segunda-feira, 31 de maio de 2010

No restaurante...

   O português foi ao restaurante, quando sentou-se a mesa e observou o cardápio , o garçom se aproxima e pergunta:
- O que o senhor deseja?
   E o portugues responde:
-Voce tem hipoglós?
- Meu senhor aqui é um restaurante e não farmácia.- retruca o garçom
- Mas eu quero hipoglós.-diz novamente o protugues
   O garçom confuso responde novamente:
- Meu senhor,eu já disse que aqui é um restaurante nao se vende isso.
   O português olhou novamente o cardápio,meio sem entender algo,e perguntou ao garçom:
- Mas porque que aqui tá escrito PA-CU ASSADO?

Novos soldados

   Vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. O sargento questiona um deles:- Qual o seu nome, meu jovem ?
-E`Tonho.
-Negativo. Agora voce e soldado Antonio. Sabe o que voce veio fazer aqui ?
-Sei nao. Ces chamaram, eu vim.
-Voce veio servir a Patria. Nao se esqueça.
   O Sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela e :
-Uai, nao e a bandeira ?
-Negativo. A partir de agora aquela e sua Mae.
   O Sargento volta-se para o outro rapaz:
-Qual o seu nome ?
-E Soldado Pedro. Eu vim servir a patria.
-Isso mesmo. E o que e para voce aquela bandeira ?
-E minha tia, mae do Tonho.

Caipira atrapalhado

   O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Olhe quem está ai....

Olhe com atenção...

Cavalos...

   Dois portugueses ganham, cada um, um cavalo.
   Na fazenda em que moram, entretanto, só tem um estábulo.
   Joaquim então diz para Manoel:
- Manoel, para diferenciarmos nossos cavalos, tu cortas uma orelha do seu.
   Manoel corta a orelha de seu cavalo, mas durante a noite, algum engraçadinho corta a orelha do cavalo de Joaquim também.
   Vendo aquilo, Manoel diz:
- Agora é tua vez Joaquim. Tu cortas a outra orelha do teu cavalo, assim saberemos diferenciar o seu do meu.
Joaquim corta a outra orelha do seu cavalo, mas durante a noite, o engraçadinho corta a outra orelha do cavalo de Manoel.
   Nesse rítmo, em duas semanas os cavalos já não tinham mais orelhas, pernas e nem o rabo!
   Desanimado, Manoel finalmente diz:
- É Joaquim... não podemos cortar mais nada. Vamos fazeire o seguinte: Tu ficas com o branco que eu fico com o preto.

CASAL DE PORTUGUES

   Um casal de portugueses sentados na sala discutem para resolver quem fecharia a janela da casa ! Maria:  - Manoel vai fechares a janela !
 Manoel:  - Eu não Maria , vá fechares você !
 Maria - Manoel já está tarde e pode entrar algum ladrão , então levante-se e feches a porra da janela
   Depois de tanta discussão o casal não chega a nenhum acordo para ver quem fecharia a janela , então Manoel propõe um trato a Maria - Quem fala-se primeiro iria fechar a Janela .
   Então os dois foram se deitar ainda com a janela aberta .
   Como previsto entra um ladrão na casa , e deita na cama dos dois .
   Maria assustada reclama :

-  Manoel , este ladrão está pondo o dedo em minha xereca !
   Manoel sorridente então levanda e diz :

 Então vai fechares a Janela , que ele já está com o dedo no meu cú faz uma hora , e eu não falei porra alguma !

Comida de Exércit

   No exército, o recruta reclama da comida:
- A minha sopa está cheia de terra!
   E o Capitão:
- Você não veio aqui para servir a Pátria?
   E o Recruta:
- Vim para servi-la! Não para comê-la!

Promessa é Dívida.

   O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:— Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de cabra?
— Isso mesmo, doutor — responde ele — Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...
— Vontade do seu pai? Como assim?
— É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, né doutor?

domingo, 30 de maio de 2010

Programa de Aposentadoria

    O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
    O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
    O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
    O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
    O general responde:
- No Vietnã!

Olhe quem está ai....

Olhe com atenção...




E me diga qual é o segredo da imagem!

terça-feira, 25 de maio de 2010

Olhe com atenção...




obs: se precisar click na imagem.

Olhe com atenção...



E me diga o que vê!

POEMA COM MUITA SENSUALIDADE...

Quando eu te encontrar, possuir-te-ei...


Sem pedir licença; levar-te-ei até à cama... Tocar-te-ei em todo o teu corpo e te possuirei...
Vou te deixar com uma enorme sensação de cansaço, e entrega total...
Lentamente vou te fazer sentir arrepios, fazer-te suar profundamente.



Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar... e a tua cabeça pulsará.
Da cama não conseguirás sair!
E quando eu terminar, irei embora sem me despedir, com a certeza de que voltarei!







Assinado:
“DENGUE”

Já penso besteira né!!!!!

COMO DECIDIR COM QUEM SE CASAR?

   Está aqui algumas perguntas feitas a crianças sobre o que elas acham do casamento.

COMO DECIDIR COM QUEM SE CASAR?
    Precisa procurar alguém que gosta das mesmas coisas que você. Se você gosta de futebol, ela também deve gostar quando você assiste futebol e assim ela te traz batata frita e cerveja.
Alfredo, 10 anos (que tem razão...)

   Ninguém decide sozinho com quem casar. Deus decide por você, muito tempo antes, e você tem que entender.
Cristina, 10 anos (tbm deve terrazão...)



QUAL É A MELHOR IDADE PARA CASAR?
   A melhor idade é os 23, porque assim você conhece o teu marido pelo menos há 10 anos.
Camila, 10 anos

   Não existe a melhor idade para casar. Tem de ser muito estúpido pra querer casar.

Fernando, 6  anos (com certeza já teve más experiências...)

QUE TÊM OS TEUS PAIS EM COMUM?
   Que não querem ter mais filhos.
Ana, 8 anos (ahahah)
 

O QUE FAZEM AS PESSOAS NUM ENCONTRO?
   Os encontros são para se divertir e as pessoas devem aproveitar para se conhecer melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se prestamos bastante atenção.
Luísa, 8 anos (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza!)
No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes para conseguir um segundo encontro.

Martim, 10 anos. (sem comentários)

 O QUE VOCÊ FARIA SE O PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DESSE CERTO?
   Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar que morri.
Carlos,9 anos.

 QUANDO SE PODE DAR O PRIMEIRO BEIJO?
   Quando o homem é rico.
Pamela,  7 anos (loira?) 
Quando você beija uma mulher, tem que casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Henrique, 8 anos.


É MELHOR SER CASADO OU SOLTEIRO?
   Para as meninas é melhor ficar solteiras. Mas os meninos precisam de alguém que limpe...
Anita,9 anos


O QUE TEMOS DE FAZER PARA QUE O CASAMENTO TENHA SUCESSO?
Temos que dizer à mulher que ela é linda, mesmo que pareça um caminhão.
 Ricardo 10 anos.


obs: Eu realmente não sei de onde essas crianãs tiraram tudo isso.

Despedida

Queridas amigas

    Sinto afastar de vocês, mesmo através de e-mails, mas estou indo embora para acertar minha vida.Aprendi, a duras penas, a aproveitar as oportunidades que aparecem e essa eu não posso desperdiçar, pois como todos sabem, tenho muitos compromissos e preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois estou de mudança para Brasília. Espero ainda conseguir marcar um encontro para selar minha despedida.

   A razão da mudança é que passei em um concurso público para Diretor do Senado e vou assumir o cargo de DIRETOR DE FAX COM ENFASE EM FOTOCOPIAS.
   Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o de vocês (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios como plano de saúde, plano odontológico, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxilio restaurante,auxilio namorada de filho, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio turismo.

   Como eu sou uma pessoa amiga e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que tiver um novo concurso eu os avisarei.
   Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO 

   As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente do SENADO para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar por um concurso consistente em um processo seletivo muito rígido.

QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé......
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso..
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama____
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) menta


5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi.....
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ____
( ) Galinheiro
( ) Canil
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a Paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra ponte que partiu
( ) tropeçou, mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) pegou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ____
( ) Fiofó
( ) Anus
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:___
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!

Mensagem de Walt Disney.

"Aprendi e Decidi... E assim, depois de muito esperar, num dia como outro qualquer, decidi triunfar... Decidi não esperar as oportunidades e sim, eu mesmo busca-lás. Decidi ver cada problema como uma oportunidade de encontrar uma solucão. Decidi ver cada deserto como uma possibilidade de encontrar um oásis. Decidi ver cada noite como um misterio a resolver. Decidi ver cada dia como uma nova oportunidade de ser feliz. Naquele dia descobri que meu unico rival não era mais que minhas proprias limitacões e que enfrenta-lás era a unica e melhor forma de as superar. Naquele dia, descobri que eu não era o melhor e que talvez eu nunca tenha sido. Deixei de me importar com quem ganha ou perde, agora me importa simplesmente saber melhor o que fazer. Aprendi que o dificil não é chegar lá em cima, e sim deixar de subir. Aprendi que o melhor triunfo que posso ter, é ter o direito de chamar alguem de "Amigo". Descobri que o amor é mais que um simples estado de enamoramento, "o amor é uma filosofia de vida". Naquele dia, deixei de ser um reflexo dos meus escassos triunfos passados e passei a ser a minha própria tenue, luz deste presente. Aprendi que de nada serve ser luz se não vai iluminar o caminho dos demais. Naquele dia, decidi trocar tantas coisas... Naquele dia, aprendi que os sonhos são somente para fazer-se realidade. E desde aquele dia já não durmo para descansar... Agora simplesmente durmo para sonhar."

(Walt Disney)




Créditos a minha querida amiga Leh, que eu amo muito!^^

Homens...

   Esse texto foi escrito em 2002 em Maricá-Itaipuaçu-RJ. Feito para os Homens mas é dedicado as Mulheres. Que fique o texto, pelas gerações que virão.
-Que as Mulheres possam ocupar seu espaço, sem competir com os Homens.
-Que os Homens possam se comportar como Homens sem machucá-las.



   Homens


Homem quando és semente apenas
É no corpo de uma Mulher
Que germinas...


Quando nasces chorando
É nos braços de uma Mulher
Que te acalmas...


Quando sentes fome
E nos seios de uma Mulher
Que te sacias...


Quando tentas andar
É com auxílio de uma Mulher
Que arriscas os primeiros passos...


Quando começas a falar
É uma Mulher quem te ensina
As primeiras palavras...


Quando te preparas para enfrentar a vida
É uma Mulher quem te incentiva
E te molda o caráter...


Quando começas a despertar para o amor
É uma Mulher
Quem te faz sonhar...


Quando sentes solidão
É uma Mulher que procuras
Para ser tua companheira
Ao longo da vida.


Quando te multiplicas é uma Mulher
Que dá luz aos teus filhos
Dando continuidade
A tua descendência.


Quando enfim...
Entenderás,
Que a Mulher compartilha com a natureza
A criação da própria vida...


Quando enfim, entenderás,
Que dependes dela.


Respeite-a!
Ame-a!
Proteja-a!
E certamente te sentirás,
Mais Homem.

domingo, 9 de maio de 2010

Homenagem ao Dia Das Mães.

Mãe:


   Mesmo que nunca tenha gerado um filho, mesmo que nunca venha a gerá-lo, toda mulher é mãe. Primeiro da boneca, mais tarde dos irmãos, casada também se torna mãe do marido.
   Sem filho, será mãe adotiva. Entregará a alguém os benefícios do seu amor, aos sobrinhos, aos filhos alheios. Uma causa justa.
   Não basta somente um dia para consagrar às mães, porque o seu amor e o seu carinho foram, são e serão sempre intermináveis. É uma história que não tem começo nem fim, porque nossas mães nos sonharam muito antes de nossa existência uterina, nos amaram bem antes de ver as nossas faces - e nos pressentiram um futuro feliz quando ainda nem éramos presentes.
   Não basta apenas um dia para agradecer tudo o que nossas mães fizeram por nós. Se raras são as palavras para traduzir todos os gestos e afetos que recebemos de nossas mães, generosas são as lembranças de sua sabedoria e ensinamentos.
   Não basta um dia. O Dia das Mães é um dia para sempre. Porque as mães são infinitamente ternas. E sempre eternas.
   A maternidade é irreprimível, como uma fonte de água que uma pedra obstrui, ela vai brotar adiante.
   A maternidade não tem fronteira, não tem cor, não tem preferências.
   É das poucas coisas que se bastam a si mesmas.
   Tem sua própria devoção: a Esperança.
   Tem sua própria ideologia: o Amor.


Homenagem à todas as mães!
Feliz dia das mães!^^

Teoria sobre Bin Laden

   IMPORTANTE !!! LER TUDO ATÉ O FINAL PARA TER ALGUM SENTIDO !!!!!!!!!!A MELHOR TEORIA!! A VERDADEIRA IRA DE BIN LADEN
A TEORIA DO 11


   O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:


1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) “The Pentagon” tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
   Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante :

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
   Agora, o inquietante :


1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
   Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
   Intrigante, não acham ?
   E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
   E AGORA o arrepiante:
   Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:


O Filho da Mãe do Bin Laden é Corinthiano !!!


obs: Eu sou corinthiana roxa mas a pedidos eu coloquei!^^

Charges...

sábado, 8 de maio de 2010

Sua amizade é:

Igual AO Mastercard  - > não TEM PREÇO.
Igual AO Ibi -> Diferente ...
Igual a DNA -> Único ...
Igual a Ferrari -> invencível ...
Igual a Natureza -> surpreendente ...
Igual AO Bradesco -> Completo ...
Igual a Bob Marley -> Inesquecível ...
E TEM Ainda o Coração identico AO Fox: Compacto pra Quem Vê, gigante pra Quem ama!

Só duas Honda...

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?




 R: Poca Hondas

A Barata

   Um bêbado entrou na igreja e deu de cara com uma barata tirou o chinelo e pa errou,então disse:
- Errei puta que o pariu!
   O padre disse que ali era a casa de Deus e que aquele lugar era sagrado. O bêbado falou que se repetisse um palavrão, que um raio caisse em sua cabeça.
   Logo apos passou de novo a barata e o bêbado tirou o chinelo e pa errou. Nisso um raio caiu na cabeça do padre e uma voz la do alto disse:
- Errei puta que o pariu!

Nossos antepassados...

Jornais noticiam:
 "Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2 000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.

Na semana seguinte os franceses - para não ficarem atrás - cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3 000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"Após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5 000 anos atrás"

Viagem de Manuel...

   O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pôde deixar de ir até a Igreja des Invalides.

   E o guia explicava:
- Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte!
   E o portuga:
- Caramba! Como fumava este gajo!

Trocam-se segredos...

   O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

O computador e Joaquim.

   Joaquim Pereira estava de férias no Japão e se preparava para pegar um avião de volta para Lisboa.
    Já no aeroporto ele se surpreendeu com um computador que identificava os passageiros sem a necessidade de documentos e contava com um sistema de voz para apresentar os dados de cada um. Assim que Joaquim passou, o computador acusou:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
   Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
   Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido rosa.
- Agora eu provo que essa máquina é burra - disse o lusitano, sentindo-se desafiado.
   E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, e que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 575 da Portugal Airlines.

Você sabe???

   Você sabe como se chama Viagra em Portugal?

- Ração para Pinto!
   E você sabe como se chama o Vigra dos japoneses?
- Ração para Pintinho!

O desabafo...

   O português desabafa com um amigo:

- Puxa, rapaz! Você não sabe o que me aconteceu! Peguei a minha mulher dando para o meu cunhado, no sofá da minha sala!
- Caramba, Manuel! O que você pretende fazer?
- Fazer? Já fiz! Fodi com os dois!
- Ó Manuel... não me diga que...
- Digo sim... O problema já está resolvido! Vendi o sofá!

VENDEDOR EXCEPCIONAL

   Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto?
- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?

Joãozinho e o canguru...

   A professora manda cada aluno da classe falar uma frase com rima. Primeiro pergunta para Mariasinha que responde: - Bolo tem cor de tijolo.
- Muito bem Mariasinha, parabéns - disse a professora - agora você, Pedrinho.
- Manoel usa anel - disse Pedrinho
- Muito bem - disse a professora - agora você, Joãozinho.
   E o Joãozinho diz:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu
- O que é isso, Joãozinho? Onde já se viu falar uma frase dessa, você tem 10 minutos para mudar essa frase, enquanto isso eu vou passar pelo resto da turma enquanto você elabora outra.
   E assim foi feito, a professora passou por todos os alunos e quando voltou e perguntou a frase ao Joãozinho, e ele respondeu:
- La vem o canguru, com uma flor na bochecha, por que no cu a professora não "deixa"!!

Registrando o filho do mineiro...

   O mineirinho entra no cartório para registrar o filho,e o tabelião diz:
- Qual vai ser o nome do menino?
   E ele:
- Dois aberto.
- Ora meu amigo esse nome não pode e nem existe.
   O mineirinho fica brabo e diz:
- Como não pode? O meu primeiro filho chama-se Zeroberto,o meu segundo filho Umberto,então é claro que o 3º pode se chamar Dois aberto.

Mineiro em New York

   Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmente.
   Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- “Once more, once more, once more”.
   E o mineirinho responde aflito:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.

999 é impossível!!!

   Um mineiro faz uma aposta que bebe 1.000 latas de cerveja, ele tomou 999, qual o nome do filme???





R: 1.000 sao impossivel!!!!

Pedido do mineirinho.

   O Mineiro estava preso no deserto quando de repente encontra uma lampada magica , esfrega e de la sai um genio:
- Voce tem tres desejos
- Eu quero um queijo
- Voce tem mais dois desejos
E o mineiro pede mais um queijo
- Falta mais um desejo
- Eu quero uma mulher, diz o mineiro
   O genio indignado pergunta:
- Porque vc primeiro pede dois queijos e depois pede uma mulher.
- É que eu estava com vergonha de pedir outro queijo.

Mineiro na praia

   No Rio de Janeiro, os amigos do mineiro dizem: - Rapá entra na água!
- Uai sô! Já que num pricisa sê sócio!
   O mineiro entra com aquele cirolão feito de algodão crú quase transparente, e quando sai os cariocas observam que o mineiro tem um pinto que chega a altura dos joelhos e começam a rir, e apontam para o pinto do mineiro.
   O mineiro diz:
-Uai sô! Num bagunça cumigu não, vai dizê qui u di ocêis também num incói na água fria!

Quem é??

   O mineiro fez amizade com o porteiro do hotel em São Paulo e este lhe pergunta:
- Quem é o irmão do meu tio que não é meu tio?
   O mineiro pensa, pensa e diz que não sabe e o porteiro:
- É meu pai!
   De volta Guaxupé, o mineiro faz a mesma pergunta ao amigo, que não soube responder e ele:
- É o pai do porteiro do hotel lá de São Paulo!

Quantos testiculos?

   Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joaozinho! Quantos testiculos nos temos?
- Quatro professor .... responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Voce ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!!

Putas loucas

   Uma mulher fala com Joaozinho:
- Joaozinho minha irmã largou o trabalho de novo, as vezes ela é tão estupida!
   Ai ele responde:
- As putas são loucas assim mesmo!
- O que?
- Putz esqueci!!Voce é puta tambem!!

Medo de que?

- Luizinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, “fessora”.
- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, “fessora”.
- Mariazinha, o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do MalaMen, “fessora”.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: “Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do Mala-Men”.

Surra

   O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Cospe

   Na Sala de Aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H2SO4
- E a Mariazinha...eu sei...eu sei...ta aqui professor na ponta da lingua...
   E o Joãozinho mais rápido da um tapa na cabeça da Mariazinha Dizendo:
- Cospe, Cospe que é Acido Sulfúrico!

Piolhos

   O papai piolho passeando com o filho piolho na cabeça de um careca diz: - Piolhinho quando eu tinha a sua idade tudo isso era um lindo bosque!!!

E no colegio...

- Joãozinho, quanto é um menos um? - Sei não, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
- O caroço, fessora!

Ida e volta

   Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
-  Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
-  Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

Quem é burro...

   A profesora diz aos alunos:
- Quem se acha burro que se levante!
   Após alguns minutos Joãzinho se levanta e professora pergunta:
- Você se acha burro Joãzinho?
   Joãzinho responde:
- Não professora, é que eu não quero deixar a senhora de pé sozinha

E o bambu ?

   Joãozinho pergunta para a professora : - Professora qual e a diferença entre o poste, a mulher e o bambu?
   A professora diz :
- Não sei joaozinho
- Bom professora o poste da luz por cima e a mulher da a luz por baixo..
- Legal joaozinho! Mas e o banbu?
- Enfia no cú

Vassoura com C

   Um dia Joaozinho estava na escola e sua professora diz: - Joaozinho me fale uma palavra com c.
   E Joaozinho responde:
- Vassoura.
   E sua professora diz:
- Mas aonde esta o C.E Joaozinho:
- No "c"abo

Devolve!

   Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!


- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!


- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo


- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......

A redação...

   A professora da turma de Joãozinho deu uma tarefa bastante difícil.
- Classe, quero que façam uma redação com quatro assuntos: monarquia, sexo, religião e mistério.
   Em 1 minuto Joãozinho gritou:
- Terminei, professora!
   A professora assustada pediu que ele lesse em voz alta para os amigos sua redação, assim ele fez:
- Mandaram a rainha tomar no cú! Ó meu Deus, quem foi?

Historia...

   Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
- Que negócio, Joãozinho?
- No seu tempo havia 100 anos a menos de História para estudar, né?

sábado, 1 de maio de 2010

Quero Namorar sua Filha

  Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: - Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!!
- Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
   No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia algum e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
   O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!

Senso...

- SEU NOME? - ABU ABDALAH SARAFI.
- SEXO?
- QUATRO VEZES POR SEMANA
- NÃO NADA DISSO, HOMEM OU MULHER?
- AH TANTO FAZ, HOMEM, MULHER AS VEZES CAMELO!!!

Nao grita

   Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade.
   Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
— Então, que dar um passeio com o garoto?
— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.
— São 50 reais. — disse o piloto.
— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.
   Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
   E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!
— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.
   Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
   Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

A aeromoca

   Uma dia uma menina perguntou ao pai: - Pai o que é uma pessoa?
   E o pai responde:
- É um filho da puta!
   E ela pergunta:
- Pai o que é um cinto?
   E o pai responde:
- É uma bosta!
   E ela pergunta:
- Pai o que é avião?
   E o pai responde:
- É uma merda!
   E essa menina quando cresceu ela virou uma aeromoça e ela disse ao pessoal:
- O seus bando de filhos da puta coloca a bosta. Porque a merda vai decolaaaaaaaaarrrrrrrr!

Nao pise no patio

   Tinham três Mulheres querendo arrumar um emprego, voltaram a cidade toda e acharam um emprego de faxineiras e o patrão disse:
-  Vocês tem experiência?
   As mulheres disseram sim, o Patrão disse:
- A única regra é, não pode pisar no Pátio ou serão PUNIDAS!!!
   Então no dia seguinte a primeira mulher pisou no pátio e ela foi punida, chegou o patrão amarrou ela com corrente e cadeados e pegou o Zé bonitinho e disse:
- Você vai ficar do lado desse homem por duas semanas!!!
   Então no dia seguinte a segunda mulher pisou no pátio então ela foi punida chegou o patrão amarrou com correntes e cadeados e pegou o Tiririca e falou:
- Você vai ficar do lado desse homem durante 3 semanas!!!
   E no dia seguinte a terceira mulher pisou no pátio então pegou o Reynaldo Gianecchini e falou:
- Você vai ficar com esse homem durante uma semana!!
   Então ela falou:
- Ué eu pisei no pátio??
   Então o Gianecchini disse:
- Você eu não sei, mas eu pisei!!!

Conta bancaria!

   Um rapaz entrou em um banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse: - Eu quero abrir uma porra de uma conta, nessa merda desse banco!
   A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoá, mas eu acho que não entendi direito!! O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se me ouve dessa vez caralho! Eu disse que quero abrir uma conta nessa merda de banco!
   Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informa-lo da situação francamente desagradável! Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
- E essa filha-da-puta, está dificultando as coisas para o senhor?

O Assistente do Ginecologista

   Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.    Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
   Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
   E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
   Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
   O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Uruguaiana...
- Puxa, são 730 km de Porto Alegre! É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila!!!!

A EMPREGADA DO NORDESTE EM SP

   A empregada do Nordeste ganhou um emprego em SP e ao chegar lá no primeiro dia de manha encontra uma camisinha no quarto da patroa..e logo delira: - OXENTE BIXIM AVE MARIA HOMI..
A Patroa:
- O QUE FOI ZUMIRA?
Empregada:
- O QUE É ISSO PATROA?
A patroa:
- NOSSA ZUMIRA ISSO É O RESULTADO DE UMA NOITE DE SEXO.
 Empregada:
- RESULTADO DUMA NOITE DO SEXO.
 Patroa:
- VAI DIZER QUE VOCÊ NUNCA FEZ SEXO?
Empregada:
- JÁ FIZ SIM! MAIS ATÉ RANCAR O CORO NÃO...

Cozinehira forgada...

   Patroa à nova cozinheira:
- Saiba que todos nós tomamos café da manhã exatamente às 8:00h!
   Cozinheira:
- Tudo bem, mas se eu dormir até mais tarde, não precisa me esperar!

Aprenda o correto!

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'... Dicas do Prof. Pasquale:
   No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
   Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU NÃO SABIA. E VOCÊ?


   Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
   Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" Tudo bem eu era uma malinha!


   'Cor de burro quando foge.'
   O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???" Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!


   Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
   "Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).


   Outro que todo mundo diz errado, 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!"
    O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

   Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
   O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'


Vai dizer que você falava corretamente algum desses?