sábado, 25 de setembro de 2010

A Comunicação Entre Homens e Mulheres





Peguei do  Testosterona!

Lua de mel...

   Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e diz:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
   Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha!

Dividindo as dores

   O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. 
   Chegando lá, o médico disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. 
   O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso. 
   A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem. 
   O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. 
   Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes. 
   Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!


OPS... XD

Aniversário de casamento

   A mulher para o marido, no café da manhã:
- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco!
- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinhos têm da burrada que fizemos?

ET's...

   No meio da noite, o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. 
   Um casal de ET's desce da nave e, passado o susto inicial os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá, tomando um aperitivo. 
   Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolveram fazer uma troca de casais. Anciosa por uma aventura extraconjugal a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi sua decepção ao ver o orgão sexual do ET, devia ter no máximo uns quatro centímetros.
   Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o ET torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
   Na manhã seguinte, não cabendo em sí de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então querido, como foi a sua noite com a "Etezinha"?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!!

Armário...

   Uma mulher mandou fazer um armário sob medida. Depois que ele foi montado em seu quarto, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro para consertá-lo, mas o problema continuou. 
   Então ela pediu que o marceneiro ficasse sentado dentro do armário, para ver onde estava localizado o problema. Nesse momento, chegou o marido abriu a porta do armário e perguntou extremamente, irritado:
- O que você tá fazendo aí dentro, seu FDP?!
- O senhor pode não acreditar, mas estou esperando o ônibus passar.

Dedução lógica...

   O cara está navegando pela Internet, e lê num site de fofocas, que um jogador de futebol considerado feio e bobão, se casau com uma modelo muito bonita, daquelas de parar o trânsito.
   Aí, ele comenta com a mulher:
- Veja você: todo imbecil se casa com cada mulherão!
   E a mulher:
- Obrigada, querido!

Sem roupa...

   O marido chega em casa e fica assustado ao encontrar a mulher, sempre muito tímida, deitada na cama totalmente nua. Aí ele pergunta:
- O que tá acontecendo, Ivone?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos me servem mais. Estão todos velhos.
   O marido abre o guarda-roupa e diz:
- Como? Na semana passada você comprou quatro vestidos novos! Olha este verde, o preto estampado, o azul de bolinhas, o vermelho, o Roberto, o amarelo, o rosa... O ROBERTO!?!?!




OPS...

Revelação...

   O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e fraca, disse:
- Meu amor... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não! Sossegue e fique quietinho aí! Você não pode fazer esforço...
- Mas, mulher! Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Tá bom, tá bom! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua prima e com a Malú, sua melhor amiga!
    A mulher então, fala baixinho:
- Eu sei, eu sei... Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...!

Vá com Deus...

No velório, a viúva recebe o abraço e o conforto dos amigos:
- Meus pêsames. Ele vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim, sim... Desde que nos casamos...

Brincando com a criança.





 obs: clique na imagem para aumentar.

sábado, 18 de setembro de 2010

Rampa de skate

 Cuidado para não ralar no ralo 

(depois dessa eu fui…)

 

 

O rapaz algarvio e o gato!!

   Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.    Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora… Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
   O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
   Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
   Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:
- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???
- Ó Pedro, dá-me um tiro no gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

COISAS DA FACULDADE

 COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial.... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18.Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:


1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai na farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

Viagra pra diarreia

   Certo dia, a mãe vai na cozinha e pega Joãozinho com um vidro de viagra na mão:
- Meu filho, o que você está fazendo com esse remédio na mão?
- É que estou com diarréia!
- E você vai tomar viagra?
- É porque ontem quando eu passava pelo seu quarto, você disse para o papai: "Vai tomar viagra pra ver se endurece essa merda homem!"

O que dão???

   Na aula de Ciências, a professora diz:
-  Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, Fessora!
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Liçao de casa!

Joaozinho e seu novo Priminho

   O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
   Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
   Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
   Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...

Filho com a Cara do Pai

   O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:
- Rapaz, o meu filho é a minha cara!
   O amigo não perde a chance e diz:
- Não tem problema. O importante é ter saúde.

Resposta Precisa

   Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Boa observadora

   Mendigo com óculos escuros e bengala:
- Madame! Poderia ajudar este pobre cego, que nem sempre foi assim?
   E a Madame: 
- Eu sei! No mês passado você tinha uma placa no pescoço com os dizeres SURDO E MUDO!

Algumas Pérolas dos Tribunais...

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha : Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Porque...

Advogado : - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.

O Pote n.º 13

   O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: 
"Clínica Médica:   tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO".
   E pensou:
-  Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.

   Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
   E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
   E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
   E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
  O cara saiu puto da vida pensado:  Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.

   Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
   E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória.O que estou fazendo aqui?
   O médico, sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não, porra!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
   E o cara, puto da vida:  Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance...
   Uma semana depois lá foi ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo desta vez?
- Pois é doutor, estou acabado desta vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
   O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!

Bope x Advogado

   Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
   Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por que, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado: - Eu diminuí? e como não vinha ninguém...rs

Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
 

   O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
   O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
 

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!....

Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Meu Amigo Walter

   O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
   Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa. Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
    Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
    De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...  E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

domingo, 12 de setembro de 2010

Assalto ao banco

Uma excelente crítica de Luiz Fernando Veríssimo!



Alô? Quem tá falando?
— Aqui é o ladrão.
— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
— Não, os funcionário tá tudo refém.
— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
— Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(um minuto depois)
— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
— Puxa, que incrível!
— Incrive por que? Tu achava que era menos?
— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
— Nadica de nada, já ta tudo acertado!
— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
— Ih, sujou! Puliça!
— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!
                                                          (Luís Fernando Veríssimo)

Carta de Divorcio

Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.
P.S – Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!


A tua Ex-mulher
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Pareces um homem!’. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50€ e a lingerie ter custado 49.99 €.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euro milhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.
P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro

RECEITA PARA CASAL NUNCA BRIGAR

    Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
    O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
    Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
    Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma  Magnum automática e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
    A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
    Depois disso, nunca mais discutimos!!

A manteiga erótica

   Tres homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres. O italiano diz:
- A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finissimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.
    O Frances, para não ficar atrás , diz:
- A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
    O brasileiro então diz: 

- Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.
    O italiano e o frances , assombrados, perguntam:
- Duas horas !!!! Que fenomeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo??
- Limpei as mãos na cortina !!!!

CENAS DE UM CASAMENTO

Dizem que é verídica... Isso aconteceu no RS (na cidade de AmaralFerrador). 

 
   Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja.
    O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão:
- A data de hoje é muito importante... Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para  uma aliança duradoura. 
   Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação. 
- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher... 
   A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.
- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão". 
    Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe".   Ser  ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor  de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer. 
    Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. 
    Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar.
    O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim.   Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:
- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro... Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada..." 
    Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. 
    O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal. 
- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias. 
    A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia.  Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso: 
- O sexo oral também é muito importante... Tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco. 
    A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro.  Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.
- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha ... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se... 
    Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.
- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!!  Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo.
    Silêncio profundo no altar e no templo...
    O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.
- Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram
neste cú de mundo. Fui!!!

Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma.... 
 
Luís Fernando Veríssimo

Politicamente Correto

   Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.
   Um mês depois escreveu uma carta ao pai :
 

"Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".
 

    Algum tempo depois recebeu a resposta do pai que dizia:
 

"Pare de nos envergonhar! Compre um trem para você também." 

O Azarado

   Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: - E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou ATLETICANO ....
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV

Escapadinha

   Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China , onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
    Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China ! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
    O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
    Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
    Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
    Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
    Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar....non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
    O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.  Sai pulando pelo consultório.  Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho

Você me conhece?

  Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
   Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um sacana. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

   O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
   A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!   Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, mentiroso, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!
   Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro???

sábado, 11 de setembro de 2010

Você sabe do Celso ?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem..
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes...   O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista.  Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!  Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!  É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.  Eu só queria saber como estou...

Fármacia

   Helena e Gilda, duas solteironas, elas que tinham uma farmácia juntas.
   Um dia entra um homem e meio sem jeito pede para Helena uma camisinha.
   Helena vai e traz uma tamanho "P":
- É pequena. - diz o cliente.


   E vai lá troucar e traz uma maior.
- Ainda é pequena ...afirma o freguês.
   E Helena pega a maior do estoque "GG" extra grande.
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
   E  ai Helena grita prá Gilda, a sócia, que está lá nos fundos da farmácia.
- Gildaaaaaaaaaa!.... Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?
    E Gilda responde, gritando.
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Riqueza semântica

   Um político que estava em plena campanha chegou a uma  cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é  minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
   De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por  que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
   O  candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para  pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.  A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria  dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível  cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na  esquina.
   De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e  responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua  mãe biológica ou à puta que o pariu!
 



obs: Mexe com quem tá quieto!!!

Pinto PEQUENO

  Dois amigos se encontram e um deles puxa conversa:
- João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é muito pequeno!!
- Po, Luiz! Como a sua mulher é fofoqueira!

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Falta Daquilo

   Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
- Me diga cinco marcas de uísque.
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bells e Jonnie Walker.
- Agora, cinco marcas de cerveja.
- Brahma, Antártica, Cerpa, Skoll e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla... - diz o amigo, sem completar a resposta.
- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais. 


obs: Sábio conselho!!! XD

Eu Tenho Voce Não Tem!

   Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
    O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
   O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
   Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

Perdidos na selva

   Dois amigos se perderam numa selva, um deles com muita vontade de urinar foi até atrás de uma árvore e começou a urinar.
   Derrepente uma cobra veio e picou seu pênis, ele desesperado falou ao amigo:
- Vá até a cidade atrás de socorro !
   O amigo foi correndo e quando chegou ao posto de saúde explicou o ocorrido então o médico disse :
- Você tem que morder e chupar o veneno e cuspir!!!
   O amigo voltou a selva, o envenenado desesperado pergunta:
- O que o médico disse?
   O amigo respondeu:
- Ele disse que você vai morrer...

De amiga para amiga!

   Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
- Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
   Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
   O marido responde:
- Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

Futebol no céu

   Em um dia dois amigos fanáticos por futebol estavam conversando até que um deles perguntou para o outro:
— Como dever ser no céu?
O outro respondeu:
— Não sei...
— Será que lá tem futebol?
— Não sei...
— Então vamos fazer um trato, quem morrer primeiro, volta e conta para o outro como é o céu e se lá tem futebol.
    E assim foi feito.
    Em uma bela manhã um dos dois amigos morreu. Um dia depois ele voltou para contar como era o céu. Ele chegou para seu amigo e disse:
— Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.
— Qual é a notícia boa?
— É que no céu tem futebol!
— Ebaaaaaaa!
— E a ruim é que você foi escalado para o time amanhã.

A miseravel.

   O mendigo chega na janela de uma casa e diz:
- Uma esmolinha!
- To sem trocados!
- Tem arroz?
- Não!
- Tem feijão?
- Não!
- Tem farinha?
- Não!
- Tem uma sacola?
- Sacola? Tem sim!
- Então pega ela e vem pedir esmolas comigo!!!!

Um ato de benevolencia

   O sujeito chega em casa e dá de cara com sua mulher deitada em sua cama com um mendigo. Quando ele vai cair de porrada no cara ele pede pra explicar:
- Doutor! O negócio é o seguinte: eu bati na porta de sua casa e pedi um pão velho. Sua bondosa esposa me convidou para tomar uma sopa,comer uma sobremesa. Depois do almoço ela disse que tinha umas roupas que o senhor não usava mais e me deu para experimentar. Quando eu ia sair perguntei se ela não tinha mais nada para dar que o senhor não usa mais.....

O Homem que Usava Calcinha

    Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
   O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

A VERDADEIRA AMIZADE.

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
   Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
 
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
 
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
 
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
 
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
 
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
 
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
 
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
 
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
 
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

E-mail para uma amiga

 Amiga:
- Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
   Segunda-Feira:
- Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele e loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
   Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada de frente ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Ate o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
   Terça-feira:
- Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manha e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
   Quarta-Feira:
- Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos ate o fim-de-semana. Ah! O nome dele e Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado ha dois meses e esta sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?  Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menores que o meu.    Será a minha meta.
   Quinta-Feira:
- O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Ai ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum"e eu respondi: "A-ha". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanha vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
   Sexta-Feira:
- Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina sai de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Ai! Peidar ate pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!” Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebe no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! E melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele esta estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelo. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pô, dona Maria! Esse pastel ta bichado!" Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
   Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
   Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápida. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o maximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
   Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
   Disse para ele que eu tinha claustrofobia. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lagrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."
   Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
   No segundo, enrolou a cabeça.
   No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
   No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Para de se cagar!".
   Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro país.
   Apague este e-mail depois de ler, ta?

   Sua amiga, Ana.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

6/09 Dia do Sexo!!!

Como eu não poderia deixar essa data escapar...
Estou dando PARABENS PELO DIA DO SEXO a todos!^^
É claro que o lema é "Desligue o computador e vá transar!"
Então... estão esperando o que gente???XD

Bom fica ai com vcs uma charge engraçada, um video e a imagem da Olla que é a empresa que está promovendo essa campanha cujo o objetivo é fazer do dia 6/09 o dia do Sexo!
Eu apóio! Quem mais apoia???

bjs XD












domingo, 5 de setembro de 2010

Elevador mágico

   O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.
   Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
   De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
   Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

OS ÓCULOS CHINESES

   O Português foi para a China e comprou um par de óculos cheio de tecnologia e muito barato, com despertador, calendário, celular, bluetooth, rádio FM, mp3, mp4, wireless, e que mostrava todas as pessoas peladas.
   O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas,ele se encanta.Põe os óculos, peladas. Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. 

   Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados.Tira o óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
   E Manuel diz, irritadíssimo:
- Eu não acredito no que estou vendo!!!
- Ai benzinho, não fique bravo...
- Como não ficar bravo??? Comprei estes óculos para mostrar-lhe e esta porcaria já deu defeito!

A Solteirona

   O amigos ficam no pé daquela solteirona para ela arrumar um marido, até que ela se enfezou:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?

A realidade do nosso país:

   O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
   Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
   Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo f*** a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Vivendo e Aprendendo

   Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, o que é canibalismo?
- Sei não, fessora!
- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?
- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?
- Entendi, mas não concordo, fessora!
- Por que não?
- Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mãe e nem por isso ela ficou sem bunda!

Um advogado especialista.

   Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor..
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
    No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado.
    Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
    No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.  E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bilhete do Joãozinho

   Joãozinho volta para casa com um bilhete da professora:
"Não sei o que fazer com o Joãozinho. Ele só pensa em garotas e sexo!"


    E a mãe responde com outro bilhete:
"Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale. Pois tenho o mesmo problema com o pai dele".

Aula de historia

    Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho:
— Joãozinho, já que você não para de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas?
— Sim, professora! - diz o malandro sem perder a pose.
— Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte?
— Lógico, professora!!- fala o menino, fingindo que sabe do assunto.
— E que monte era esse, Joãozinho?
— Era um monte de índios!

Voltando de Viagem

   Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!

Explique...

   Um casal, tinham 20 anos de casados e toda vez que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas e só acender quando acabassem. Isso durante 20 anos. 
   Até que um dia a mulher não aguentando mais, resolve acabar com esse hábito de seu marido. Então, no meio da transa ela acende as luzes e se depara com seu marido com um vibrador na mão, a mulher revoltada grita: 
- Seu desgraçado ! Impotente ! Todos esses anos você me enganando ! Era um vibrador esse tempo todo ! É melhor você ir se explicando ! 
   O marido responde com tranquilidade: 
- Claro meu bem, eu explico o vibrador se você me explicar as crianças.

É tudo uma questão de ponto de vista

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e, após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa, levou-me para jantar e depois passeamos a pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
 


Dois homens conversando:
 

- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a tua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até durante 1 hora e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono conversa fiada.

Primeiro amor

   O matuto leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje!
- E você lembra o que foi que ela disse?
- Beeeeeeee!!!

Etrevista no usbequistão

   UM experiente reporter da CNN foi incumbido de ir até o Usbequistão e la entrevistar um morador qualquer para que o mesmo relatasse historias interessantes de seu país.
    Chegando lá se hospedou em um pequeno vilarejo e ja foi logo em busca de um morador para entrevistar.
    Encontrou um antigo morador e logo fez a pergunta ao homem:
_ Por favor senhor falo como repressentante da rede de televisao CNN e quero fazer uma pergunta ao senhor para assim conhecer-mos melhor os costumes desse seu país, aceitas ser entrevistado?
    O velho disse que aceitava, entao perguntou o reporter:
_ Conte-nos uma historia interessante que se passou com o senhor?
    O homem pensou um pouco e logo respondeu:
_ Bem uma certa vez perdi minha cabra na montanha e aqui no nosso pais temos o costume de reunir todos os homens do vilarejo e procurar coisas perdidas na montanha, saimos e achamos a cabra e como é nosso costume todos nós transamos com a cabra, foi enexquecivel.
    O reporter gritou:
_ O senhor é maluco como posso colocar uma historia dessas no ar, conte-nos outra historia, uma bem feliz e prazerosa que se passou com o senhor.
    O velhote entao ja vai logo falando:
_ Um certo dia a mulher de um amigo meu se perdeu na montanha e como é de costume todos os homens sairam a sua busca ao encontra-la como tambem é de costume daqui transamos todos com a mulher, sensacional era uma mulher gostosa e muito ******, foi fantastico.
    O reporter ja disse você é louco, essa é pior ainda, impossivel de ser publicada, faça o seguinte conte-nos uma historia muito triste.
    O velho fechou o semblante e falou com voz bem fraca.
_ Triste foi o dia que eu me perdi na montanha.

O policial e o motorista

   Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
- Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
- Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
- Bem, eu diria que é um automóvel!
- Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
- Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
- Bem, eu diria que pode ser uma moto.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki, uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
- Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, ao lado da rodovia você vê umas senhoritas. Quem são?
- Bem, eu diria que são prostitutas.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua esposa ou sua irmã!

Problemas urinários

   Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve leva-la ao medico.
- A senhora urina com abundancia?- pergunta o medico durante os exames.
   A mulher que nao sabia o significado daquela palavra, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundancia?- repete o medico num tom um pouco mais alto.
   A mulher permaneceu calada.
- O que e que o doutor quer saber?-pergunta o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundancia!
- Não seu doutor! Me parece que é com a bucetancia mesmo...!

AS VOGAIS DO JOÃOZINHO

   Uma certa vez, o pai de Joãozinho pergunta a ele as vogais... Joãozinho não sabia as vogais. Sem saber o que dizer, ele olhou pela janela quando viu uma mulher na sacada do outro prédio. Ela mulher tirou a blusa...Ele disse:
- AAAAAAAA
   Novamente, a mulher tira a calça...Joãozinho diz:

- EEEEEEEE
   A mulher tira o sutiã...

- IIIIIIII
   A mulher tira a calcinha:

- OOOOOOOO
   A mulher fecha a cortina e veste a roupa:

- UUUUUUUU
   O pai, muito satisfeito com o filho, diz:

- Certíssimo filho! Meus parabéns! (e ele nem imaginava como o filho havia descoberto as vogais)...

Português no elevador.

   O português entrou no elevador e peidou. 
   Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
— Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
— Oh! Perdão — desculpou-se o português. — Eu não sabia que era a vez dela!

Tirando o Caipira

   O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
   O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
   O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do "Ocê"?
   O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!

Diálogo na Sala de Chat …

Saradão do RJ: - Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. Molhadinha RJ: - Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? S RJ: - De Ipanema, e vc?
M RJ: - Mistério...
S RJ: - Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
M RJ: - Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
S RJ: - Mas de que lugar do RJ, gata?
M RJ: - Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
S RJ: - Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios.
M RJ: - Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
S RJ: - Como assim?
M RJ: - Vc gosta de sadomasoquismo?
S RJ: - Que que é isso?
M RJ: - Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
S RJ: - Lógico! Tem seda aí?
M RJ: - Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
S RJ: - Vc gosta de levar por.r@d@?
M RJ: - Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
S RJ: - Então toma, sua pu.t@
M RJ: - Hummm, assim eu vou gozar...
S RJ: - Toma, pá pá pá pá
M RJ: - Pára, pára pelo amor de Deus, assim não.
S RJ: - Ué, como assim? Não era o que vc queria?
M RJ: - Não, é que esse pá pá pá pá é horrível. Parece tiro.
S RJ: - Então como é que eu vou fazer o barulho, por.r@? Paf,soc, tum, pou!
M RJ: - Cac.ete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual.
S RJ: - Como é que eu vou ser sensual dando por.r@da?
M RJ: - Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá …
S RJ: - Tá, então toma sua pu.t@, tô batendo.
M RJ: - Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de v@g@*****.
S RJ: - Cadela, v@gabund@, toma, toma, tô batendo.
M RJ: - Ai, isso, vai, bate, me soca.
S RJ: - Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu.
M RJ: - Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
S RJ: - Sim, sou 100 quilos de puro músculo.
M RJ: - Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso.
S RJ: - Tô te socando, te enfiando a por.r@da, sua v@garanha! Tô batendo!
M RJ: - Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo!
S RJ: - Fica de quatro, v@gaba. Geme, grita, goza! Sua pu.t@! Tô batendo!
M RJ: - Quero que me meta...
S RJ: - Tô batendo.. digo, tô metendo...
M RJ: - Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
S RJ: - O que?
M RJ: - É isso, mete, vai.
S RJ: - Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
M RJ: - Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
S RJ: - Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
M RJ: - Mete, mete ela todinha.
S RJ: - Vc gosta disso?
M RJ: - Sim, agora tira ela.
S RJ: - Pronto.
M RJ: - Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
S RJ: - Escuta aqui, vc é maluca?
M RJ: - Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai.
S RJ: - Tá bom, tô metendo.
M RJ: - Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
S RJ: - Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
M RJ: - Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
S RJ: - O quê? Tirar a vassoura e enfiar pelo lado da piaçava?
M RJ: - Não, pega seu p.@u e encosta no monitor... É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
S RJ: - Mas é assim que se transa pela internet?
M RJ: - É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma pu.nheta pra mim.
S RJ: - Mas eu vou espo.rr@r meu computador todo.
M RJ: - Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
S RJ: - Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor.
M RJ: - Aiiii, hummmm, que delícia.
S RJ: - Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
M RJ: - Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se.
S RJ: - O QUÊ?
M RJ:- Ajjjjh v gozoar.
S RJ: - Pu.t@ mer.d@.
M RJ: - AAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…
S RJ: - Gozou?
M RJ: - Não, caí no chão.
S RJ: - Ahh, Pu.t@ Mer.d@@@@@! Essa Mulher é Doida!
M RJ: - Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso.
S RJ: - Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
M RJ: - Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fo.der a noite inteira.
S RJ: - Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
M RJ: - Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
S RJ: - Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente.
M RJ: - Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456.
S RJ: - Que coincidência, minha avó paterna mora nesse prédio. Conhece a dona Célia?
M RJ: - Renatinho?
S RJ: - VOVÓ?

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Feliz...XD

aiaiai
Bom só posso diser que estou MEGA FELIZ por dois motivos:
1ª meu TIMÃO completou no dia 01/09/2010 cem anos! XD Quer coisa melhor gente!!!

E junto eu tive mais de 1000 visualizações! XD
As duas coisas de uma vez só! É demais pra mim. XD

Maaaaaas esclarecendo uma coisinha, eu tive 1000 visualizações ao todo, e isso é muito bom pq meu blog não tem nem um ano!*-*
Me sinto honrada por isso e quero agradecer a todos que vizitam meu bloguinho.

Quero diser mais uma vez que NÃO passava pela minha cabeça que algum dia meu blog ia ser tão visitado e isso aconteceu em menos de um ano.
Como já disse e repito: MUITO OBRIGADA pelos comentários e visitas.

 aaaah NUNCA deixem de comentar! XD

E por fim agradeço a todos e peço desculpas pela minha demora em atualizar o blog, mas é pq estou sem tempo mas sempre que eu puder vou atualizar.

Ah não podia faltar uma homenagem ao MEU TIMÃO NÉ!
bjs e até