sábado, 20 de março de 2010

A loira inteligente

   Muito bonita e gostosa, a loira entra pela porta do cassino. Vai ao caixa, troca cinco mil dólares por fichas e segue para mesa da roleta. Para espanto de todos que estavam jogando, ela avisa que vai apostar todo o seu dinheiro e que vai acertar na primeira. Olhando para os funcionários que cuidavam da roleta, diz também:
-Desculpem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou todinha nua.
   Por isso, foi logo se despindo e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente assustado, o croupier girou a roleta. Enquanto a bolinha rolava pelos números, a loura, rebolando nua em frente a mesa, dizia em voz alta sem parar:
- Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.
   Assim que a roleta parou, ela pulou em cima da mesa e começou a gritar:
-Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei! Adorei! Ganhei!
   Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
   Os croupiers ficaram se olhando com cara de bobos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
   E o outro:
-Sei lá!? Pensei que você estivesse olhando.
  
Ou seja: Não é toda loira que é burra, mas os homens são todos iguais!

Bira e o código de trânsito brasileiro

 Rapaaaaz...
   Meu amigo Bira cruzou ali a Alexandrino de Alencar com a Prudente de Morais, alias, eu acho que todos os carro do mundo passam ali... meu amigo Bira cruzou ali à 140Km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquela de descolar o pulmão...fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i...
   O guarda colou junto no carro de bira e mandou....
- Boniito hein?!?!?
   E meu amigo Bira retrucou
- E veloooz...
- O senhor fez uma contra mao ali atras...
- Sim, eu sei disso...
- Você não viu a placa não?
- Vim sim!
- E pq não obedeceu?!
- O senhor ja parou pra pensar se eu fosse sair obedencendo todas as placa q eu vejo na rua?!?!
- O que é que teeem?!
- O senhor ja viu quantas placas tem escrito 'BEBA COCA-COLA'?!?!? eu ia explodiiiir!
Ai o guarda começou a se estressar.... E vocês sabem que quando o guarda fica sem resposta ele começa a procurar defeito no carro pra multar....quebra lanterna, procura a luz da placa pra ver se ta queimada...e continuou a conversa...
- Pisque a seta pra esquerda...
- Não! Eu vô pra praia, é direto aqui...
- Pisque a seta pra direeeita..!
- Rapaz! Dexe de ser teimoso! Eu vou pra praia, é aqui direto
- Acenda o farol!
- Meio dia em ponto! O senhor é cego é?!
- Pise no freio..
- Homi, e eu num já to parado aqui?!
   Ai o guarda reparou e perguntou:
- Cade o cinto de segurança?!
- Ta lá trás amarrando um botijão de gás!
- E esse litro de whisky ai?!
- Já tem doze anos, já pode andar na frente!
   Ai o guarda indagou:
- Você ta com gracinha é?!
   Ai Bira apontou pro banco de trás e disse:
- Não! To com Irene, a prima dela!
- Você sabe q se eu quiser eu posso entrar ai e tirar sua carteira né?!
- Meu senhor! Faça esse favor...tem 5 anos q eu dirijo essa merda e ainda nao tirei!
   Ai o guarda ja puuuuuto da vida, olhou pra menina no banco de tras e perguntou:
- Ele é sempre engraçado assim?!
   Ai a menina:
- NAO! SÓ QUANDO ELE TA MUITO BEBADO!

O velho e o Punk

   O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.    O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
   O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
   O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando:
- Será que você é meu filho?

Santo milagroso

   Chega um homem num bar a pede um copo de pinga. Então o dono do bar coloca a pinga e o homem bebe tudo numa golada só, daí o dono do bar pergunta: - Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
- Pro santo eu mostro o dedo!
   E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
   Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
- Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
- Pro santo eu mostro a língua?
   E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
   Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
- E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
- Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
- E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!

Olha só o que a idade faz...

   Tres senhoras, muito velhinhas se reunem para o cha das cinco.
- Puxa ,acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas.
- Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra.
- Outro dia eu me vi de pé ao lado da cama de camisola, e não sabia se já tinha acabado de me levantar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo! -  fez a terceira. Deus me livre ficar assim!! Isola! - e deu tres batidinhas na mesa toc toc toc.
   Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem alguem batendo na porta.

O padre e o bêbado.

   Um bêbado estava passando em frente a igreja com um litro de cana na mão, quando foi visto pelo padre, ele assim que viu o bêbado foi ao seu encontro para tentar convence - lo a não beber mais.Chegando perto do bebum falou:
-Meu filho pare de beber, veja o seu estado, a bebida so faz mal a você;
   Então o bêbu falou:
-Tem razão seu padre eu vou parar de beber;
   E o padre disse:
-Então prove que vai parar derramando esse litro de cana;
   O bêbu disse:
-Não posso seu padre, esse litro é meu e do meu amigo:
  O padre falou;
-Então derrame a sua metade e deixe a do seu amigo
  O bêbado disse;
-Não da a minha metade esta na parte de baixo;
   O padre logo falou;
-Ora, derrame a metade do seu amigo e de a sua pra ele;
   Então o bebum pegou o litro de cana e começou a agitar, e disse;
-Agora eu não sei qual é a minha metade e nem qual é a do meu amigo...

Letra do nome

Com que letra começa o seu nome? Cada letra tem um som e cada som transmite uma energia que influencia, e muito, a personalidade de uma pessoa. Procure a inicial de seu nome ou de seus amigos e descubra o que ela tem a dizer:




A - Dona(o) de uma personalidade ativa e decidida, você é uma pessoa cheia de energia, sempre pronta a se lançar em alguma aventura. Uma vida sem desafios, para você não tem a menor graça. E como também é um(a) líder nato(a), acaba arrastando os outros com o seu entusiasmo. Só tome cuidado para não se tornar um(a) cabeça dura..


B - Você é do tipo que sabe o que quer, e sempre chega lá. Embora viva em busca de prazeres, é muito preocupada com a segurança financeira. Tem hábitos enraizados, uma memória excelente e adora dividir suas experiências com alguém, de preferência com seu amor. Seu aprendizado é lento, mas profundo: depois que aprendeu, nunca mais esquece. O lado vingativo? O risco de se tornar teimoso(a) e ciumento(a).


C - Criativo(a), amável e expressivo (a), você é uma pessoa cheia de charme e com uma dose incrível de curiosidade. Tem a maior dificuldade de se concentrar no que está fazendo e não consegue guardar suas idéias só para você: precisa compartilhar tudo com os outros. Festas? Você adora, e está sempre de bom astral. O único perigo é exagerar a dose e se tornar nervoso(a), quieto(a) e pouco fofoqueiro(a). Mesmo porque você adora "enfeitar" a realidade.


D - Atencioso(a), ligado à família e com um senso maternal enorme, você gosta de se sentir útil e necessário(a) e costuma assumir mais responsabilidades do que pode. Sua palavra é uma só e dificilmente você volta atrás. Muito ocupado(a), está sempre fazendo alguma coisa e dificilmente tem uma hora livre para o lazer. O perigo é se tornar dependente e infantil demais, "sempre pendurado(a) nos outros".


E - Inteligente e comunicativo(a), você tem necessidade incrível de falar, mas nem sempre diz tudo o que se passa pela sua cabeça. Movida pela razão, só fica bravo(a) quando é desmentido(a) ou contrariado(a). E como pensa muito, também tem dificuldade de se concentrar no que está fazendo. Poderia se tornar um(a) ótimo(a) escritor(a), advogado(a) ou professor(a). Mas precisa controlar seu nervosismo e tomar cuidado para não virar um(a) tagarela.


F - Romântico(a), divertido(a) e cheio(a) de amor para dar, você quer que  todos gostem de você, e não economiza gentileza e simpatia. Adora ser o centro das atenções e, da vida, quer apenas o melhor: dinheiro, poder, sucesso... Mas basta aparecer uma criança que seu coração derrete. Quanto ao lado negativo, bem, você tem um certo ar de mandão(dona) e pode se tornar muito egoísta se continuar se preocupando tanto com as coisas e com você. Afinal ninguém tem obrigação de ser perfeito.


G - Sério(a) e honesto(a) no trabalho, você busca a perfeição em tudo o que faz e se aborrece quando as coisas não saem como queria. Pensa muito antes de agir, mas quando decide é capaz de mergulhar de cabeça no que está fazendo e esquecer da vida. Assuntos ligados a saúde são os seus preferidos, e poderia muito bem trabalhar nessa área. Cuidado com a impaciência, que pode levar a um estresse facilmente.


H - Bastante ligado(a) em dinheiro e posição, sua personalidade cresce quando você se vê diante de um desafio. " Vem quem tem" poderia ser perfeitamente seu lema na vida. E você não fica dias buscando soluções para os problemas: resolve tudo num segundo. Isso sem dúvida, faz de você uma pessoa meio solitária, pouco chegada a brincadeiras e um tanto quanto distante e severa Será que toda essa eficiência não esconde uma certa insegurança?


I - Carinhoso(a), sensual e muito fiel, você tem necessidade de demonstrar seu amor a todo instante ? e espera que a pessoa amada faça o mesmo. Superprotetor(a) e muito prático(a), está sempre disposto(a) a resolver os problemas dos amigos mais chegados. E costuma ficar bravo(a) quando eles não aceitam sua ajuda ou seus conselhos. Outra grande preocupação sua é o dinheiro, coisa de que você gosta bastante, não? Cuidado para não se tornar uma pessoa muito teimosa, possessiva e dependente.


J - Você joga de igual para igual com qualquer pessoa. Não se sente melhor  nem pior que ninguém e tem uma cabeça bastante aberta. Ficar parado(a)? Impossível! Com sua agilidade mental e física, você passa o tempo todo lendo (adora estudar), não perde uma oportunidade de viajar e tem uma paixão pela vida de dar inveja a qualquer um. Só não é legal na hora de julgar os outros ou de dizer certas "verdades" à queima-roupa, sem um pingo de diplomacia.


K - Você tem muito poder! É independente, decidido(a) e tem um magnetismo invejável, mas nem por isso vive anunciando suas qualidades. Ao contrário. Gosta de ficar quieto(a), observando e tirando suas próprias conclusões, sem se preocupar com a opinião alheia. A sensualidade é outro de seus pontos fracos, e você sabe explora-la muito bem. Seus defeitos? Ser ciumento(a), meio(a) possessivo(a), Por isso cuidado com certas manias.


L - Essa coisa de grupo definitivamente não faz sua cabeça. Seu negócio é um de cada vez e, quando sai com um amigo ou um(a) paquera, não quer mais ninguém por perto. Nessas horas você fica totalmente à vontade, e,até tira de letra qualquer desentendimento que possa surgir. Agora, se há uma coisa que deixa você nervoso(a) é ter que tomar uma decisão. Ufa, como é difícil, não? Por isso, às vezes, você parecia teimosa(o). Ou preguiçosa(o) e desligada(o). Mas é tudo fuga..


M - Emotivo(a) e muito ligado(a) à família, você exagera nos seus cuidados e corre o risco de sufocar aqueles que ama. Mas isso é porque tem muita energia e precisa manter as mãos e a cabeça sempre ocupadas com alguma coisa. Nas relações de amor ou de amizade, quando se machuca, você se recolhe para dentro de si mesmo(a) e só sai depois de um pedido de perdão. Quer um conselho? Controle melhor seu temperamento e deixe as pessoas amadas mais na delas.


N - Criativo(a), dinâmico(a) e inteligente, você é um(a) trabalhador(a) incansável, disciplinado(a) e sempre disposto(a) a colaborar com os outros, sem nenhuma outra intenção a não ser a de ajudar. Prático(a) consegue executar tarefas cansativas e monótonas, que a maioria das pessoas detestaria encarar. Mas quando está trabalhando odeia ser interrompido(a). É muito critico(a) como você mesmo(a) e com os outros.


O - Em casa, rodeada pela família, você se sente uma rainha: assume qualquer responsabilidade, resolve todos os problemas, se emociona com todas as situações. Mas se alguém o(a) magoar é capaz de dias em silêncio, curtindo sua mágoa. Não, você não é vingativa, mas é possível que passo anos sem falar com a pessoa que o(a) ofendeu. Cuidado! Esse negócio de controlar manipular a vida dos outros pode acabar virando obsessão. E da sua vida, quem cuida?


P - Você busca a paz a qualquer preço, nem que seja... brigando! E nem de longe imagina viver ao lado de pessoas que se relacionam à base de tapas e berros, sejam elas sua mãe, seu pai ou o grande amor da sua vida. Além de paz, seu coração seu coração precisa muito de amor. E você está sempre namorando. Mas que ninguém tente prende-la ou proibi-la disso ou daquilo, porque, aí, é adeus na certa Só tome cuidado para não julgar e criticar os outros..


Q - Você tem um bom coração e está sempre disposta a ajudar os menos favorecidos. Vive tentando encontrar soluções para os problemas que afligem a humanidade e sabe direitinho como agir quando está interessada em alguma coisa, pois costuma correr atrás do que quer.. Em geral é movida pela intuição, que em você é muito forte. O difícil é manter os dois pés no chão e fazer uma coisa de cada vez, já que está sempre envolvida com mil planos.


R - Quando se trata de resolver os problemas dos outros, você pensa e agecomo se fosse a pessoa mais sábia do mundo. Quando o problema é seu, fica totalmente confuso(a). Isso acontece porque gostaria de decidir as coisas sempre com a cabeça fria. Mas como o coração tem mania de se intrometer nas nossas dúvidas, fica difícil mesmo decidir. Quer um conselho? Controle sua ansiedade e não tenha medo de errar! Essa é uma boa maneira de aprender, sabia?


S - Você sabe perfeitamente o que quer da vida... e sempre consegue chegar lá! Tem a maior habilidade para envolver as pessoas que podem ajuda-la a tocar seus planos e não se importa nem um pouco em fazer um "teatrinho" quando necessário. Sua sensualidade não passa despercebida, e você aprendeu a usar essa arma muito bem. Principalmente entre quatro paredes. O perigo é se tornar muito dominador(a).


T - Você tem tanto amor para dar, tanta compaixão, que é capaz de passar a vida fazendo o bem para os outros, esquecendo que é uma pessoa e que também precisa receber ajuda e amor. Tome cuidado: agindo assim, pode acabar na posição de mártir . Até porque uma aura de santidade você já tem. É lógico que algumas vezes, não consegue perdoar ou esquecer um mal que lhe fizeram. Mas isso é o mínimo que pode fazer para se defender.


U - Amigável, aberto(a) e generoso(a), você é uma pessoa simpática, respeitada e fácil de se lidar Mas quando se trata do seu dinheiro, do seu tempo e de suas preocupações, nada é mais importante. Nem ninguém. Isso, sem dúvida, é um sinal de que você tem muito o que aprender sobre o crescimento da alma. Mas se controlar esse egoísmo e for um pouco mais diplomático(a) no trato com as pessoas, já terá andado metade do caminho.

V - Você é uma lucidez fora do comum, quando se trata de julgar o mundo e as pessoas. E toda vez que abre a boca diz a coisa certa. O problema é que vive com um pé no chão e outro na lua, ligando e desligando sua atenção com uma rapidez incrível. Por, isso muitas vezes, parece estar nem ai com o que ocorre no mundo ou a sua volta. Liberdade, para você, é a coisa mais importante do mundo e, por isso, costuma resolver sozinho(a) seus problemas, sem pedir ajuda ou conselhos a ninguém. Ordens? Você detesta, tanto dar quanto receber. Só precisa aprender a controlar sua teimosia.


W - Nada pode deixar você mais feliz do que um elogio. É capaz até de dar uma festa, só porque alguém disse que é bonito(a) Em compensação, costuma entrar na mais profunda depressão quando se sente humilhada ou desrespeitada por alguém. E, em vez de por para fora sua indignação, se esconde e se isola de todos. Com crianças, você se dá super bem e fica totalmente a vontade para demonstrar todo o seu romantismo e sua criatividade. Cuidado! Esse excesso de sensibilidade revela uma certa vaidade pessoal, que precisa ser trabalhada. Pense nisso.


X - Cheia de talentos, você possui muita energia e é capaz de levar seu entusiasmo a extremos, deixando as pessoas atrapalhadas, com a maior dificuldade em acompanhar seu ritmo. Pudera! Você se envolve em mil projetos ao mesmo tempo! E, mesmo que não termine nenhum, agita tanto no começo que é impossível para seus amigos ficarem de fora. Cuidado para não se tornar muito confusa e dispersa, sem saber que rumo tomar. Principalmente nas coisas do coração.


Y - Muito independente, você adora conquistar títulos, pessoas e fãs. É organizada, responsável e leva o maior jeito para ser chefe, pois sabe comandar um grupo como ninguém. Com tudo isso, não é de admirar que tenha um estilo todo próprio de fazer as coisas e não esteja nem aí para o que os outros pensem ou digam. Com o dinheiro, você é até meio pão dura, mas sabe muito bem fazer seu pé ?de- meia. Só precisa ter cuidado para não virar uma esnobe. E achar que não há espaço para algumas bobagens em sua vida, principalmente o amor


Z - Esta é a letra do destino. E se seu nome começa com Z, você tanto podeser o(a) maior sortudo(a) como ter vários problemas na vida, mesmo que não faça nada para isso. Por outro lado, tem um ótimo coração, muita criatividade e bastante energia física. Gosta de manter uma certa privacidade e tem muitos segredos que não conta para ninguém. Sua personalidade muda bastante, dependendo da situação. E por isso, as vezes, as pessoas não conseguem entende-lo(a). Tente confiar um pouco mais nos outros e... acredite: a felicidade existe

Gordinhas X Magras.

Mulher gordinha é como mortadela:



Redondinha
Cheia de gordurinhas
Gostosa
Quem prova se delicia
Mas ninguém conta que comeu.
 
 
Mulher magra é como alface:



Não tem gosto de nada
Para aguçar o paladar tem que ser feita de “trouxa”
Não satisfaz ninguém
Mas todo mundo adora dizer que comeu.

sexta-feira, 19 de março de 2010

Comentários não causam tanto mal.

   Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso. Algum tempo depois, descobriram que era inocente. O rapaz foi solto, após muito sofrimento e humilhação, e processou o homem.

   No Tribunal, o homem disse ao juiz: Comentários não causam tanto mal.
   E o juiz respondeu: Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel. Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir sentença! O homem obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o juiz disse:
- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem!
 - Não posso fazer isso, meritíssimo! - respondeu o homem. O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão!
 Ao que o juiz respondeu:
 - Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem, espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.
   Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada!
“Sejamos senhores de nossa língua, para não sermos escravos de nossas palavras".


Nunca se esqueça: Quem ama não vê defeitos. Quem odeia não vê qualidades. E quem é amigo vê as duas coisas.

"Dez coisas que levei anos para aprender..."Luís Fernando Veríssimo

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)...aqui uma observação de minha parte: não se separa o pessoal do profissional, afinal a pessoa é única e não dois seres distintos...


2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
(As convicções delas são bem mais fortes que as suas, pois quem diz, sempre valoriza seu "produto").


3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)


4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora extra!)


5. Não confunda sua carreira com sua Vida.
(Aprenda a fazer escolhas!)


6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
(Onde ninguém se entende... com exceção das reuniões que acontecem nos butecos...)


8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
(Ouvir música é hobby... no volume máximo as 7 da manhã pode ser doença mental!)


9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. 
(Será????? Que bom!!!!!)


10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (Verdade!!!!)

Perguntinha....

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante. À sua esquerda encontra-se um cisne enorme. Pelo seu lado direito, um carro de bombeiros que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um cavalo que é bem maior do que o seu carro e você não poderão ultrapassá-lo... E por trás vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o cavalo como o helicóptero mantém a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?


Resposta no fim da página...

















































Resposta:

Desce do carrossel e pára de beber.

Estagiário de Itaipu

No dia 10/11/09, numa terça - feira, em Itaipu, falaram para o estagiário novo:
"Quando sair, desliga tudo!"

Passeando pelo Brasil...

Passeando pelo nossa pais agente encontra cada coisa! Veja algumas delas:







Não tem preço!

História das placas!




obs: clique na imagem para aumnetar

A história do homem...

A imagem fala por si só!

quinta-feira, 18 de março de 2010

CERVEJÃO!.

Agora foi feito a vingança feminina para a propaganda da nova schin! Confira só.



Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".





Nosso direito de resposta:.

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

MEU QUERIDO DIÁRIO!

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo :
"por aí é sentido proibido!",
"Vamos sair da contra-mão!",
"Olha a velhinha!",
"Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...


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8 de Janeiro


A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!


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12 de Janeiro


Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...


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14 Janeiro


Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

Foi muito legal...


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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...


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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia!
Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.


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19 de Fevereiro


A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.


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 26 de Fevereiro


Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez. ___________________________________________________________________


3 de Março


Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa!
É tudo minha culpa!
Que Deus me perdoe!"

Depilação (versão masculina)

Se alguém tem alguma dúvida, leia até o fim...


   Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
   Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
   Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
   Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
   Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
   Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
   Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
   Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro, e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça.
   Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor, qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
   Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
   Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
   'Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos', respondi.
   Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
   Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
   No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
   Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

   Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
   Resultado: certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos: masculino e feminino!!!

Perdão...

   Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, muito bem vestido, tem a sua atenção atraída e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher que também acabara de chegar.

  Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas, gentil senhora: Se o seu coração for tão macio como o seu seio, por certo saberá me perdoar.
   A mulher lisonjeada responde:
- O senhor está perdoado! E se o seu pinto ficar tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 114.




Isso é que é PERDÃO!

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu,escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Velhinha Tarada

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
 - Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim doutor.  Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor,HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL..
- Mas por quê? - Pergunta o médico - O sexo não foi bom?
- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald's...

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas:virou à direita!

Campanha publicitária do City Bank

"Crie filhos em vez de herdeiros." "Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo /pai/mãe/filho/filha/namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã...etc... ) do mundo!"

"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

quarta-feira, 17 de março de 2010

Rapídinhas de psiquiatra e médico.

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necropsia.
_____________________________________________

Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
____________________________________________

A senhora chega ao hospital e pergunta:

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
________________________________________________
 
O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
   A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

terça-feira, 16 de março de 2010

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA

   A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas. Sua amiga viu e disse: - Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
   E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor

NATAÇÃO

   Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.    As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
   A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
   Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
   Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços

sábado, 13 de março de 2010

PEDINDO UMA PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone.
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

NA PRAIA

   Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
   Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

No Titanic

   Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas.    No caminho se lembrou que se esquecera do estojo de maquiagem. Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.
- Alguém me ajude! - começou a gritar, histérica. - Alguém me ajude!
   Logo surgiu um dos tripulantes.
- Ah!, moço! - fez ela. - Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar a minha cabina.
- Qual o número da sua cabina?
- Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?

Uma loira pergunta para a outra: - O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...

O Bebê Que Não Chorava

   Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na bunda:
- Chora!
   O nenê permaneceu em silêncio.Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
   Silêncio.
   Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!
   Nada, o menino não dava um gemido sequer.
- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!
   E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
   E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!

O Pai Machão

   O filho de um fazendeiro, daqueles bem machões, foi estudar na capital. Depois de 3 anos, o fazendeiro foi buscar o garoto na rodoviária e ele apareceu de brinco, cabelo comprido e falando macio. O velho já ficou todo desconfiado, eles entraram na caminhonete e seguiram para casa.    No caminho o garoto começou a se abichar:
— Ai, pai... Que pó nojento dessa estrada! Fecha o vidro, né?
   E vendo uma vaca:
— Ai... Que bichinho bonitinho, né paiê?
   E, depois de alguns minutos:
— Ai, pai... Pára um minutinho que eu preciso fazer xixi... Ai, ai, ai... Tô apertado!
— Eu vou parar — respondeu o pai, bufando — Mas se você agachar pra mijar eu te mato!

Fidel no céu

   Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista.    Assim, São Pedro manda-o para o inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz:
- Olá Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai-se sentir em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
   Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Incrível, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos 2 refugiados!

Vocabulário Bicha

- Bicha não fala, sussura. - Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
- Bicha nao escorrega , deslisa...

O MECÂNICO E O CARDIOLOGISTA

   Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
   Então o mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
   O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
   O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
   Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
-Tente fazer isso, com o motor funcionando!






Conclusão: Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.

NOVO CARRO DA FIAT COM COMANDO DE VOZ...SERÁ?????

A Fiat acaba de lançar o carro que obedece ao comando de voz do motorista:


Você diz Corinthians: ele sai de SEGUNDA, e ainda assume a Ponta!!!!!!!.
Você diz Palmeiras: ele engata a PRIMEIRA, mas sai patinando e fica pra trás!!!!!!
Você diz Guarani: ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz Bahia: ele engata a QUARTA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ !!!

Ligação local

   Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.    Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.
   O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
   Depois da Itália vim para o Brasil e vim direto para Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
   Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO – PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não me aguentei, e lasquei....
- Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos? O Padre sorriu e disse.
- Meu amigo, você está na Bahia. Aqui a ligação é local.

As imagens falam por si só!


Agora a legenda.

20 cm de Neve.

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

Sua primeira vez ! ! !


Ele- Vamos começar ?
Ela- Não sei estou com medo !
Ele- Medo de que?
Ela- Medo de doer .
Ele- Um dia vc vai ter q deixar.
Ela- Acho qee não.
Ele- Comfia em mim , eu vou devagar.
Ela- Como fico ?
Ele- Nessa posição .
Ela- assim ?
Ele- Abra mas um pouco .
Ela- Ai , está doendo !
Ele- Aguenta firme não posso parar .
Ela- Não posso aguentar.
Ele- Abre mais .
Ela- Está doendo
Ele- Vou tirar
Ela- Quee alivío !
Ele- Até qee não fomos mau !
Ela- Ai , está sangrando.
Ele- Sempre sangra um pouco.
Ela- E se não parar ?
Ele- Claro qee para .
Ela- Como vc sabé ?
Ele- Tenho esperiéncia.
Ela- Está parando .
Ele- Eu não disse.
Ela- Quando eu volto para tirar o outro dente ?

sexta-feira, 12 de março de 2010

Good luck Mr Gorsk

   No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.    Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade"..
   Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.
   Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático.
"Boa Sorte, Sr.Gorsky."






   Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.
   Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.
   Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Bahia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás. Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.
   O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.
   É o seguinte:
   Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky.
   Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:
- Sexo anal? Você quer sexo anal? Sabe quando você terá sexo anal? Só no dia que o filho da vizinha caminhar na lua!.

No estômago...

   Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi demais. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
 *Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha, polenta frita, ovo cozido e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carne mal-passada? Pelo menos mastiga direito isso seu suíno.
 *Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra, pimenta, batata frita e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra aquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir de novo. Tu quer se destruir, né ? Manda um pouco de água.
 *Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem demônios dentro! Tá acabando com teu suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada não. Tô pensando alto.
 *Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita cabra da peste! Cabe mais não. Tá ouvindoooo???
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que bagunça é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida feito um porco. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Paciência, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai engolir mais nada...
 *Outra sobremesa: 350g de manjar e uma taça de sorvete.

 *Bebida 2: Cafezinho com muito açúcar.
Estômago – Imbeciiiiiiiiiiil! Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago – Aquela geléia? Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver tudo sair igual pimenta pegando fogo com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando mal? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que fez mal à você?
Eu - Não sei. O tomate tava estranho...

ANTITETÂNICA

"Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez!"








Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Aonde você vai?
- Vou ao médico. - respondeu ele.
E ela:
- Por que?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' .
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também. - respondeu ela.
- Por que?
- Quero pedir para tomar uma antitetânica.
- Mas..... Por que?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

   Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz: - Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

   A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!!!



A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!!

Pica - pau e Quero - queros...

Todos nós já assistimos "quero-queros" sobrevoando jogadores em partidas de futebol. No Morumbi, estádio do São Paulo, é muito comum assistir tal fato. A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica: O pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Morumbi para solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos. Surpresa!
Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de:
"pica-quero", "quero-pau" e "quero-pica".


*A minha pergunta é: - Por que será que essas coisas só acontecem no Morumbi? *

Pérolas do orkut!

Pérolas do orkut!

Esse deve ser o nosso médico?

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...


Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!


P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.


P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!


P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.


P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!



   Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2015!
   E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra!




P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Cicatriz

   Um menino tinha uma cicatriz no rosto, as pessoas de seu colégio não falavam com ele e nem sentavam ao seu lado, na realidade quando os colegas de seu colégio o viam franziam a testa devido à cicatriz ser muito feia. Então a turma se reuniu com o professor e foi sugerido que aquele menino da cicatriz não freqüentasse mais o colégio, o professor levou o caso à diretoria do colégio.    A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão: Que não poderia tirar o menino do colégio, e que conversaria com o menino e ele seria o ultimo a entrar em sala de aula, e o primeiro a sair, desta forma nenhum aluno via o rosto do menino, a não ser que olhassem para trás.
   O professor achou magnífica a idéia da diretoria, sabia que os alunos não olhariam mais para trás. Levado ao conhecimento do menino da decisão ele prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma condição: Que ele compareceria na frente dos alunos em sala de aula, para dizer o por quê daquela CICATRIZ.
   A turma concordou, e no dia o menino entrou em sala dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:
- Sabe turma eu entendo vocês, na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri:. Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa minha mãe passava roupa para fora, eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade... A turma estava em silencio atenta a tudo . O menino continuou: além de mim, haviam mais 3 irmãozinhos, um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.
   Silêncio total em sala.
-... Foi aí que não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de madeira começou a pegar fogo, minha mãe correu até o quarto em que estávamos pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça, as paredes que eram de madeiras pegavam fogo e estava muito quente... Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar, pois minha mãe tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chamas. Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha, eu via minha mãe gritar: 'minha filhinha esta lá dentro!' Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror e ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha... Foi aí que decidi. Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e coloquei ele no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar. Saí entre as pessoas e quando perceberam eu já tinha entrado na casa. Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha. Eu sabia o quarto em que ela estava. Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito... Neste momento vi caindo alguma coisa, então me joguei em cima dela para protegê-la, e aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...
   A turma estava quieta atenta ao menino e envergonhada, então o menino continuou: Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha beija porque sabe que é marca de AMOR.


Para você que leu esta história, queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZES. Não falo da CICATRIZ visível mas das cicatrizes que não se vêem, estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas, seja com palavras ou nossas ações.




"Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba. Não ame por admiração, pois um dia você se decepciona. Ame apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor sem explicação".

Aleluia

   Um bêbado, ao passar em frente a uma igreja, vê uma bela jovem gritando: - Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braços do Diabo, hoje estou nos braços de Jesus.
   E o bêbado pergunta:
- E para amanhã você já tem compromisso?

Qual é a tua ?

   Um dia o João Mentira estava andando de bicicleta em uma descida bêbado, quando deu de frente com outra bicicleta.    O homem da outra bicicleta levantou, com raiva, deu um empurrão no João Mentira e disse:
- Aí cara, qual é tua?
   E o João Mentira respondeu:
- A minha é a vermelha com guidão amarelo!

quinta-feira, 11 de março de 2010

Pérolas do orkut!

Pérolas do orkut!



meudeus... sem comentários!!!!!!!!!!!

Trinta Anos na Cela.

   Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
— Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
— Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
   O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
— Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
— E eu quero um caminhão de maços de cigarros! — disse o portuga — Eu não posso ficar sem fumar!
   Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
   A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
— Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo?

As imagens falam por si só!


clique na imagem para aumentar.

Um Filho Bastardo Não Basta

- Meu marido, preciso fazer uma confissão - diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula - nosso filho mais velho... não é teu! - Não te preocupes agora com isso, mulher - responde o marido e, abaixando a cabeça, prossegue - Sabes? O nosso filho Joaquim... não é teu!
- Mas como, Manoel!? - diz a mulher, que não sabe se ri ou se chora - Como que não é meu? Eu o tive nove meses em meu ventre!
- Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?
- Claro que lembro, como poderia esquecer?
- O Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... o troquei por outro bebezinho que estava limpinho!

O botox de Pamela Anderson...



Essa dai quis seguir os pasos da Vera Fischer!

Ta caminhando bem hein!!!

Isso não é bigode é uma mancha de sol!

A sétima eliminada do BBB10, Angelica, conta sobre a história da mancha que tem no buço, que gerou uma pequena polêmica.

"Não é bigode, é uma mancha de sol" dis Angélica.
"Tenho o rosto cheio de sardas e me incomoda um pouco. Estava tratando com pomadas e agora quero fazer um tratamento com lazer"






vi no Não Salvo!

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.

03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu!

05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 - Eu só bebo socialmente.

09 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou pôr a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.

35 - Dinheiro não traz felicidade.

36 - Você sempre foi a única.

37 - Pode ir que vou depois.

38 - Eu nem estava olhando.

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo.

42 - Não fui eu que contei.

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - Nunca te traí.

50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

100 Frases ditas antes de morrer


01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

02 - Pode subir que agüenta mais um…

03 - O que acontece se eu apertar este botão?

04 - Tirar fotos no parque? Agência de modelos? Ah, pode ser…

05 - Não toque em nada!

06 - Esse vai passar perto!

07 - Deixa comigo…

08 - Não puxe o pino!

09 - Vou secar o cabelo aqui na banheira para ganhar tempo.

10 - Você não é homem para fazer isso!

11 - Ahhh! O que não mata, engorda!

12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador…

13 - Vou te denunciar!

14 - Eu vou fazer isso nem que seja a última coisa que eu faça.

15 - Este avião está descendo muito rápido!

16 - Agora só falta um…

17 - Buraco? Que buraco?

18 - Atchim! (dentro do armário)

19 - Vai que dá!

20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido…

21 - Não se preocupe, eu sei nadar…

22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente..

23 - Ou vai ou racha!

24 - Relaxa… não dói nada!

25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26 - Mohammed. Deixe eu ver esse volume por baixo dessa jaqueta.

27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

29 - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!

30 - Tudo bem, mulher… eu deixo você dirigir…

31 - Relaxa, que um raio nunca cai no mesmo lugar!

32 - Eh soh uma poça d’agua…

33 - Não tem perigo, esse cara faz de sashimi de baiacu há 30 anos.

34 - Sim. Eu já assinei o testamento.

35 - Vou me encontrar com meu amigo virtual.

36 - Não tem perigo. Esse leão eu criei desde pequenininho…

37 - Quá quá quá quá, que coisa minúscula!

38 - Deixa comigo. Tá na mão do artista…

39 - Arriscado? Viver é correr riscos.

40 - Vem quente que eu estou fervendo.

41 - Eu posso até bater nele que “Este Leão é manso…”

42 - É uma questão de probabilidade. ‘Roleta Russa’ é só uma chance em seis de dar zebra…

43 - Não enxergo nada. Vou riscar um fósforo…

44 - Vai ser fácil…

45 - Esses cagões não são de nada. Me dá aqui que eu resolvo…

46 - Não levo desaforo para casa…

47 - Você é filha de QUEM?

48 - Que isso! Sou só o encanador…

49 - Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA mEs-…

50 - O povo não sabe o que quer…

51 - Não senador, dessa vez eu vou ter que publicar.

52 - Não tenho medo de morrer…

53 - Está bem eu confesso. Fui eu.

54 - Pra que pagar passagem…

55 - Este avião está descendo muito rápido!!!

56 - Essa velocidade toda é normal?

57 - Você não é homem para apertar o gatilho.

58 - Meu bilhete está premiado. Ganhei.

59 - Saiu o fundo de garantia…

60 - Pai! Resolvi assumir minha homossexualidade.

61 - Não interessa se você não tem mais dinheiro. Se não trouxer mais vou contar tudo pro seu marido.

62 - Agora só falta um…

63 - Vamos dividir a muamba.

64 - ‘xá’ comigo! Eu até dirijo melhor quando to bêbado…

65 - “Atchim!” (espirro dado dentro do armário…)

66 - Quem taí? Responde senão eu atiro.

67 - Por aqui é mais rápido.

68 - Corre que o elevador chegou!

69 - Pode subir que agüenta mais um…

70 - Esses avisos são exagerados. Vamos continuar.

71 - Pode mandar que eu seguro…

72 - Agora! Ou vai ou racha….

73 - Eu contei suas balas. Você já atirou todas.

74 - Espera ai, não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo.

75 - Fiquem tranqüilos. Tomamos todas as providências para aumentar a segurança…

76 - A defesa civil garantiu que essa encosta não desaba.

77 - Pode vir, na faixa os carros são obrigados a parar.

78 - Índio cansado, vai tirar cochilo aqui no ponto de ônibus.

79 - É rapidinho, só vou ali sacar uma grana no caixa automático.

80 - Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?

81 - Conheço esse rio. Posso dar de ponta que é fundo.

82 - Eu vou quebrar o recorde mundial…

83 - Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rabo…

84 - Vou espalhar para todo mundo. Quero ver quem vai me impedir.

85 - Fica frio, o navio desviou do iceberg.

86 - Vou hipnotizar a serpente olhando nos olhos dela.

87 - Desculpa Royce Graice, não sabia que ela era sua filha!

88 - Acho que você errou o caminho, aqui está escrito ‘Morro da Rocinha’.

89 - Não preciso de aulas de balonismo. Basta a fé em Deus.

90 - Que vela engraçada, o pai o que significa TNT?

91 - Eu não preciso de dublê.

92 - Nossa vovózinha, para que servem estes dentes tão grandes?

93 - Pare. É proibido entrar nessa área do banco.

94 - Ei! Que que você está fazendo aqui? Vou chamar a polícia.

95 - Acerte a maçã! Cuidado com minha cabeça.

96 - Peraí, repete, você é um Serial o quê?

97 - Calma gente, eu também sou corinthiano, esse adesivo do palmeiras não é meu…

98 - Será que se eu gritar eu provoco uma avalanche? OLÁÁÁ!

99 - Eu posso pegar no fio terra que não dá choque.

100 - Com sapatos de solado de borracha não tem perigo. Quer ver?