro e consegue admirar suas qualidades.

Uma grande e pequena mulher !

         Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre... Pior: são brochantes. Sou louco?   Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

         a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da  matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de  Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

         b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

         c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

         d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:
   É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
   Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!
   E não se esqueça.....Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!



Arnaldo Jabor

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque estava em promoção.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos.
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
* Assistir futebol só para fazer companhia a ele.
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira.
* Escutar que mulher ao volante é perigo constante e homem ao lado é perigo dobrado.
* Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera.
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro se olhando no espelho pra ver qual o melhor ângulo.
* Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Colocar cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz porque ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante e, aí, dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca engole você.

O balonista

   Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.O balonista lhe acena. 
   Desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um Amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou.Poderia dizer onde me encontro?
   O homem da estrada responde:

- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude Oeste.
    O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu? - disse o engenheiro.
- Simples! O que você me disse está tecnicamente Correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?'
    O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, não sabe onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, Continua perdido e acha que a culpa do seu problema Passou a ser minha! É Petista nato!!!

Casamento Ao passar do Ano

Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??
 
Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?

Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.

Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!

Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬

Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?

TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.

Relembrando o passado

   A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma
curiosidade: você já me traiu alguma vez?

— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Refal e tinha uma secretária chamada Margarida?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
    E, após alguns segundos, ele pergunta:
— E você, velha? Já me traiu?
— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

O tigre e a loira.

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
    Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
    O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Advogada loira.

   Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. 
   No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. 
   Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa: 
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... 
   O homem olha para ela com uma cara desconfiada! 
- Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! 
   E assim ficou enrolando. 
   Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta: 
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo? 
   O homem respondeu: 
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha...

Uma loira de família

   A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
    Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...  Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
    E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

O Sacaninha

   A Laura se casou e foi morar numa edícula e continuava almoçando na casa dos pais.
    Num domingo a mãe chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
    Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
    A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
    E a filha quase chorando:
— Já vou, mãe!
    O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...

Inocência...

   Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão.      O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras.      É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina. - Olá, minha jovem. Como é o seu nome? - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide? - É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João. - Me diga uma coisa, Rosineide: Mas seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!

Bêbados demais...

  Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar.
   Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
-- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA..

   Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
   Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas por que é que não toma com água  ???

PENSANDO EM CASAR.

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

A imagem fala por si só!


 
 
mais que cantada ótima não acham!!!

Recadinho...

Oi pessoal.
Bom primeiramente quero me desculpar por passar uma semana sem posta nada! : ( 
Foi mal gente! Mas foi por uma  boa causa! XD
Passei uma semana cuidando e paparicando meu novo sobrinho! *-*
Fazer o q né! Sou tia coruja mesmo e não nego!^^
E...tbm tenho uma outra noticia, essa um pouco chata! :/
Eu vou diminuir um pouco o número de posts pq vou começar a estudar pro vestibular então o meu tempo vai se bem curto pq além dos posts eu tenho outros blogs e alguns contos para ler.
MAAAAAAAAAAAS eu prometo q tentarei atualizar o máximo possivel. Vou aproveita até os milésimos q eu tiver pq realmente não vou ter muito tempo.

Bom tenho q agradecer aos comentários de vcs! Sei q são poucos mas pra quem fez um blog e nem pensava q alguem ia ver, esses comentários são importantes! ^^ 
Tudo bem q as veses eu obrigo minhas amigas a comentar maaaaaas é OBRIGAÇÃO delas!hahaha
Já q são minhas amigas! XD
Mas elas comentam mesmo sem eu pedir tbm!^^
Bom é só. Eu realmente espero q continuam gostando do blog e comentando se possível.
E como eu já havia dito, estou precisando de algum tema ou alguma história legal para por no blog. Então quem quiser sugerir é só manda um e-mail pra mim. O endereço de contato é esterchester@hotmail.com
E quem achava q meu nome era chester se enganou!^^
Sou Ester e tenho esse apelido ha bastante tempo, se for ver é um apelido q só menino tem e minhas amigas até brigam comigo, maaaaaaaas se vcs tirarem o CH fica meu nome! XD
É uma desculpa boba mais aceitavel. Por enquanto! pq pelo jeito vou ter q arrumar outra! XD
Bjs
Até os próximos posts.

terça-feira, 20 de julho de 2010

Homenagem a um amigo...

Durante toda minha vida,
muitas pessoas passaram por mim,
dia após dia.
Mas somente algumas dessas pessoas,
ficarão para sempre em minha memória.

Essas pessoas são ditas amigas,
e as levarei para sempre em meu coração,
às vezes pelo simples fato de terem
cruzado meu caminho,
às vezes pelo simples fato de terem dito
uma única palavra de conforto quando eu precisei.
Às vezes por ter me dado um minuto de sua atenção,
e me ouvido falar de minhas angústias,
medos, vitórias, derrotas...

Às vezes por terem confiado em mim,
e me contado também seus problemas,
angústias, vitórias, derrotas...
Isso é ser amigo: é ouvir, é confiar, é amar.
E amigos de verdade,
ficam para sempre em nossos corações,
assim como as pegadas na alma, que são indestrutíveis.

À você meu amigo:
você é muito especial e importante para mim.
Eu te adoro muito.
Sua amizade para mim tem um valor enorme,
e nada que eu possa dizer à você,
pode ser tão especial ou mais significativo
do que sua amizade para mim.


Feliz Dia do Amigo!

Agente auxiliar

   Num determinado país de regime socialista, havia uma lei obrigando que todos os casais tivessem filhos.
    Previam também uma tolerância de 5 anos. Terminando os quais para os casais que não tivessem pelo menos 1 filho, o governo nomearia um Agente Auxiliar.

   Segue-se o diálogo entre marido e mulher:
- Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento.
- É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
- Será que eles vão enviar o tal Agente Auxiliar?
- Não sei.- responde o marido.
- Eu menos ainda.- complementa a esposa.
- Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
   Logo após a saída do marido, batem na porta, era um fotógrafo que se enganara de endereço.
- Bom dia ! Eu sou...
- Ah ! já sei ... pode entrar.
- Seu marido está em casa?
- Não. Foi trabalhar.
- Presumo que ele esteja a par...
- Sim, ele está a par e também concorda.
- Ótimo. Então vamos começar.
- Mas já? Assim tão rápido.
- Preciso ser breve, pois ainda tenho dezesseis casais para visitar.
- Puxa ! O senhor agüenta?
- Agüento sim. Pois gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
- Então como vamos fazer?
- Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no sofá, duas no tapete, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
- Nossa ! Não é muito?
- Não. Tenho comigo algumas amostras de meus últimos trabalhos (mostrando fotos de crianças). São belos, não?
- Como são lindos estes bebês ! O senhor os fez?
- Sim, esse aqui foi conseguido na porta do supermercado.
- Nossa ! Não lhe parece um tanto público?
- Sim. Mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
- Que horror !
- Foi um dos serviços mais duros que já fiz.
- Imagino...
- Este foi feito em um parque de diversões, em pleno inverno.
- Credo! Como o senhor conseguiu?
- Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nós. Quase que não consigo acabar...
- Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
- Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o meu tripé.
- Tripé? Para quê?
- Bem, madame, é necessário. O meu instrumento de trabalho além de pesado, depois de pronto, para funcionar, mede quase um metro de comprimento. Além disso, ainda tem um problema. Nem todos eu consigo fazer sorrir na hora de sair o passarinho.
   A MULHER DESMAIOU !!!

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Os soldados...

    Quatro soldados de diferentes paises (um americano, um japonês, um espanhol e um portuga) encontravam-se presos em um campo de concentração.
    O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
    E chegou a vez do americano... contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o portuga. O diretor, assistindo a impassividade o portuga, clamou: 
- Matem esse americano sem graça!!
    E lá se foi o pobre gringo...
    O próximo era o japonês... contou a piada mais engraçada que conhecia.
    Mais uma vez, todos riram, menos o portuga. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: 
- Matem esse japonês que não sabe contar piadas!
   E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuga caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao portuga:
- Mas, homem, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?
- Muito boa a piada do americano!

Na ilha

   Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um portuga.
   Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido.
  O francês falou: 

- Estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF! 
O americano falou: 
- Eu também, PUF! 
- Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!

Freira...

   Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem. Vivi virgem. Morri virgem"
   O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"

Não mexe com ele!

   Manuel e seu filho estão andando pela estrada quando o carro pifa...   O português decide ir ao mecânico e pergunta:
- O que houve no meu carro? - diz o português.
   E o mecânico responde:
- Olha seu Manoel, o problema deve ser no freio, não está funcionando bem. Parece que vou ter que sangrar o burrinho.
- Ah, não, se você encostaire a mão no meu filho eu te mato

Por que demiti o estagiario?

   Era meu aniversario de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
   Naquela manhã, ao acordar dirigi-me a copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversario, querida". Mas ele não disse nem bom dia... Ai pensei: "Esse e o homem que eu mereco!" Mas continuei a imaginar: "As criancas certamente lembrarão".
   Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. 
   Sai bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Forum e meu estagiario, disse: 
- Bom dia Dra, Feliz Aniversario!
   Finalmente alguem havia lembrado. Trabalhei ate o meio dia, quando o estagiario entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dra Promotora... Esta um dia lindo lá fora, e já que e o dia do seu aniversario, podemos almoçar juntos, sá a senhora e eu.
   Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Forum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
   Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique a vontade.
   Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Forum...
Todos cantando, "Parabens Para Voce"
"E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."

OBS: E por isso que eu digo..... ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA.......

sábado, 17 de julho de 2010

O juiz e a mula.

   Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
    O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
    Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
    O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
    O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
    O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.

Zezim no cabaré.

   Zezim foi no Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não tava e foi a Maria.
    Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha. 

   Logo ela pensou as ações valem mas que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia.  Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha?

   Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa.
    Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha?

Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia... Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha?
- Porra!Já fiz tudo com você... Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado...

Casando as 3 filhas.

   Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
   Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".
   E entao ficou feliz!
   A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".
   Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
   E entao ficou feliz!
   Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.
   Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".
   Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
   Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
   O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS."

Argentino na rodoviária

    Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: 
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? 
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. 
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? 
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. 
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? 
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. 
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! 
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. 
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! 
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? 
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Atropelei um argentino.

    Um paranaense entra na policia em plena cidade de Santo Angelo-RS e dirige-se ao Delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que vai pra Uruguaiana.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas de repente e a todo momento
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a ombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido pelos corvos.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...

Pedido de socorro

   O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: 
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! 
- Mas como assim? Um gato em casa? 
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! 
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? 
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! Vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? 
- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! 
- Quem está falando? 
- O papagaio, porra !!!

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Ratinho destraido

   O ratinho casa-se com a elefoa e, em plena Lua de Mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
- Uaaaaaaauuu! - grita a elefoa.
- Desculpe, meu amor - intervém o ratinho todo orgulhoso. - Não tinha a intenção de ser brusco... mas é que você me deixa maluco!

Verbo errado...

   Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...

Joãozinho negociador

   No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

- Tá escuro aqui, né?
- É. - responde o homem meio sem graça.
- Quer comprar minha bola de futebol?
- Não obrigado.
- Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
- Tá certo. Eu compro. Quanto é?
- Cem reais.
- O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
   Daí a pouco...
- Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
- Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
- Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
- Duzentos reais.
- Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
   No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
- Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
- Vendeu!? Por quanto?
- As duas juntas por trezentos reais.
- Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
   Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
- Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
- Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!

Bêbado e o sermão

   O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
   Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
   Ele então falou:

-Por aí não, Senhor! Por aí, não!

A LOIRA NO ZOOLOGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:

CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!


Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:

CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

As loiras e o quadro.

   Uma ruiva e uma morena foram à uma exposição de pinturas numa galeria de artes. Notam um quadro diferente e se aproximam. Tinha algo nele parecido com uma grade.
- Menina! Olha que detalhe impressionante!
- Olha esse aqui também! Linda essa grade!
   Passa uma senhora e diz:
- Acho muito frio!
   Aí a morena:
- Você não entende nada de pinturas, tá!
   Passa um rapaz:
- Faz frio aí!
   Daí a ruiva:
- Qualé, rapaz! Você num tem sensibilidade pra artes!
   Dez minutos depois chega um segurança da galeria:
- Vocês duas Loiras! A galeria já vai fechar!
   Aí as duas:
- Peraí, cara! Loiras? Como é que você sabe que somos loiras? Pintamos nossos cabelos!
- Não é isso! É que esse quadro que vocês duas estão apreciando na verdade é o Ar Condicionado dessa galeria!

Tipos de mulheres

   Todos os tipos de mulheres resolveram descobrir qual era o mais inteligente.   As morenas começaram.
- Nós, morenas, fomos quem consiguiu criar o computador!
   As ruivas falaram:
- Nós fomos a primeira a ir lá à Lua!
   Na vez das loiras, uma subiu no palanque e disse:
- Nós, loiras, seremos as primeiras a ir lá no sol!
   As ruivas rindo, falaram:
- Não ve que voces vao derreter?
   A loira:
- Hellooow! . . . Vamos lá de noite!

FAZ SENTIDO

   O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
   Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
   E o bêbado:
- Porra, mas sem anestesia?

Conversa de bêbados...

Os bêbados conversam:
- Larguei a bebida...
- Não me diga! - comenta o outro.
- Larguei... só não sei onde.

Bêbado solidário...

O bêbado está preso na delegacia, todo arrebentado. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz. Solidário, comprei um pacote de fraldas na farmácia. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu!!!.

terça-feira, 13 de julho de 2010

La na Igreja...

   Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete para a igreja.   Eles sentam na primeira fila para o menino apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide pregar uma peça no menino:
- Menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
   A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
   Mas daí a pouco ele volta a dormir, o padre vê que precisa acordá-lo outra vez e pergunta:
- Me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
   A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
- Jesus!
   O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
   Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!

Perguntando pra professora...

   Uma professora pergunta a seus alunos:
 - Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
   A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
   A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
   Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

Joãozinho não sabe de nada!

   A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
   A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
   E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
   E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú.

Mordomo gaucho

   Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. 
   Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer: 
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
   Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
   Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
   Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse: 

- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!!!!!!!!!!!!!!!

A morte da mãe...

   A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
   O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
   Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido a inda.
   Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
   A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Dance...

Ritmo e sedução       
             Finalmente você se aproximou...
        Convidou-me, sorriso largo, me empolgo
        Chegou a minha vez...Começou minha festa.
           Agora nós dois... Nada mais interessa...
              Sequenciamos uma dança ritmada
             Cujo ritmo nos embalou em sedução
             Cadenciando as batidas do coração
              Seu olhar no meu olhar... Bonança...
            Em seus braços no compasso da dança
           Nossas bocas...Um toque...Doce magia...
           Rodopios, arrepios, sedução...Sintonia...
                             (Mariluxa)

Oi gente!
Bom quem nunca conseguiu ficar com alguem com uma dança???
Ou então quem ama dançar e ficou a noite inteira dançando???
Quem é que não perdeu 5 minutos olhando uma pessoa dançar??
Quem é que nunca dançou no quarto??? Sozinha/o???
Bom até parece que isso só acontece para nós!^^
É verdade! E esse video vai mostrar claramente que eles tbm dançam! XD
E dançam super lindos! *-*


video


Abraços e até.

Está doente??

Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
- Olha, minha amiga, ontem de manhã viu um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?

Tem "evacor" piaia! No meio da musica tem evacor!

Olá pessoal. 
   Bom hoje tenho que contar uma proeza que eu mesma cometi.
   Há uma semana mais ou menos eu assisti um video no youtube. Vamos diser que o video é lindo, mais lindo ainda era a musica só que tinha um pequeno problema, pequeno não, ENORME! Não tinha o nome da musica e pior que o video era italiano e como eu não sei nem o ingles muito menos italiano como iria pedir o nome da musica nos comentários??? 
   Eu sei que existe o Google Tradutor mas depois que eu usei para traduzir uma frase minha para o alemão e descobri que tava errado, desisti dele. Não queria cometer outro erro.
   A questão foi que eu comecei a pedir ajuda para minha cara amiga Marina, só que assim, eu sem querer perdi a merda do video e não tinha nem gravado o nome pq o nome não era da musica. Foda tbm foi que meu pc travo e a merda do historico não abria. Ai ferro tudo. O que eu fiz: comecei a lembrar de onde eu tinha escutado a musica, deu que falei pra Ma:
- Ma vc lembra de uma musica bem bonita que foi tema da malhação, mais não desses tempo de agora, mais antigona. É mo bonita.
- Vc não sabe o nome não??
- Não, acabei de ver em um video.
- Passa o video então.
- Perdi!  : (
- Bom eu não lembro de nenhuma.
- Ta bom então. Vou ficar procurando.
   Bom deu que eu procurei mesmo, mas acabei esquecendo de procura mais.XD
   Então ontem eu cheguei em casa e consegui achar o video mas o azar foi que NINGUEM TAVA ON.
   Eu quis morre! Como assim ninguem!!! Po em pleno domingo a noite, ninguem no msn. Ai eu parei e pensei " Com certeza sairam né Ester! Só vc é a pobre que não tem dinheiro!" 
   Bom depois disso um amigo meu entrou e eu em desespero pedi ajuda. Dessa vez ia da certo! Pq ele tava on e eu tinha o video!
   ALGUEM CHUTA AI QUE NÃO DEU CERTO!!! POR FAVOR!!! pq foi isso que aconteceu, não deu certo, eu não pude passa o video pra ele pq o pc dele não tava abrindo! ¬¬'  
   Eu queria mata alguem! Te juro!
   Tudo bem...eu não desisti tão cedo. O que eu fiz foi inacreditavel.
   Eu comecei a procura nas trilhas sonoras de malhação. Fui nos anos de 2003,2004, 2006 e 2007 e nada. : (
   Bem depois disso a unica coisa que me restava era tenta pega trechos da musica e passa pra ele, só que eu entendo quase nada de ingles então ia sai uma beleza, e saiu viu! XD
   Bom eu entendi um trecho da musica que falava "meu coração" mas coloca esse trecho pra procura musica é a mesma coisa que tenta acha cabelo branco em recem-nascido. ACHA NUNCA.
   Bom o jeito foi tenta escutar outro trecho da musica e tenta entende.
   Deu que eu escutei " EVACOR"! XD
   Isso mesmo gente!! EVACOR!
   E eu passei isso pro meu amigo. Falei que tinha uma palavra que o cantor não parava de repetir e que era essa.
   Ele não entendeu e  ainda riu de mim! ÓBVIO! ( até quem ta lendo ta rindo, mas tudo bem)
   Eu pedi pelamoordedeus pra ele me ajudar, que falasse em voz alta o que eu escrevi que ai saia alguma coisa.
   JURO PRA VCS que mandei ele ler em voz alta que ai saia o som de alguma palavra que exista! (é eu sei que nem mesmo assim ia sai mas tentei. XD)
   Bom deu que ele me passou o nome de uma musica. Não sei pq mais ele conseguiu acerta a banda!XD
   Na verdade eu chutei a banda pq pra mim a voz era igual mas como é voz masculina poderia existe vários homens com o mesmo tipo de voz ou sei lá, fui pela sorte mesmo ou será desespero!?!?!
   Bom coloquei o nome da banda e achei! ^^
   Acho que se eu tivesse fogos de artificios soltaria milhares de tanta felicidade.
   Eu quase perdi os cabelos por causa dessa musica! XD
   Que é nada mais que The Calling - Wherever You Will Go.
   Por essa musica eu perdia algumas mexas do cabelo ou simplesmente ficava a noite inteira escutando toda trilha sonora da malhação de todos os anos.XD
   Bom falando hoje com a minha amiga Ma, eu fui mo contente fala pra ela que consegui acha a musica, dai eu passei a musica para ela e contei toda a historia. quando ela me pediu pra fala que palavra eu escutei eu falei de boa : "evacor! eu achei na musica e falei pra ele evacor e ai vc já sabe o resto né!? XD"
   Bom ela me pergunto aonde que tinha essa palavra na letra e eu respondi que não sabia e que não fazia a minima ideia, ai eu disse que ele não parava de repetir, que era uma palavra que ele falava sempre e várias veses.
   Bom o que ela me falou não foi legal!
   Na verdade a palavra é " if I could"...ou seja, NÃO ERA UMA PALAVRA E SIM 3! E NÃO TEM NADA A VER COM EVACOR!
   Bom como eu achei "evacor" eu não sei diser mais juro que escutei e ninguem consegue colocar na minha cabeça que ele não disse isso! Bom é só eu ler a letra, ai eu percebo que não existe evacor.
   E para terminar ela me disse que tbm não sabe se tem no meio da musica "meu coração". Ou seja, EU SOU UMA MERDA EM RELAÇÃO A ISSO. PRATICAMENTE INVENTEI PALAVRA. Mas o que valeu foi que eu achei a musica.^^
q é linda!XD
   Bom essa foi uma pequena historia, que faz qualquer nego que entende de ingles ria da minha cara! ¬¬'  
   Mas eu perdou! Não os culpa pela minha burrice.


Abraços e até a proxima historia!^^

Sexo com cultura.

   Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não  fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei  para terem relações sexuais?
    Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F..U.C.K.., daí a
 origem da palavra chula FUCK.


    Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla  F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

 Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.

 Vivendo e aprendendo...
 A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra coisa!

Bom se é verdade eu não sei mas é uma bela desculpa! XD
Abraços e até o próximo post.

Cegueira lúcida

    Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
   A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
    A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loura.
2 - O gerente é uma mulher loura.
3 - Eu sou uma loura de 1,75m e  90kg.
4 - A mulher do meu lado, é uma loura profissional em Karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma  loura, professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?!
   E o bêbado responde:
- Não... Deixa pra lá...Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai
ser foda !!!

sábado, 10 de julho de 2010

Diário de um amigo bêbado.

Oi gente!
Bom voltei com mais uma historia do meu amigão! \o/   ALELUIA NÉ!^^
Bom essa aconteceu na festa junina da escola mas realmente merece ser contada. Ela é mais uma prova q mentira tem perna curta.^^
 

   Eu e ele tinhamos combinado de participar da quadrilha do contrário da escola. Alias deu puta trampo pra arranja roupa pra ele, eu não tenho culpa dele ser gigante e eu pequenininha. 
   O q conteceu  foi q eu levei 3 vestidos para ele e nem o primiero q ele vestiu entro, muito menos fechou. Ai a minha amiga Samira estava lá e se ofereceu para dar um vestido pra ele, AINDA BEM Q ELA TAVA LÁ eu não estava afim de ir de vestido numa quadrilha do contrário.
   Fomos para casa dela e ele experimentou 3 vestidos, em cada um ele ficava mais biba e eu raxava muito, quase passei mal. Teve um momento q ele chego a coloca uma sandalia de salto, ai eu raxei mesmo.
   Bom decedimos por um vestido branco e uma bota (da irmã da Samira) com um bolerinho marrom e é claro um chapéuzinho bem meigo.hahahaha  Coitado ele fico muito zuado.
   Depois da dança ele já saiu correndo pra troca de roupa e eu tbm, na saida encontramos uma menina q estudo com nós, é intercambista e eu acho q ela já ia volta pro canadá.
   Ele, COMO SEMPRE, começou a puxa papo com ela. Papo vai papo vem ele chamo ela pra sai junto só q tem um grande problema ela não é uma menina muito higienica e eu para proteger o meu amiga dei um jeito e sai correndo com ele quando ela se destraiu.
   Eu falava pra ele q pelamoordedeus arranjasse outra pra pega, q não era só pq ela é estrangeira q ele teria q pega mas ele é teimoso e acabo brigando comigo. Ai como eu TBM SOU TEIMOSA, consegui convence-lo de q o melhor a se fazer era sai dali sem q ninguem percebesse. Saindo da casa da minha amiga a gente para numa esquina e depois de 5 minutos quem aparece??? ELA!
   Bom ele precisava dispensa ela mais não queria ser mal educado. Ai ele começo a da uma MEGA DESCULPA. Ele viro pra ela e falo:
- Então eu tenho q te diser q não vai rola aquilo q a gente combino hj!
- Mas por que??
- Pq minha mãe ta no hospital, acabaram de me liga e eu tenho q ir lá.

   Nesse momento ele olho pra mim e a unica coisa q eu consegue fazer é segura o riso e continua com cara de séria.
- Mais o q ela tem vc sabe???
- Então eu não sei ainda. Me ligaram agora e eu vo lá com a Ester visita.
   Nesse momento aparece a Samira q ia sai com a gente e ele para não acabar com a mentira falo:
- Na verdade a Samira tbm vai. Vai nos 3 pq minha mãe ta lá né.
- Bom se o q vc fala é verdade esta tudo bem
- Não q isso. Eu to falando a verdade. É serio. Eu vo te q ir lá agora.
- Não tudo bem
- A gente pode marca outro dia q tal??

   Ai eu para ajudar na mentira falei
- Então vc tem orkut não é?? A gente marca um dia pra sai no shopping pelo orkut. Eu marco com vc e ele.
- Não tudo bem agente marca sim. Então tchau e ate.

   Quando ela saiu eu me contive para não cair na gargalhada. Depois disso fomos para a outra festa junina q tinha no bairro. Fomos conversando mo de boa. Quando agente entra quem q aparece lá???? ELA DENOVO!! 
   Bom dai bateu um desespero pq pra menina ele tava no hospital cuidando da mãe. Ai ele me puxo pra um canto e falo:
- Ester faz uma maquiagem de machucado ai. Vamo fala q eu cai do busão e eu ando apoiado em vc .
- Cara se é doido ela nem vai nota q vc ta aqui e outra se ela vim pergunta e só vc fala q não deixaram vc entra pq já ta tarde. Ai vc vai amanha.
- Po Ester vc tem uma mente hein.hahahah
 

Mais por sorte a menina foi embora, na verdade desapareceu do nada.
Bom ele quase foi pego pela mentira q contou mas deu sorte vamos diser.

Beijo e até a proxima historia.^^

DEPILAÇÃO CAVADINHA

Oi pessoal.
Eu resolvi colocar hoje uma historia q eu li, algum tempo já, no Dela's.
Por ser engraçada e real eu resolvi colocar. Se fosse eu na situação provavelmente iria desmaiar e podem rir sim q eu deixo, não ligo mesmo, dói pra caramba e se fosse possivel eu nem faria uma coisa dessas mas...
Bjs e até. XD

DEPILAÇÃO CAVADINHA
"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.

Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que
por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.
Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O Albergue". Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era "O Albergue" mesmo.

De repente, ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
....é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta" . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, omo se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.

Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha! Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Queria comprar o domínio
www.preserveasvaginaspeludas.com.br
Filha da puta foi a mulher que inventou a "cavadinha".




obs: Eu apoio totalmente o q ela disse " Filha da puta foi a mulher que inventou a "cavadinha". "

Sermão...

O padre fazia o sermão:
- ...pois a fé remove montanhas!
Um bêbado que estava no fundo da igreja comenta, em voz alta:
- A dinamite, então, nem se fala!

O dia DEPOIS DA bebida.

video  



Olha eu realmente não queria ser esse cara. Deve bate um desespero danado na hora.
Mas...tudo tem um pq!
O amor é cego não é!?!?!?!  Ninguem consegue explicar! XD
Abraços e até o próximo post!