terça-feira, 27 de abril de 2010

Restaurante Popular...

   Ao encontrar velho amigo trabalhando no Restaurante Popular de R$1,00 o almoço, o Nilton não se conteve:
-Caramba Paulo! Não sabia que o destino tinha sido tão cruel com você!
   O Paulo:
- Até que não está tão ruim, pois não estou precisando vir aqui para almoçar!

Recepcao ao Lula

   Em uma recepção ao presidente Lula, a dona da mansão percebeu que o maitre estava bêbado. Chamou-o e discretamente colocou na bandeja um bilhete com os dizeres:
"O SENHOR ESTÁ BÊBADO! RETIRE-SE ANTES QUE COMECE A SE COMPORTAR COMO UM IDIOTA!"
   O maitre leu-o, dobrou-o e o levou ao Lula!

Nao se preocupe!

Madame à amiga:
 -Ouvi dizer que a minha ex-empregada está trabalhando agora para você, querida!
Amiga:
 -Está sim, mas não se preocupe! Não acreditamos em uma palavra do que ela diz!

Tem muita poera...

Patroa:
- Cida, veja! Escrevi meu nome na poeira do móvel!
Faxineira:
-A senhora não deveria ficar se gabando que é instruída, só porque sou analfabeta!

Servindo o jantar....

A copeira:
 - Madame, qual a melhor maneira para anunciar o jantar? É o jantar está na mesa, ou o jantar está servido?
Madame:
-Se o jantar for como o de ontem, deve ser: O jantar está queimado!

Assalto ao banco...

   Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
   E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
   O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
   Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...

Bahiano e fogo

   Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas:


Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...



Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo




Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIMEP: A eletricidade
Diretor: Por que?
Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente




Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFBA: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu

Emocionada...

   Uma senhora entra em uma loja de carros!
   Acha o carro perfeito, se abaixa pra ver as rodas, e solta um pum sonoro, se levanta e olha pra ver se ninguem percebeu o seu ato vergonhoso, mas da de cara com um vendedor, meio envergonhada pergunta:
- Quanto custa esse carro.
   O vededor responde com cara de sinsero:
- Minha senhora se voce peidou so de ver o carro você ira cagar se eu disser o seu preço...

Descontinho amigável...

   O paciente chega pro médico e diz: -Doutor quanto é a consulta?
   Médico:
-200 Reais.
   Paciente:
-Tudo isso? Não tem como dar um desconto pra um colega de trabalho?
   Médico:
-Por que? Você também é médico?
   Paciente:
-Não senhor, eu também sou ladrão.

Ainda bem...

   Aquele funcionário folgado, no meio da tarde, sentado perto do telefone, de repente toca o telefone, ele atende e um cara do outro lado da linha fala:
-Alô, quero falar com o responsável.
   O funcionário, injuriado, retruca:
-Vai a merda! Eu estou aqui descansando e você vem e me liga! Que droga! Não tem mais o que fazer não, seu idiota?
   O cara do outro lado da linha pergunta:
-O senhor sabe quem está falando?
   O funcionário responde, com voz de macho:
-Não sei não!
   O cara fala:
- Aqui é o dono desta empresa.
   O funcionário retruca:
-E o senhor sabe quem está falando?
   O dono fala:
- Não, não sei!
   E o funcionário responde:
-Ainda bem!

O buraco do rato

   A empregada avista um rato na cozinha e sem perda de tempo corre para o mercado e compra um bom raticida. Ao voltar para o trabalho, pede ao patrão, um português: - Seu Manoel, o senhor me ajuda a colocar veneno no buraco do rato?
   Ao que o portuga responde :
- Ajudaire ieu ajudo...mas tú seguras o rato?

A prece do funcionario.

   Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas.
   Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor.
   Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cú!


Amém!

Vendedor maluco

   Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta. - Ó de casa, estou entrando!
   Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
   O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
   A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
   O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
   A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa.


 Vi aqui

Mundo fedido

   O português chegou num hotel, à noite, e estava muito cansado. Pediu um quarto, mas não tinha nem um quarto vago. O português insistiu e o porteiro disse: - Num quarto tinha um cara que dormia ali fiado e quase nunca pagava. Se o português quisesse, pode ficar com o cara!
   O português aceitou. No quarto, o português deitou ao lado do cara, na cama. De madrugada, o cara acordou e ficou muito invocado com o português ali. O cara levantou e foi pro banheiro, onde ficou pensando em maldades contra aquele português pentelho. Ai, o cara enfiou o dedo na merda que caía e passou no bigode do português pentelho.
   O português acordou, levantou e sentiu que estava tudo fedido. O português ficou cheirando o quarto todo atrás da fonte do fedor, mas não encontrou.
   O português abriu a janela do quarto, enfiou a cabeça prá fora, absorveu o ar e...
- Puta que pariu, cagaram no mundo!!!

Morreu de Quê?

Zé: Bença padre. Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, tava destruindo a minha casa!!!.

Charges...



obs: clique na imagem.

Historinha...



obs: clique na imagem p/ver melhor

A Pescaria Inesquecível

   Ele tinha onze anos e, a cada oportunidade que surgia, ia pescar no cais próximo ao chalé da família, numa ilha que ficava em meio a um lago. A temporada de pesca só começaria no dia seguinte, mas pai e filho saíram no fim da tarde para pegar apenas peixes cuja captura estava liberada.    O menino amarrou uma isca e começou a praticar arremessos, provocando ondulações coloridas na água. Logo elas se tornaram prateadas pelo efeito da lua nascendo sobre o lago.
   Quando o caniço vergou, ele soube que havia algo enorme do outro lado da linha. O pai olhava com admiração, enquanto o garoto habilmente, e com muito cuidado, erguia o peixe exausto da água. Era o maior que já tinha visto, porém sua pesca só era permitida na temporada. O garoto e o pai olharam para o peixe, tão bonito, as guelras movendo para trás e para frente. O pai, então, acendeu um fósforo e olhou para o relógio. Pouco mais de dez da noite… Ainda faltavam quase duas horas para a abertura da temporada. Em seguida, olhou para o peixe e depois para o menino, dizendo:
- Você tem que devolvê-lo, filho!
- Mas, papai, reclamou o menino.
- Vai aparecer outro, insistiu o pai.
- Não tão grande quanto este, choramingou a criança.
   O garoto olhou à volta do lago. Não havia outros pescadores ou embarcações a vista. Voltou novamente o olhar para o pai. Mesmo sem ninguém por perto, sabia, pela firmeza em sua voz, que a decisão era inegociável! Devagar, tirou o anzol da boca do enorme peixe e o devolveu à água escura. O peixe movimentou rapidamente o corpo e desapareceu.
   Naquele momento, o menino teve certeza de que jamais pegaria um peixe tão grande quanto aquele. Isso aconteceu há mais de 30 anos… Hoje, o garoto é um arquiteto bem-sucedido. O chalé continua lá, na ilha em meio ao lago, e ele leva seus filhos para pescar no mesmo cais. Sua intuição estava correta. Nunca mais conseguiu pescar um peixe tão maravilhoso como o daquela noite.

   Porém, sempre vê o imenso peixe toda as vezes que depara com uma questão ética. Porque, como o pai lhe ensinou, a ética é simplesmente uma questão de CERTO e ERRADO.
   Agir corretamente, quando se está sendo observado, é uma coisa. A ética, porém, está em agir corretamente quando ninguém está nos observando. Esta conduta reta só é possível quando, desde criança, aprendeu-se a devolver o PEIXE À ÁGUA.
   A boa educação é como uma moeda de ouro. TEM VALOR EM TODA PARTE!

 Extraído de "Histórias para Aquecer o Coração dos Pais", Jack Canfield e Mark Victor Hansen, Editora Sextante.

Um queijo Cheddar....

Conselho médico

Médico: - O que aconteceu? Mulher: - Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta ou me enche de porradas.
Médico: - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta fazer um copo de chá de camomila e começar bochechar com ele. Apenas faça bochechos e gargareje.


Duas semanas depois, ela retorna ao médico e pareceter nascido de novo.

Mulher: - Doutor, esso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, eu gargarejo e faço bochechos com chá de camomila e nada acontece!
Médico: - Vê como manter a boca fechada ajuda?!

O crachá.

   Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha! 
   O fazendeiro diz:
- Ok, mas não vá naquele campo ali.
   E aponta para certa área.
   O oficial p' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?- e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?
   O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
   A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

O USO DE DROGAS

(Depoimento emocionado de Luiz Fernando Veríssimo sobre sua experiência com as drogas).


   Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de experimenta, depois quando você quiser é só parar... e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do Leandro e Leonardo. Achei legal, uma coisa bem brasileira.
   Mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela
 pela primeira vez.
   Lembro que cheguei na loja e pedi:
- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.
   Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores... o Tchan, Companhia do Pagode e muito mais.
    Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Pensava só nessa parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!
   Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.
   Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro. Meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.
   Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea "As melhores do Molejo". Foi terrível! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.
   Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigres, MC Serginho, Lacraias, motinhas e tapinhas.
   Comecei a ter delírio e a dizer coisas sem sentido e quando saía à noite para as festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.

   Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro doses cavalares de MPB, Bossa-Nova, Rock Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart, Beethoven e Bach.
   Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro.
   Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante. Vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:
-Não ligue a TV no domingo à tarde;
-Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
-Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe e ou ao Domingo Legal do Gugu; Mulheres gritando histericamente são outro indício;
-Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; (essa é boa!)
-Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
-Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e...
-Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Diga não às drogas!
A vida é bela! Eu sei que você consegue!

domingo, 18 de abril de 2010

Motorista Presidencial

   Fernando Henrique Cardoso e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente.    Imediatamente FHC pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
   Uma hora mais tarde, FHC vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.
— O que aconteceu? — perguntou FHC.
   E o motorista respondeu:
— Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...
— Meu Deus! O que você disse para eles? — perguntou FHC.
   E o motorista respondeu:
— Sou o motorista do FHC e acabo de matar o cachorro!

Fomos roubados!

   Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo: - Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Pô! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da frente?

Frase Certa no Momento Certo !!!

   Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.    Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
   O quarto estava em perfeita ordem.
   Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
   Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"






Conclusões:


- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!

O Bêbado no Ônibus

   O bêbado estava no ônibus quando entra uma mulher, derrepente a mulher peida e o bêbado começa falar: - O dona a senhora peidou né ?
- Eu não! - Disse ela.
   O bêbado falou assim:
- Não precisa ficar com vergonha só eu escutei, quer ver?
- O senhora, a senhora escutou a dona peidar?
   O cobrador ficou bravo e botou o bêbado fora do ônibus e ela ficou com vergonha e saiu e pegou o de trás. O bêbado entrou no mesmo ônibus a hora que ele viu a dona ele disse:
- O dona não peida de novo pois eu não tenho mais dinheiro para a passagem!

Vendo Demais

    Num bar, o bêbado se aproxima de uma mesa onde se encontravam dois rapazes muito parecidos. - Viiige! Acho que estou vendo demais!!
   Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
- Todos os quatro?

Um pra mim um pra tu...

   Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não haviavigilância) e pegar todos os figos.    Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
   Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
   Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
   Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
   O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

Sem os Braços

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual o nome do filme?





R: Ninguém segura este bebê

Joãozinho é um rapaz educado...

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? o que diria?
- Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."


vi  aqui.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Loja de esposos....

Loja de Esposos!


   Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
   Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
   Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

   No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
   No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
   No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
   No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
   No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.




Loja de Esposas!


No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.


No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.


Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

A Grande Diferença entre 58 e 18.

   Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".


   Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:


"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"




Lembrem-se: Mulher não trai, mulher se vinga!

Jesus visita lula

   Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu.    Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
   Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros ! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
   Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
   O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar ?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! Respondeu o povão.
- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos ?
   O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas ?
   O povo gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz ???

Três Mulheres Entrando no Céu

   Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
   São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
   E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!

Um Corintiano na Missa

   O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também corintiano.    Um pouco atrasados, eles entraram na igreja e ouviram o padre falando:
— Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.
   Então um corintiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.
— O que foi? - perguntou o amigo.
— Pô, assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá perdendo até na Bíblia

A imagem fala por si só!

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Risco de quem Chega Atrasado

   Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
   Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
   O político se atrasou...
   O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
 - A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".  "Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
   Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
- Como poderia? Tive! a honra de ser o primeiro a me confessar com ele....






Moral da história:
NUNCA CHEGUE ATRASADO.

terça-feira, 13 de abril de 2010

GUIA DO BEIJO

EM ESPECIAL PARA O DIA DO BEIJO



   Há beijos fingidos ou frios, ardentes, por obrigação ou superdesejados. Existem os aderentes, provocantes, sonoros, secos e molhados. Existem, enfim, milhares de formas de beijar e neste assunto sempre haverá o que aprender.

   Os beijos são a primeira estratégia de sedução. Depois de muitos olhares e palavras, o beijo é o primeiro passo para o contato físico. Por isso é superimportante que você saiba dar beijos adequados para cada momento e, também, saiba bem como beijar.


Confira todas as dicas e os tipos de beijo e se prepare para sair beijando por aí. Mas, claro, só pessoas que valham a pena, né?


16 tipos de beijo ... escolha o seu

Beijo comprido esquerdo — Usual na Índia. Segue carinhosamente o canto da boca. É um bom beijo de entrada para quase todos os beijos.
Beijo Rodin — É o mais perfeito de todos. Nele existe pureza, ternura, sensualidade, proteção e ambos os amantes desejavam o beijo.
Frontal com ponta — a ponta da língua faz movimentos para cima e para baixo lentamente, podendo tocar as gengivas.
Inferior com mordida superior que desliza — Vem da Índia. Uma boca beija o lábio superior, enquanto a outra morde levemente o inferior. Uma das modalidades do beijo que os homens japoneses davam nas gueixas. Além de sensual, estimula o fluxo sangüíneo e relaxa. É a seqüência do mesmo beijo, ao estilo japonês, que começa na nuca, segue para o canto da boca até o encontro dos lábios.
Beijo anestesia — Pressionar fortemente a língua na gengiva da outra pessoa. Peça para ela respirar profundamente. O céu da boca ficará anestesiado.
Beijo vampiro — Ela gosta de deixar marcas de suas investidas e, em geral, utiliza os dentes nos lábios e nas regiões em torno da boca.
Selo seco esquerdo — Um selo estalado no canto esquerdo da boca. Pode variar para o selo molhado com ponta, com a introdução da língua.
Beijo direto — Quando os lábios dos dois amantes entram em contato direto. Não expressa paixão intensa, mas afeição num estágio inicial do desejo.
Inclinado xis — Os parceiros inclinam as cabeças para o lado , formando um X. Permite o máximo contato labial e a penetração profunda da língua.
Beijo mamadeira — Um dos parceiros coloca os lábios ao redor da boca e começa a sugá-los para dentro da boca, como um bebê tomando mamadeira.
Branca de Neve — Beijo doce e clássico, que pode e deve ser dado a qualquer momento.
Beijo inferior invertido — Beijo dado de cabeça para baixo, pressionando os lábios no lábio inferior da boca.
Beijo no queixo — Comum na Índia. Pode vir acompanhado de uma mordida leve, considerada extremamente sensual.
Invertido com língua profunda — Aqui a diferente textura da língua, já que ambas estarão se tocando com a parte superior dela, proporciona a novidade.

A Revolta da Freira

   Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
   Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
   Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! comentou a irmã... Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo???
- Não foi bem assim não, Irmã! respondeu a loira... Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
   A freira não diz nada.
   Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein???
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
   Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
   Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!!!
- Vai prá puta que pariu, você e suas balinhas de menta!!!

A nova aluna do colégio

A nova aluna do colégio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor.
A madre superiora estranha:
- Que alegria é essa, menina?
- Ah, irmã, sabe o que me aconteceu? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do Céu.
- Como é que é esse negócio??
- É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do Céu é só colocar a chave dele na minha fechadura....
E a madre:
- Chave da porta do Céu, né? Grande safado!!!! Pois pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!

Não sou mais virgem

A mulher ia se casar e não era mais virgem, chegou para mãe e desesperada disse:
- Mãe, me caso amanhã e não sou mais virgem, o que eu faco ?
A mãe lhe respondeu com a maior calma do mundo:
- Calma minha filha, quando chegar a noite, eu fico escondida no seu quarto, quando o cara trepar em voce, vc dá um gritinho e eu estouro uma garrafa de champanhe... Com o barulho ele vai perguntar o que aconteceu e voce diz que foi seu cabaço que estourou...
E assim foi.. No outro dia, o casamento.. a festa... e foram para a lua de mel..
Foram para a cama.. o cara colocou uma vez... na segunda ela soltou aquele gritinho....
- Aiiii
A velha escondida atraz da cortina estoura a garrafa de champanhe....... o rapaz na mesma hora arregalou os olhos e perguntou para a moça:
- NNNOOOSSSAAA... O que foi issssooo ???
- Foi o meu cabaço que estourou..... - Respondeu a moça..
O Rapaz desesperado retruca:
- Puta que eu pariu.. então vai pegar um saca-rolhas que seu cabaço entrou no meu cú !!!!

Que Porra é Essa?

   Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
   Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
   Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de duas horas!
   Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!

Padre Moderno

   Sábado à noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia.
   Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele está dando uma festa nada convencional.
- Entre, padre - convida o dono da casa. - Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Tá vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas têm de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!
- Desculpe, mas creio que aqui não é meu lugar!
- Ora, padre! Deixa de cerimônias! O seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação!

O Padre e a Cerca

   Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
- Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
- Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

O Delegado Gaúcho

    O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz: — Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!
— Certo, tchê! — fala o delegado — Você pode descrever o elemento?
— Posso sim... Ele é alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!
— Bah, para de falar deste homem se não vou ficar louca, tchê!

Quase Pecado

   O sujeito vai se confessar. - Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
   O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
   Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

Freira no taxi

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
— Por que você me olha assim?
Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
— Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
A freira:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
— Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.

O Muçulmano

Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

O padre no bar.

   O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.    Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
   O barman cochicha para o sacerdote:
— Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
— O que é isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
   E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
   Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.
— Agora você é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?
— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

Quatro Mães católicas.

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem: Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta: Pois o meu filho é cardeal.Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz: MEU DEUS!!!....

Pequeno engano.

Um cidadão, após ser traído pela mulher, resolveu se jogar do alto de um prédio. Entre os curiosos, que se aglomeravam lá embaixo, aguardando o desfecho trágico, um engraçadinho gritou:
- Antes de te jogar, não te esquece que tu tens chifres, e não asas!

"Pobrema" de comunicação.

A moça se preparou para ir a um ensaio da Gaviões da Fiel. Chegando lá, um dos caras, suarento e banguela, pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein cara ??
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!


TIMÃO Ê Ô ! Ê Ô !

Historia cabeluda...

   Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
   Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
   Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
   Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
   Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim, Jacira, abre o borta pra Salim.....
   Jacira não resiste e acaba abrindo a porta
   Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei....
- Jacira, quer foder com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.
   Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!!

Dois anões no motel

   Certo dia dois anoes, Manoel e Joaquim resolveram ir ao motel. Arrumaram duas mulheres, colocaram dentro do fusquinha e foram embora. Chegando lá no motel cada um foi para um quarto. 
   No primeiro quarto, Manoel começou a tirar a roupa da mulher que estava com ele, porem não conseguia ter nenhuma ereçao, tentou de todas as formas e nada. Porem do seu querto ele escutava Joaquim gritando:
1,2,3 ... Já
1,2,3 ... Já
1,2,3 ... Já
e imaginou, o Joaquim deve estar se dando bem com a mulher dele enquanto eu estou aqui sem nenhuma ereçao sequer.
   Durante toda a noite foi a mesma coisa,Manoel sem nenhuma ereção e Joaquim:
1,2,3 ... Já
1,2,3 ... Já
1,2,3 ... Já
    No dia seguinte, Manoel fala para Joaquim
- E companheiro, sua noite deve ter sido otima. Eu não consegui ter nenhuma ereção.
    E o Joaquim retruca:
- Boa nada, pior foi eu que não consegui nem subir na cama...

domingo, 11 de abril de 2010

Religião não se descute..

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo sacanear com rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas..não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....Mas se você prefere leitão...!!!

sábado, 10 de abril de 2010

Charges...

A imagem fala por si só!

A imagem fala por si só!


Confissão...

O garoto entra no confessionário e fala para o padre:

— Cometi um pecado muito grande, seu padre...
— Diga, meu filho...
— Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha prima não como ninguém!
— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...
No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:
— Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!
— Sua irmã? — perguntou o padre, assustado.O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!
E tome mais penitência!
No outro dia:
— Agora foi a minha mãe, seu padre...
Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:
— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!
E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?
Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar o garoto que o viu e gritou lá de baixo:
— Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?
— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder aqui você me come também

Dia de folga...

A loira e a morena estavam trabalhando juntas, em um escritório. Ambas estavam muito cansadas, pois estiveram trabalhando durante a semana interia sem folgas.
A morena se vira e diz:
- Duvida que eu consigo um dia de folga rapidinho?
Sabendo da ruindade do patrão, a loira:
- Acha? Assim, do nada? Duvido!
Então, para surpresa da loira, a morena trepa no lustre do escritório e fica murmurando:
- Eu sou uma lâmpada! Eu sou uma lâmpada!
O patrão chega, vê a situação da funcionária e diz:
- Puxa, você esta precisando de uns dias de folga. Esta liberada.
A morena desce, pega a bolsa, e sai toda tranqüila. A loira rapidamente pega a bolsa, e também vai em direção a porta. O patrão:
- Onde pensa que esta indo mocinha?
E a esperta:
- Poxa vida, você vai querer que eu trabalhe no escuro?

Pedido de Joãozinho

   Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.

   Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
   Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
   No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!

A nova professora...

   Uma nova professora foi contratada e, chegando à sala de aula, foi logo se apresentando:

- Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L"no meio.
   Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra tudo que é lado. Mas a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, qual é mesmo o meu nome?
   Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saía o nome. Aí a professora o ajudou:
- Lembre-se: tem a letra "L" no meio...
   Ela nem termina de falar, e Joãozinho a interrompe:
- Lembrei, fessora! É BUCLETA!

Redação do Joãozinho...

   A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.

   Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

Cantando para o vovô.

   Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:

— Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
   O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
   Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
   No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.
   O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
   O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!
   O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
   Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
   E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

Pedido de namoro.

No auge dos seus 8 anos, Joãozinho entra no elevador e se depara com a sua vizinha de 27 anos.

— Suzana! Eu tô apaixonado por você! Namora comigo?
A loiraça acha graça e responde:
— Eu não posso namorar com você, Joãozinho...
— Por quê?
— Ai! Não leva a mal... Mas é que eu não gosto de crianças.
— Não tem problema. A gente usa camisinha!

Decisão de Joãozinho.

Na sala de aula a professora pergunta:

- Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
- Eu vou ser punk, professora!
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
   Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
- Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
- Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
   Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
- Mãe... Eu mudei de idéia.
- O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
- Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
- Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
- Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!

Novo diretor...

OJoãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
 A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
-Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:...  que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra “U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei.

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Grandes pensamentos...

*Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa". Só que em Braille !!!
(Rita Cadilac - ex-chacrete)


*De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena...
(Reynaldo Gianecchini)


*Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se !!!
(Vera Fischer)


*Cabelo ruim é igual a bandido...ou tá preso, ou tá armado !!!
(Belo)


*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.
(Zeca Pagodinho)


*Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro).


*No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)


*A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
(Raul Seixas)


*Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)


*Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida.
(Raul Seixas)

*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !

(Hebe Camargo)

É viver ou morrer...

   Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida.

   Falávamos de viver ou morrer.
   Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!
  Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Garota rebelde...

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Primeiro dia de trabalho.

   Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.

   O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.  Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!
   O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.
   Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos.

Conversa no táxi...

   Uma mulher, com a filha de 11 anos, vão de noite num taxi para casa. No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha.

- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho, respondeu a mãe.
   O taxista rindo diz:
- Diga a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
  Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
  - Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
  - Claro filha!!... Então como achas que nascem os taxistas?


NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS!!!...

quarta-feira, 7 de abril de 2010

A Lua de Mel do Frederico:

   Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.    Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta.
   As batidas insistem
   Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...Frederico despede-se e vai pro seu quarto
   Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico, novamente pronto pra ação
   Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto
   Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
   Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
   Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado
   Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante
   Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???






MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Joãozinho aos 70 anos...

   Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
   Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
   E assim ...
   Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
   Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
   Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
   Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
   Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
   Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
   O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!

domingo, 4 de abril de 2010

COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu detesto calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.



APÓS UM JANTAR


M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.




NO CHURRASCO


M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).




VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE


M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)




BEBIDAS


M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc




PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA


M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!




SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO


M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)



VENDO UM HOMEM INTERESSANTE


M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.




O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA


M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no c-ú, v-i-a-d-o...




O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO


M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: t-r-e-p-a e dá a b-u-n-d-a dizendo que era virgem atrás.




DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO


M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já t-r-e-p-o-u hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: C-a-r-a-l-h-o, quer que eu faça fio terra em você?




PRIMEIRO CONTATO NO MSN


M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

VAICE, EUDI e CÔTRA

Programa radiofônico no Nordeste Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe.. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol.... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

O ovo.

   O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca: - JOGA MAIS ÓLEO!!!
- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!!
- VIRA, VIRA, ANDA VIRA... - RÁPIDO!!!
- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR...
- AI, MEU DEUS! - O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
   O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
   E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma ideia do que você faz comigo quando eu dirijo.

Tudo na vida tem o momento certo ( tome muito cuidado ).

   Um casal de carro na estrada.    A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
   O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
   A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
   O cara continua calado e acelera até 90 Km/h. ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias...
   Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
   110Km/h, 120 km/h... Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
   Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso... E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
   Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
   Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.




Bertão.

sexta-feira, 2 de abril de 2010

teste de QI

Para que seus pares de neuronios remanescentes continuem ativos, pensem a respeito.



Quando:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66

8 + 4 = 96
Entao:
9 + 7 = ????


 
Eu consegui e sei que vocês conseguem tbm!^^

Aconselhamento psicológico.

Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.


   Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
   Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

  Antecipadamente grata.
    Patrícia




RESPOSTA




Cara Patrícia,


   Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
  Espero ter ajudado.


Antônio Roberto