sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

O Bêbado Observador.

   EM UM ÔNIBUS LOTADO HAVIA UMA MOÇA SENTADA COM UMA TREMENDA VONTADE DE PEIDAR. PASSAVA O TEMPO E A MOÇA FICAVA COM MAIS VONTADE AINDA.    PARA TAPEAR A MOÇA PEGA UM JORNAL E PENSA:
- VOU PEIDAR E RASGAR ESTE JORNAL AO MESMO TEMPO, POIS COM O BARULHO DO JORNAL RASGANDO NINGUÉM VAI ESCUTAR O PEITO.
   ENTÃO A MOÇA LEVANTA A BUNDA DE LADO, SOLTA O PEIDO E RASGA O JORNAL:
- VRAAAAAAAAAAAAAAAAAPUMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
    DAÍ UM BÊBABADO QUE OBSERVAVA TUDO PEGA NO OMBRO DA MOÇA E PERGUNTA:
- A SENHORA VAI LIMPAR AQUI MESMO?

69....

   Maria foi passar férias no Brasil, na segunda noite no hotel, ouviu uns gemidos no quarto ao lado, ao colocar o ouvido na porta ouviu o rapaz falar para a namorada:
- Querida vamos fazer um 69?
Maria espantada pensou:
- 69?que raios de posição será esta?
Assim que espiou pela fechadura, ficou encantada e voltou rápidinho para mostrar ao Manoel.
Ao chegar foi prontamente dizendo:
- Menuel aprendi uma posição meravilhosa, chama-se 69.
Manoel então respodeu:
- Meria vamos logo fazê-la!
Assim que começaram, Maria deu um peido na cara do Manoel, que suspirou:  Eta Meria.  e continuaram.
Maria deu outro peido, Manoel de novo: Eta Meria. Após o terceiro peido (depois de ter tragado todos) Manoel não aguentou:
- Meria três eu aguento, mas 69 é sacanagem.

O papagaio do puteiro

   Uma mulher andava se sentindo só e resolveu ir comprar um animal para lhe fazer companhia. Chegando na loja, perguntou ao vendedor:
- Boa tarde, você tem papagaio aí?
- Tenho sim mas não aconselho a senhora a comprá-lo não.
- Porque?
- Porque ele morou num puteiro durante 10 anos então o linguajar dele não ém muito adequado.
- Mas eu tô muito sozinha e preciso de uma companhia quero ele sim.
- Se eu fosse você não comprava!
- Não interessa, eu quero ele.
   A mulher não quis nem saber, comprou o papagaio e levou para casa. Chegando em casa, pôs o papagaio numa gaiola e quando ia saindo o papgaio comentou:
- Hum.... Puteiro novo.
   A mulher, ouvindo aquilo, ficou p da vida e xingou o papgaio mas se lembrou que o vendedor tinha avisado, então se acalmou. Depois de um tempo, a mulher passou na frente do papagaio e o papgaio comenta de novo:
- Hum.... Puteiro novo, cafetina(cafetão) nova.
   A mulher, incomformada, xingou o papapagaio e lembrou-se de que o vendedor havia avisado ela 3 vezes, então se acalmou de novo e foi buscar suas filhas. Quando chegou com as meninas o papgaio comenta:

-Hum... Puteiro novo, cafetina nova e putas novas.
   A mãe, não suportando o papagaio falar aquilo de suas filhas, foi pra cima do papgaio pra dar uma surra nele mas lembrou que o vendedor tinha avisado, então se acalmou de novo. Naquele momento o marido chegou e o papgaio, sem demora, já comenta de novo:
- Hum... Puteiro novo, cafetina nova, putas novas, ê Oswaldo, trocou de puteiro hein?

Padre safado


Uma moça chega na igreja para confessar com o padre:
- Padre, meu marido é um filho da puta.
- Por quê?
- Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Eu estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta.
- Ele levantou a minha saia.
- Estou levantando a sua saia e não sou filho da puta.
- Ele tirou a minha calçinha.
- Estou tirando tirando a sua calçinha e não sou filho da puta.
- Ele me comeu.
- Estou te comendo e não sou filho da puta.
- Tinha Aids.
- Filho da puta!

Cachorro branco e o cachorro preto.

   Vinha dois amigos pela rua , quando avistaram dois cachorros, um branco e um preto, assim que passaram pelos animais o cachorro branco atacou um dos amigos...
   O outro , sacou de uma arma e saiu atirando no cachorro preto, fazendo com que os dois animais fugisse pelo barulho dos tiros
   Foi quando o amigo atacado falou:
- Cara porque voce atirou no cachorro preto se foi o branco que nos atacou.
- Mais com certeza, foi o preto quem mandou....

Mães.....

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?

A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

Pescaria com o papai.

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Joaquim no quartel.

   Essa aconteceu num quartel de Lisboa.

- O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!

Decisão dificil....

   O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
   E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

Verdades sobre a sogra...

Qual a punição por bigamia?

Resposta: Duas sogras
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Se sua sogra morrer não jogue terra no caixão, porque quem enterra bosta é gato.
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Sogra é como mandioca só presta se for debaixo da terra.

Visitinha da sogra.

   A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:

- Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
   Querendo ser gentil, a sogra responde:
- Até vocês ficarem cansados de mim!
   Então, o genro diz:
- Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

Aviso importante.

O Ministério da Saúde Adverte:


- Enxugue-se bem depois do banho, pois o Mosquito da Dengue se reproduz em pneus molhados

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

O que pode acontecer de pior?

O marido está procurando as chaves do carro na bolsa da mulher quando vê seu retrato. Surpreso, pergunta:
- Você sempre carrega minha foto na sua bolsa? Por quê?
A mulher responde:
- Simples: quando tenho um problema, mesmo impossível de resolver, eu olho a sua foto e o problema desaparece como que por milagre.
Envaidecido, o marido continua:
- Puxa, querida! Estou emocionado. Não sabia que eu representava tanto para você.
E a mulher conclui:
- Pois é, eu olho para sua foto e me pergunto: o que de pior poderia me acontecer?

Conselho masculino...

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...



 Caro Roberto,

 Espero que possa me ajudar.
 Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
 Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
 Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
 Eu o amo muito e estou desesperada.



Você pode me ajudar?

 Antecipadamente grata.



 Patrícia








 RESPOSTA


 Cara Patrícia


 Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.



Espero ter ajudado.



 Roberto

A Solidão - Vinicius de Moraes

   “A maior solidão é a do ser que não ama. A maior solidão é a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana.    A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo, o que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro.
   O maior solitário é o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se, o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lâmpada triste, cujo reflexo entristece também tudo em torno. Ele é a angústia do mundo que o reflete. Ele é o que se recusa às verdadeiras fontes de emoção, as que são o patrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre.”


Vinicius de Moares

HISTÓRIA INTERESSANTE. .

-Doutor, o senhor terá de me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro. E então o médico perguntou:
- Muito bem. E o que a senhora quer que eu faça?
A mulher, já esperançosa, respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a ajuda do senhor.
O médico então pensou um pouco e depois do seu silêncio disse a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido. E então ele completou:
- Veja bem, minha senhora, para não ter de ficar com os dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, o outro poderá nascer. Se o caso é matar, não há diferença para mim entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco.
A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime!.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.
O CRIME É EXATAMENTE O MESMO.

A Executiva

   Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.    À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes! Tomada por muita coragem, decidiu-se por chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.
   Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado 'fera-erótico'. Com o encarte nas mãos, que estavam molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado....
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera !!! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, vibradores...Quero ficar a noite inteira fazendo de tudo, topo várias posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero..... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar primeiro o número zero!

Verdades Absolutas

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...


3. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!


4. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...


5. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...


6. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha chifres...

7. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...


8. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...


9. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...



10. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!


11. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!


12. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...


13. Os Homens mentiriam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

11 verdades femininas..

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
Resposta: Viúva.




02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?


R.: Boato.




03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?


R.: Continuar a atirar!




04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?


R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)




05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?


R.: Todos eles são casados.




06) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?


R.: Aquecem em 15 segundos!




07 ) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?


R.: Seria mulher!




08 ) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?


R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.




09) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?


R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.




10) O que disse Deus depois de criar o homem


R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...


11 ) O que disse Deus depois de criar a mulher?


R.: A prática traz a perfeição!

Mulheres tem melhor tato


   Investigadores da Universidade de Ontário, no Canadá, descobriram porque é que as mulheres têm melhor tacto do que os homens. Os responsáveis são os receptores sensoriais que temos nas pontas dos dedos. Como o sexo feminino tende a ter as mãos mais pequenas do que o masculino, os sensores que identificam as texturas estão mais concentrados.    Mãos pequenas. É este o segredo que faz com que as mulheres tenham normalmente mais sensibilidade nas mãos que os homens. Tudo porque ao serem menores, as mãos femininas têm os receptores sensoriais mais concentrados e poderosos. Uma capacidade que pode ser partilhada pelos homens que, ao contrário do que é geneticamente habitual, tenham as mãos tão ou mais pequenas que as delas. A descoberta foi feita por investigadores da Universidade de Ontário, no Canadá.
   "Os neurocientistas já sabiam há algum tempo que algumas pessoas têm melhor sentido de tacto do que outras, mas as razões para esta diferença eram um mistério", explicou ao Journal of Neuroscience um dos autores do estudo, Daniel Goldreich.
   Para compreender porque é que os sexos têm diferentes sensibilidades nos dedos, os autores do estudo mediram primeiro a ponta do dedo indicador de 100 estudantes da universidade. A capacidade táctil foi testada premindo progressivamente uma série de sulcos paralelos contra as pontas dos dedos - o equivalente do tacto para a escala optométrica (tabela com letras de diferentes tamanhos, que se usa no oftalmologista).
   Os investigadores descobriram que os pessoas da mesma idade têm habitualmente o mesmo número de sensores nas pontas dos dedos. E que a chave do mistério estava no tamanho das mãos: as pessoas com dedos mais pequenos conseguiam sentir sulcos mais apertados. "A diferença entre os sexos parece ser inteiramente devido à relação entre o tamanho das pontas dos dedos das pessoas", diz Ethan Lerner, médico do Massachusetts General Hospital, nos Estados Unidos, que não está envolvido no estudo. O médico explica que não chega ser mulher para ter uma sensibilidade maior, pois "um homem com pontas dos dedos mais pequenas do que as de uma mulher será mais sensível ao toque do que ela".
   Os cientistas canadianos exploraram ainda porque é que os dedos mais pequenos transmitem mais sensações. E a explicação é simples: têm os receptores sensoriais mais concentrados.
   Diversos tipos de sensores ligam o interior da pele e cada um deles detecta um tipo específico de estimulação exterior. Alguns receptores, chamados de células de Merkel, respondem a texturas estáticos, enquanto que outros captam as vibrações ou os movimentos.
   Quando a pele é estimulada, os receptores activados dão sinal ao sistema nervoso central, onde o cérebro processa a informação e gera imagens da maneira como uma superfície é "sentida". Fazendo uma comparação, são como os pixéis numa fotografia. Cada receptor envia um "pixel" da imagem táctil para o cérebro: quantos mais receptores por centímetro, mais clara é a imagem.
   Para descobrir se os dedos pequenos tinham mais receptores, os investigadores mediram a distância entre os poros nos estudantes. Isto porque as células de Merkel agrupam-se nas bases dos poros da pele. As pessoas com dedos mais pequenos tinham maior densidade de poros e receptores mais concentrados.
   Agora, o próximo passo da pesquisa é descobrir se o número de células receptoras varia durante a idade adulta e como a sensibilidade tátil varia durante a infância, durante o crescimento. De acordo com Goldreich, é importante determinar como a sensibilidade muda conforme o crescimento dos dedos, enquanto os receptores se afastam.

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Consciência Pesada

   Consciência pesada é um problema sério...    Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
   De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
   A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
   O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?

Papagaio Moisés

   Um ladrão entra numa mansão e começa a roubar quando escuta uma voz: - Jesus está te olhando!
   Ele olha em volta assustado não vê ninguem e continua o roubo, de repente ele escuta:
- Jesus esta te olhando!
   Ele olha para o alto e vê um papagaio e diz:
- É vc seu papagaio idiota, qual é seu nome?
   E o papagaio responde:
- Moisés
   O ladrão comenta:
- Que tipo de gente idiota batiza um papagaio de Moisés?
   E ele responde:
- O mesmo tipo de gente que batiza um pitbull de Jesus.

Conversa de bebê

Num berçário a bebê pergunta para um bebê: - Como você sabe que você é menino?
   Então o bebê responde, espera quando a enfermeira sair eu mostro. Quando a enfermeira saiu, o bebê levanta o lençol e fala:
- Olha lá; o sapatinho é azul!

Gramática

   Joãozinho está na escola quando a professora chega e pergunta:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita"?
   O menino que era fera em gramática, responde:
- Passado, professora!
-E da frase "eu serei bonita"?
   Novamente ele se adianta e responde com clareza:
-Futuro, professora!
-E da frase "eu sou bonita"? pergunta a professora.
E Joãozinho...
-Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir...

A diarréia e o peido!

O quê que a diarréia falou para o peido???
Resposta: Vai na frente que você tem buzina e eu tô sem freio!!!!!!

Cúmulo da concorrência

Sabe qual é o cúmulo da concorrência?
É dizer que o Silvio Santos vai morrer e o Roberto Marinho morrer primeiro!

O filme americano...

Um americano tava no Brasil,e ele misturava o inglês com o português,ele tinha um amigo que não dava risada de jeito nenhum,e ele falou pro seu amigo dar risada.

Qual o nome do filme?
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R: RI MAN

O leproso...

O leproso aprontando aquela baderna na cidadezinha do interior de minas, foi preso pela policia, ao chegar até a delegacia, indagava-se assim:
- Voces não podem me prender eu sou leproso...
   O policial ja irritado com ele o jogou dentro de uma cela onde se encontrava um bebado, o bebado meio que espantado com o fato fica calado em seu canto só observando a gritaria do leproso...
- Voces não podem me prender eu sou leproso...
   O guarda nem ai para o leproso foi tirar uma soneca...e o leproso continuou a gritar:
- Voces não podem me prender eu sou leproso...
Arrancou um dedo e jogou no policial...
- Voces não podem me prender eu sou leproso...
Logo em seguida, arrancou a mão e jogou no policial, o bebado assustado sem entender:
- hic... que diabo é issooo...
E o leproso continuava a gritar...
- Voces não podem me prender eu sou leproso... já nervoso arrancou a perna e jogou no policial, e o bebado mais que depressa gritou o policial:
-  hic... oooo seuu Puliça... hic... se esse cara é leproso ou não eu não sei, mas que ele ta fugindo aos poucos ele ta.....hic...


 
 
vi no  site piadas.com

O Padre novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
 No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre: Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
O missal não é um apoio para copo.
O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história
- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- A Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível,mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.
- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com o cantor Daniel.
- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como"travesti de saia", era eu.
- Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo.

Pum,calaboca e Respeito

Eram três irmãos: pum,calaboca,e respeito.
O pum cometeu um crime e foi preso, e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.
O respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
O delegado logo perguntou:
- Qual é o seu nome:
- Calaboca.
- Uai. Cadê o respeito?
- Ficou na esquina.
- O que você veio fazer aqui?
- Soltar o pum.

Três Morceguinhos

   Tinha três morceguinhos numa caverna o maior o do meio e o caçula!
   E derrepente o maior disse:
-Estamos aqui parados sem fazer nada tive uma bela de uma ideia,vamos fazer uma competição de quem chupa mais sangue?
   E interessados os outros diseram:
-Claro,vc começa afinal vc é o maior!
   E o maior foi...
   Quando ele voltou estava com a boca cheinha de sangue !
-Nossa como vc chupou tanto sangue..Dizia o do meio curioso!
-Ta vendo aquele porco ali?chupei todo o sangue dele!
   Chegou a vez do do meio e ele foi...
   Voltou com o nariz e com a boca cheinha de sangue!
-Nossa como vc chupou tanto sangue?Disse o caçula
-Ta vendo aquele boi ali?chupei todo o sangue dele!
   Chegou a vez do menor e ele foi...
   Voltou com a cara inteira cheia de sangue!

-Meeu deus como vc chupou tanto sangue?Disse o maior
-Ta vendo aquele poste ali?NÃO VI O DESGRAMADO

Companhia no voo....

"...

    Isto é o relato de um caso verídico. A seguinte cena aconteceu em um vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.
   Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora"?, perguntou a comissária.
"Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
   A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
   E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
"Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
   E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
"Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."
   E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
..."






"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons."


(Martin Luther King)

Relógio Assassino!

A mulher comenta com o marido:


- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado...

Bolinhos da sogra.

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:


- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez? Ao que a mulher responde, indignada:

- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

O gordo no spa

   O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: - Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
   Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
   Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. 
   Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!

VOCÊ ACREDITA NA FIDELIDADE MASCULINA?

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. No dia da festa, a esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e disse ao marido que fosse sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho,mas,a esposa disse que não era justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa.
Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido, quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido,de fantasia, na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele...
Ela deixou ele ir até onde quis,pois, afinal, ele era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem as máscaras.
Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e, imaginando qual seria a explicação que ele daria, sobre seu comportamento na festa...
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa,amor?
- Ah, a mesma coisa de sempre... Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está,meu bem...
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém ! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada... resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira !
- Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível !!!




NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM !


E a pergunta que não quer calar, é:
Será que ela contou prá ele ? ?

A lógica de Eisten.

Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha. Era uma tarde fria e nublada, e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.

A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins E começou a golpear o gelo com todas as suas Forças, conseguindo por fim Quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
- Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o gênio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
- É simples, respondeu o Einstein.
- Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria Capaz.

"Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos".
Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança.
(Albert Einstein)

Conclusão:
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles!

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

MINEIRINHO VÊ AVIÃO CAIR EM MINAS PERTIM DE GISDIFORA

   Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata pertim di Gisdifora.    Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.
   No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô! Interrei tudu.
- Mas não podia, pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo?
- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: 'Tem arguém vivo aí?' Uns 10 levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai! Interrei assim mermo, pruque du jeito que político mente... num criditei ininhum dêis sô...

LÓGICA DA FREIRA

   Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria -Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria- Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria- Não está funcionando.
Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
   Então, o homem decidiu seguir aIrmã Léia.
   A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
   Passado um bom tempo, eis que chega aIrmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria- Então, o que aconteceu?
Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria- E então?...
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria- Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria- Oh,Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!


SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!


E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.


PODE COMEÇAR A REZAR ..

DUPLO SILÊNCIO (Lenda Judaica)

   Dois amigos cultivavam o mesmo campo de trigo, trabalhando arduamente a terra com amor e dedicação, numa luta estafante, às vezes inglória, à espera de um resultado compensador.    Passam-se anos de pouco ou nenhum retorno. Até que um dia, chegou a grande colheita. Perfeita, abundante, magnífica, satisfazendo os dois agricultores que a repartiram igualmente, eufóricos. Cada um seguiu o seu rumo.
   À noite, já no leito, cansado da brava lida daqueles últimos dias, um deles pensou:"Eu sou casado, tenho filhos fortes e bons, uma companheira fiel e cúmplice. Eles me ajudarão no fim da minha vida. O meu amigo é sozinho, não se casou, nunca terá um braço forte a apoiá-lo. Com certeza, vai precisar muito mais do dinheiro da colheita do que eu". Levantou-se silencioso para não acordar ninguém, colocou metade dos sacos de trigo recolhidos na carroça e saiu.
   Ao mesmo tempo, em sua casa, o outro não conciliava o sono, questionando:"Para que preciso de tanto dinheiro se não tenho ninguém para sustentar, já estou idoso para ter filhos e não penso mais em me casar. As minhas necessidades são muito menores do que as do meu sócio, com uma família numerosa para manter". Não teve dúvidas, pulou da cama, encheu a sua carroça com a metade do produto da boa terra e saiu pela madrugada fria, dirigindo-se à casa do outro. O entusiasmo era tanto que não dava para esperar o amanhecer.
   Na estrada escura e nebulosa daquela noite de inverno, os dois amigos encontraram-se frente a frente. Olharam-se espantados. Mas não foram necessárias as palavras para que entendessem a mútua intenção.


Amigo é aquele que no seu silêncio escuta o silêncio do outro.

Pânico no Convento

   A freira vai ao médico e diz: -Doutor, tenho tido uns ataques de soluço que não me deixam viver.
   O médico a tranqüiliza:
- Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.
   Depois de examiná-la, ele diz:
-Irmã Maria, a senhora está grávida!!!
   A freira se levanta lívida e sai correndo do consultório, em pânico.
   Uma hora depois, o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor o que o Sr. Disse à irmã Maria?
-Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!!!
- Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas, o padre Matheus, pulou da torre da igreja!!!

Vida de mineiro...

   Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

   Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.
   O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!
   Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.
   Foi um trem doidi mais.
  Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.
  Oi procê. Qui locura!

Grazadeus ninguém maxucô.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Como falar com sua empregada!

APRENDA A FALAR COM A SUA EMPREGADA !!!!




Lidileite ...................(litro de leite)


Mastumate ..............(massa de tomate)


Dendapia .................(dentro da pia)


Badapia ....................(debaixo da pia)


Unkidicarne ............(1 kilo de carne)


Tradaporta................(atras da porta)


Badacama ...............(debaixo da cama)


Pingumel ................(pinga com mel)


Iscodidente .............(escova de dente)


Nossinhora...............(nossa senhora)


Pondiôns ................(ponto de ônibus)

Denduforno ............(dentro do forno)


Doidimai ..................(doido demais)


Tirdiguerra.................(tiro de guerra)


Ãnsdionti ................(antes de ontem)


Secetembro .............(sete de setembro)


Sapassado ...............(sábado passado)


Óiuchêro....................(olha o cheiro!)


Óikichero .................(olha que cheiro)

Vidiperfum ................(vidro de perfume)


Óiprocevê .................(olha pra voce ver!)


Tirisdaí ......................(tira isso dai)


Onquié.........................(Onde que é?)


Quainaora..................(quase na hora)


Trudia .......................(outro dia)


Ládoncovim .............(lá de onde que eu vim)


Proncovô? .................(para onde que eu vou?)


Oncotô? ......................(Onde que eu estou?)

Simborntão?...............(Vamos embora então?)


Pópô-opó?..................(Pode pôr o pó? - de café)


Pópicauáio? ...............(Pode picar o alho?)


Onquitá? ...................(onde está?)


Dôdistongo ...............(dor de estômago)


Dôdistamu .................(dor de estômago)


Issokipómoiá ..............(isto aqui pode molhar?)


Mardufigo ...................(mal do fígado)


Usvidifora ...................(os vidros de fora)


Usvididetro .................(os vidros de dentro)


Usmininxegaro ...........(os meninos chegaram)


Asmininxegaro ...........(as meninas chegaram)


Pópegacasmão? .........(pode pegar com as mãos?)

Uventátáondi .............(o avental está aonde?)


Gáscabô ..................(o gás acabou)

Lidialcom .............(litro de alcool)


obs:  Isso é em homenagem a Genoveva e a Zumira!^^
Eu só me lembro desses 2 nomes!

Pedido a Deus-Brasil

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas  para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Como Tratar as pessoas grossas.

   Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.    Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
   Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

   Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
   De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
   A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
   O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
   Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
   E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
   Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
   Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...

A anta paulista.


Em época de campanha, candidatos dão bom dia até p'ra manequim de porta de loja.





Que mico hein !!!!! Falta Qi,sobra botox....

Minha vida tem sido um reflexo disso...

Com o passar do tempo, nossas prioridades vão mudando...
A vida profissional, a monografia de final de curso, as contas a pagar.
Mas, uma coisa parece estar sempre presente... a busca pela felicidade!!!
Desde pequenos ficamos nos perguntando:
- Quando será que vai chegar?
E a cada nova paquera, vez ou outra, nos pegamos na dúvida:
- Será que é ele?
Como diz o meu pai:
- Nessa idade tudo é definitivo.
Pelo menos a gente achava que era.
Cada namorado era o novo homem da sua vida.
Faziam planos, escolhiam o nome dos filhos, o lugar da lua-de-mel e, de repente... plaft!
Como num passe de mágica ele desaparecia, fazendo criar mais expectativas a respeito do próximo.
Você percebe que cair na guerra quando se termina um namoro é muito natural, mas que já não dura mais de três meses.
Agora, você procura melhor e começa a ser mais seletiva.
Procura um bem resolvido, inteligente, com aquele papo que a deixa sentada no bar o resto da noite.
Você procura por alguém que cuide de você quando está doente, que não reclame em trocar aquele churrasco dos amigos pelo aniversário da sua avó, que sorria de felicidade quando te olha, mesmo quando está de short, camiseta e chinelo.
A gente inventa um monte de desculpas esfarrapadas, mas continuamos com a procura incessante por uma pessoa legal, que nos complete e vice-versa.
Enquanto tivermos maquiagem e perfume, vamos à luta...
Mas, bom mesmo, é se divertir com as amigas, rir até doer a barriga, fazer aqueles passinhos bregas de antigamente.
Olhar para o teto, cantar bem alto aquela música que você adora.
... Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.
Percebe também que aquele cara que você ama (ou acha que ama), e que não quer nada com você, definitivamente não é o homem da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas...
É cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você! "


Mario Quintana

O TESTE DA CUNHADA

   A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.    Só havia uma coisa que me chateava :
   Era a irmã mais nova dela.
   A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
   Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
   Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
   Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer !
   Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
   Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
   Ela disse :
- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
  Fiquei atônito.

  Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
  Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
   Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
   Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
   O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo família !




Moral da história :


É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.

LEMBRE-SE DISSO !

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Jô Soares no motel...

   Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*.

   Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!
   Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...
   Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
   Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
   Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
   Reparem só.
   Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz... Ou o gordo trepa ou sobe escada.
   As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
   O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
   A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
   O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.
   Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
   Dá um friozinho na barriga.. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
  Chega o fatídico momento de colocar o roupão..
   É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
  Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
  Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
  É constrangedor.
   Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais..
   Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
   Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
   Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
   Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
   Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
   Já faço até xixi no piloto automático.
   Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...




(Jô Soares- texto / entrevista)

Quantos corações nós temos?

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor um auxiliar seu.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé ".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- Temos O senhor me perguntou quantos rins 'nós'. 'Nós' Quatro temos: Dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham sem direito de subestimar os outros ...

Minha Mãe...

-->Minha mãe ensinou a Valorizar O SORRISO ...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE arrebento os dentes! "


-->Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE ajeito NEM QUE SEJA NA PANCADA! "


-->Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!


-->Minha mãe me ensinou LÓGICA E Hierarquia ...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?


-->Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO ...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR! "


-->Minha mãe me ensinou a contradição ...
'FECHA A BOCA E COME! "


-->Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO ...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA! "


-->Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA ...
'CALMA! ... QUANDO chegarmos EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ .. '.


-->Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!


-->Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO ...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA Surra! "


-->Minha Mãe me ensinou MEDICINA ...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM
PARA SEMPRE.


-->Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL ...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ! "


-->Minha Mãe me ensinou sobre SEXO ...
'... E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU? "


-->Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA ...
'VOCÊ É igualzinho AO SEU PAI! "


-->Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES ...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É? "


-->Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER. "


-->Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA ...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM! "


-->Minha mãe me ensinou RELIGIÃO ...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE! "


-->Minha mãe me ensinou o BEIJO DE Esquimo ...
"Rabiscar SE DE NOVO, EU esfrego SEU NARIZ NA PAREDE!"


-->Minha mãe me ensinou contorsionismo ...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO! "


-->Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO ...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA! "


-->Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquo ...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?


-->Minha mãe me ensinou um SER OBJETIVO ...
'EU TE ajeito NUMA PANCADA SÓ! "


-->Minha mãe me ensinou a escutar ....
'SE VOCÊ NÃO Abaixar O VOLUME, EU VOU AÍ E quebro ESSE RÁDIO! "


-->Minha mãe me ensinou um TER GOSTO PELOS ESTUDOS ..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE !...'


-->Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA ...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM! "


-->Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS ...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA uma surra! "



Brigadão Mãe!

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO DOIDO QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.




2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.


3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.



4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.




5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...




6. Você não sabe o preço de um envelope comum;




7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);




8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);


Você digita o '0' para telefonar de sua casa;






10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;




11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,




11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.




12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.




13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.




14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

O mundo feminino em 2031

   Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo :

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos.  Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo...
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos... Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela.. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais.
*"Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes...
*"Celulite", eram as células que formavam a organização.
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados... E o que é pior: Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios... Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial ?!?
- Sim, o golpe !!!  O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo ! Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado...Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho...  Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai... Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã, a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam !!!  A rebelião tinha sido vitoriosa ! Então, elas assumiram o poder em todo o planeta ! *Aquela torre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora...
*Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia?
*Dia de desfile de moda, não era feriado...
*Essa Secretária Geral da ONU, era uma simples cantora... Depois, trocou o nome, de Madonna, para Mandona !
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe : Instituíram o Robô "Troca-Pneu," como equipamento obrigatório de todos os carros...  A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
-TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh !... Escutei barulho de carro chegando... Disfarça e continua picando essas batatas...

Johnnie Walker...







A imagem fala por si só!

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Provébio chinês.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Celular do português

- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima damáquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço!

Sábio chines

  Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.   Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
  E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!


'RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER.'


'AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE. NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA , ACEITE E RESPEITE!!'

Mulher, sua origem e seu fim

  Existem várias lendas sobre a origem da Mulher. Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher.   E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação.
  Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é melhor" em aramaico.
  Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só para não jogar barro fora.
  Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma atual.
  No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de kimono.
  E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de massagem.
  Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica.
  Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primevo, e é descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio.
  É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos.
  A minha mãe, não! Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação?
  Inclino-me para a tese da origem extraterrena.
  A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta. Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo.
  Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar.
  Têm uma lógica completamente diferente da nossa.
  Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista.
  Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos.
  Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir.
  Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe.
  E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas. Meu Deus, algumas até sardas no nariz.
  Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa quando está chegando no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso! E as armas químicas - perfumes, loções, cremes.
  São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos?
  Breve dominarão o mundo.
  Breve saberemos o que elas querem.
  E depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, com um sorriso, minha tese está certa.


Luis Fernando Veríssimo.

Interpretação de Camões

Numa prova de entrada para a Universidade... Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:


"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer".


Uma aluna deu a sua interpretação:


"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.


Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"


Teve nota máxima.

Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

CHOCOLATE QUENTE

   Um grupo de jovens licenciados, todos bem sucedidos nas carreiras, decidiu fazer uma visita a um velho professor, agora reformado.
   Durante a visita, a conversa dos jovens alongou-se em lamentos sobre o imenso stress que tinha tomado conta das suas vidas e do seu trabalho.
   O professor não fez qualquer comentário sobre isso e perguntou se gostariam de tomar uma chávena de chocolate quente.
   Todos se mostraram interessados e o professor dirigiu-se à cozinha, de onde regressou vários minutos depois com uma grande chaleira e uma grande quantidade, de chávenas, todas diferentes – de fina porcelana e de rústico barro, de simples vidro e de cristal, umas com aspecto vulgar e outras
caríssimas. Apenas disse aos jovens para se servirem à vontade.
   Quandojá todos tinham uma chávena de chocolate quente na mão, disse-lhes:
– Reparem como todos procuraram escolher as chávenas mais bonitas e dispendiosas, deixando ficar as mais vulgares e baratas... Embora seja normal que cada um pretenda para si o melhor, é isso a origem dos vossos problemas e stress. A chávena por onde estais a beber não acrescenta nada à qualidade do chocolate quente. Na maioria dos casos é apenas uma chávena mais requintada e algumas nem deixam ver o que estais a beber. O que vós realmente queríeis era o chocolate quente, não a chávena; mas fostes conscientemente para as chávenas melhores...
   Enquanto todos confirmavam, mais ou menos embaraçados, a observação do professor, este continuou:
– Considerai agora o seguinte: a vida é o chocolate quente; o dinheiro e a posição social são as chávenas. Estas são apenas meios de conter e servir a vida. A chávena que cada um possui não define nem altera a qualidade da vossa vida. Por vezes, ao concentrarmo-nos apenas na chávena acabamos por nem apreciar o chocolate quente que Deus nos ofereceu. As pessoas mais felizes nem sempre têm o melhor de tudo, apenas sabem aproveitar ao máximo tudo o que têm. Vivei com simplicidade. Amai generosamente. Ajudai-vos uns aos outros com empenho. Falai com gentileza…
… e apreciai o vosso chocolate quente.

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

As imagens falam por si só!






VALOR DO CONHECIMENTO. ..

   O Quim, o Zé E o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15 º andar e morreu.
   O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele ...
   Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
   Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um Engradado de cerveja.
   O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você DEVE ser a viúva do Quim?
   Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
   E eu disse:
- Quer apostar um Engradado de cerveja comigo?

O marido...

   O marido, em casa ao chegar no final da noite, diz a mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
   A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala ... ah não sei onde está, Não! Use uma mochila que está sem maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno até agora e até o raio que o parta, desde que me deixe dormir em paz ...

Sintomas de Pobreza

1- Em supermercado Degustação    Sabe balcõezinhos Aqueles que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente Oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso ...Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza ...






2-IPhone Comprar no MercadoLivre
   Fala sério ... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R $ 299,00?? Em qual planeta você vive? Além de pobre retardado, é.






3-Telha e tijolo
   A COMBINAÇÃO é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito Ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.






4-Inclusão digital!
   Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendão acesso de alguma forma (como lanhouses de R $: 1,00 uma hora, escolas públicas e etc) a internet com computadores. Isso é bom Parecer pode, mas .... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Um transformaram em um site jurídico verdadeiro depósito de cyberlixo.






5-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
   Nessa operação os pentelhos da sua sogra Participam também, né?






6-Sandália Havaiana!
   Meu amigo atenção, presta: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É moda! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.






7-Usar terno No fim de semana!
  Ou é pobre ou é crente ... Cruz credo! Rico só E.U.A. terno no escritório ou em casamento.






8-Tapete na parede!
   Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in "Paraguai e põe na parede, para ninguém pisar.






9-Festa no McDonalds!
   Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos não Mac Donald's, fica controlando o que uma pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo ..






10-Lavar carro no fim de semana!
   Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do Salário Mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão ... São criaturas dignas de pena!






11-Capinha de celular!
   Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.






12-Tá zerinho-zerinho!
   A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel Aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".






13-Viajando de avião!
   Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar bixiguentos pros filhos.






14-Strogonoff!
   Se você perguntar um alguém qual é o prato favorito ea criatura responder "istrogonofi ter" pode certeza é pobre!






15-Viajar para Cabo Frio / Guarujá!
   Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Londres e Paris. Rico no máximo passa por essa miséria  por cima, ... DE AVIÃO!






16-Crediário na C & A!
   Fala sério! Só por que uma Gisele Bündchen e a Dalinela Sarahyba aparecem na TV, você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.






17-Mostrar uma casa pra visita!
Sem comentário!






18-Usar camisa de time na segunda feira!
   Putz ... Que Nojeira! Usar uma camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do Fiofó ou em Rocha Miranda!






19-Beliche Cama!
   Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.






20-Vou de Mercedes para o trabalho!
   Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus ... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai ... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem ...







21-Laje!
   Tem palavra que mais denota a pobreza do que ... laje?? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica ..." ou simplesmente, "Ainda não está pronta" ... Jamais diga: "Só tem uma laje!" Além do que, Laje (argh!) Lembra palavras como garage (!), Mirage (!) Ou viage (!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado ...






22-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Suellen!
   Sacanagem com uma criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta está ainda na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome que se ela virar prostituta.






23-Pobrema ou Tauba, iorgute, resistro, impim, Mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, Berruga, imbigo, dois meis, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa ...
   Palavras mais utilizadas e daí vemos ... é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos, que não é resistro, é registro; impim que não é, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, soltar "não "! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem uma última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai .... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ...


Camões se revira túmulo não a cada vez que ouve ... Tá com epilepsia crônica ...