domingo, 24 de outubro de 2010

Filhotinho sonhando!

<a href="http://video.br.msn.com/?mkt=pt-br&vid=24b440bd-5716-4b23-9b99-aac5c0206aea&from=pt-br&fg=dest" target="_new" title="Filhotinho sonhando">Vídeo: Filhotinho sonhando</a>


Quero um assim tbm! *-*

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Filha fumando...

   A menina chega em casa fumando. O pai, assustado, pergunta:
- Minha filha! Você fuma?! Desde quando?
- Ih pai...desde que eu perdi a virgindade.
- Mas você não é mais virgem?! Como foi isso?
- Eu não me lembro. Eu estava bêbada.

Pobreza!

     O filho pequeno pergunta ao pai:
      - Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza?
      - Ah! meu filho - suspira o pai. - A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.

O melhor da escola

   A professora pergunta pra Joãozinho:
— Em qual dia da semana você mais gosta da escola?
— Domingo
— Por quê?
— Porque ela tá fechada.

A loira, o carro e a enchente

   Estava chovendo muito e uma loira parou o seu carro para ir até a lanchonete. Chegando lá o gançom disse:
- Moça, por acaso aquele carro é seu ?
    Então a loira respondeu:
- É sim, porque?
- Cuidado, se não o seu carro vai ser levado pela enchente, disse o garçom.
    A loira respondeu:
- Vai não a chave está aqui comigo.

Pais e filhos 2

— Pai, você faz os meus exercícios de matemática?
— Não, meu filho.
— Pelo menos tenta, pai.

domingo, 17 de outubro de 2010

Assina ai pai.

— Pai, se eu apagar a luz você consegue assinar o seu nome?
— Claro que sim, meu filho.
    Depois de apagar a luz:
— Então assina aqui o meu boletim da escola, pai.

Na missa

   Um bêbado entrou na igreja, na hora da missa, no exato momento em que o padre estava pondo vinho no cálice. O bêbado parou perto do altar, olhou para o padre com o cálice na mão e gritou:
- Pra mim, uma dose dupla hic! E pago uma rodada pra todo mundo.
    O outro padre, que estava no confessionário, afastou a cortina e botou a cabeça de fora para ver o que estava acontecendo. Aí o bêbado olhou para ele e falou:
- Pra aquele ali, que está cagando hic! traz um copo cheio.

Novo esporte urbano....




TINHA QUE SER BRASILEIRO!!!

Hálito...

  Aquela garota tinha um mau hálito do cão e, por isso, nunca arranjava um namorado. Certo dia, em um baile, um rapaz convidou-a para dançar. Ela aceitou e prendeu a respiração durante toda a dança pra não assustar o cara. Quando a música estava acabando ela não agüentou e teve que respirar ofegante:
- Arf... arf!
    O rapaz sentiu o cheiro e perguntou:
- Ué, você peidou?!
- Não! Não é isso, é que... - tentou explicar.
- Ih, cê peidou de novo!

- Não é isso!É...
- PORRA!!! Agora vc ta cagando no mundo!!!

Onde?

      O bêbado pára na rua meio atordoado e pergunta ao guarda:
     - Onde é que eu estou?
     - Sete de setembro - responde o guarda.
     - Num perguntei o dia, perguntei a rua.

Bola de gude

      Na hora do recreio, dois garotos vão até a enfermaria da escola.
      — O que houve? — pergunta a enfermeira.
      — É que eu engoli uma bola de gude — responde um dos garotos.
      — E você? — a enfermeira pergunta ao outro garoto.
      — A bola é minha. Estou esperando por ela.

Os pedar...

   Joãozinho foi para a escola e lá estava ele em sala de aula. A professora pede a Mariazinha que fala-se um verbo, e ela responde: - Bicicreta professora, bicicreta.
    A professora desapontada a corrige:
- Não é bicicreta, é "bicicleta". E bicicleta não é verbo.
    A professora pede então a mesma coisa para pedrinho, ele responde:
- Prástico professora, prástico.
   A professora mais uma vez desapontada responde:
- Não é prástico, é "plástico". E plástico não é verbo.
   Ela insiste na pergunta e desta vez pergunta a Joãozinho. E ele responde com clareza.
- Ospedar.
   A professora feliz pede para ela falar uma frase com este verbo. E Joãozinho fala:
OSPEDAR DA BICICRETA SÃO DE PRÁSTICO!

De férias....




Quem me dera!!!

Pro inferno

      O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre hic! O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos hic! e diz:
     - Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?

     - Puta que pariu hic! - diz o bêbado. - Peguei ônibus errado outra vez.

Quem é aquele...?

   A família está reunida vendo os álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, porte atlético, ar simpático. A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
- Quem é esse homem tão bonito, mãe?
- Esse aí é o seu pai, Mariazinha.
    Mariazinha chega perto do ouvido da mãe e pergunta bem baixinho:
- E quem é aquele cara gordo, feio e chato que mora com a gente?

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Quem é?

   Um garoto liga para a polícia
- Venham correndo que estão batendo em meu pai.
   Mal o garoto desliga o telefone, o carro da polícia chega. (Aconteceu no Brasil e isto é uma piada.)
- Qual dos dois é o seu pai? - o policial pergunta ao garoto.
- Sei não. É por isso que eles estão brigando.

Que mãos!

— Na minha mão direita eu tenho 8 laranjas e na mão esquerda eu tenho 10 laranjas. O que temos então?

— Mãos enormes, professora.

Na escola

- Joãozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco?

- Pernambucanos, professora.

- Muito bem. Você, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais?

- Mineiros, professora.

- Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte?

- Todos eles, professora?

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Oh, mãezinha!

   Juquinha, bem pequeno ainda, discutiu com a mãe. Ficou furioso. Descontrolou-se.

- Sua filha da puta! - disse ele.

- O QUÊ??? QUEM É FILHA DA PUTA SEU...?

E o Juquinha meio assustado, meio arrependido abraça carinhosamente as pernas da mãe e diz quase a chorar:

- Sou eu, mãezinha. Sou eu.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Corramos...

   aaaaaaaaah  como é bom ser criança!!! XD
   Acho que é a fase um "pouco" boa da vida, pq nós não temos nenhum compromisso, nunca pagamos a conta, compramos o que queremos e mesmo que nossos pais não queiram dar...nossos tios e tias dão.
   aiaiai eu me considero uma criançona na verdade. Por mais que eu tenha vários compromisso e que as responsabilidades agora são muitas, eu sou uma CRIANÇONA. 

   Acho que todo mundo é um pouco na verdade, pq não tem coisa melhor do que rir sem motivo, se divertir com pouca coisa e com os amigos.
   Como eu disse é uma face um "pouco boa", mas para vcs entenderem o pq do pouco boa eu vou explicar: é pouco boa pq vc não pode fazer o que vc realmente quer, vc nem sempre pode sair sozinha, vc não pode ver o que vc quer ver mesmo e entre outras coisas. XD
   Maaaaaaaaas não deixa de ser uma fase boa da vida que eu quero sempre recordar! Especialmente as bagunças e artes.XD
   Bom como eu tenho 3 sobrinhos e sou uma criançona...eu vou por uma coisinha bem legal para vcs. E só digo uma coisa:
QUEM NUNCA FEZ UMA DIA VAI FAZER!  XD


bjs e até



Corramos...
  

   Um senhor muito bem vestido, muito elegante vai andando pela calçada quando vê uma garoto tentando tocar a campainha de uma casa, mas o botão da campainha fica muito alto e o garoto não alcança. O senhor se aproxima e pergunta:

- Posso ajudá-lo?

- Pode, sim. O senhor me ajuda a tocar a campainha?

- Claro.
   O senhor levanta o garoto nos braços e o garoto toca a campainha. Aí o garoto diz:

- Agora, vamos correr.



domingo, 10 de outubro de 2010

Celebrado...

   O casal estava em um barzinho. De repente, a mulher pegou o marido olhando para o balcão, onde se encontrava uma bela moça sozinha e totalmente  bêbada.
- Você conhece essa zinha??
- Sim. É uma ex-namorada. Começou a beber depois que nos separamos.
   No que rebateu a esposa:
- Meu Deus!!! E está até hoje celebrando!!

Chegando em casa...

   O marido chega em casa caindo de bêbado.
   Ao ouvir o barulho na sala, a mulher se levanta, vai até o pau-d'água e aponta para o relógio na parede:
 - Olha pra isso!! São Três e quarenta!!!
   O bebum, sem demora, responde:
 - Então pode comprar que tá barato!!

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

A TEMPESTADE...

Eles estavam juntos na casa..

Apenas os dois.

Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente. 

E  cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.

Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e desejou que ele pudesse pegá-la em seus braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.
 
De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...

Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.

Ele não hesitou e a colocou em seus braços..

Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrase de volta.

Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.

A Tempestade passou...

Eles sabiam que estavam errados…
Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo... apenas o clique seco de uma câmera....
 


quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Escolha...

   O bêbado entra no bar e pede uma cachaça e uma empada. O dono do bar pergunta:
- O senhor quer empada de carne ou de camarão?
    E o bêbado:
- Qualquer uma. Daqui a pouco eu vomito ela mesmo...

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Depois do casamento.

   O marido:
- Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar alguns dos teus defeitos.
   A mulher:
- Não te incomodes, querido. Conheço-os todos. Esses pequenos defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu.

Morena, a ruiva e a loira.

   Uma morena, uma ruiva e uma loira foram presas e foram julgadas a morte quando o guarda apontou a arma pra morena E falou alto
- Preparar, apontar...
    Dai a morena falou
- Olha a chuva!
    Todo mundo olhou por céu e a morena fugiu. Chegando a vez da ruiva o guarda disse:
- Preparar, atirar...
    A ruiva falou:
- Olha a cobra
    Todo mundo pulou e a ruiva fugiu. Chegando a vez da loira o guarda disse:
- Preparar atirar...
     E a loira falou:
- Fogo!

Loirinha bem de vida

   Depois de dois anos morando no Rio de Janeiro, aquela loirinha que morava no interior do Nordeste recebe os pais em seu luxuoso apartamento de frente pra praia de Copacabana:
- Filha, eu tou tão orgulhoso! Como você conseguiu isso, tendo chegado com uma mão na frente e a outra atrás?
- Ah, foi fácil! Primeiro, tirei a mão da frente... depois a de trás!

O amor romântico...


O amor romântico é como um traje, que, como não é eterno, dura tanto quanto dura; e, em breve, sob a veste do ideal que formámos, que se esfacela, surge o corpo real da pessoa humana, em que o vestimos. O amor romântico, portanto, é um caminho de desilusão. Só o não é quando a desilusão, aceite desde o príncipio, decide variar de ideal constantemente, tecer constantemente, nas oficinas da alma, novos trajes, com que constantemente se renove o aspecto da criatura, por eles vestida.

Fernando Pessoa



E agora...uma musica nada linda para vcs!XD
bjs e até

Wherever You Will Go...


Momento romântica!XD
Essa é só pra vcs dormirem bem. Essa é a musica do "evacor", pra quem não lembra!^^

bjs e até o próximo post.

domingo, 3 de outubro de 2010

Meus futuros filhos...

Na visão da Leh gente!  Então não dá pra confia muito! XD




MAS PODEM TER CERTEZA QUE ENTRE EU E O RAONI NÃO EXISTE NADA! AINDA BEM! XD
prefiro outra pessoa e ele..nem se fale! ^^
bjs e até o próximo post!


ah essa postagem vai fica aqui até a Leh ver e fica feliz que nem uma criança boba! depois eu tiro e coloco algo útil!

Freira e o bêbado...

   Um bêbado passava perto de um ponto de ônibus, quando de repente se depara com uma freira.
    Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela. Depois de quase espancar a coitada, ele se levanta e diz pra ela:
- Hic! Pô... esperava mais de você, hein, Batman?!

Chuva...

   O cara chega bêbado em casa, entra de fininho, erra de porta, e vai direto pro banheiro. Aí, leva o maior tombo e cai na banheira, é aquele vexame. Sua mulher chega, abre o chuveiro e lhe diz umas boas. O bebum começa a chorar e fala:
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas, por favor, me deixe entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora!!

Terapia...

   Casada com um bêbado incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida. Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o conselho para tentar compreender o marido.
    O psicológo lhe disse que ela deveria tratá-lo com muito carinho e muito afeto. Na mesma noite, recebeu o pinguço em casa cheia de chamegos e afetos. Ofereceu café amargo, doces, água gelada, tirou a camisa fedendo a álcool e tentou fazê-lo descansar.
- Vá pra cama, meu amor. Já é tarde e você está muito cansado.
    Entre um arroto e outro, o mal agradecido pede:
- Por favor, meu amor, me deixe ficar aqui só mais um pouquinho. Você não conhece a mocréia que está me esperando em casa!

O que é orgasmo?

   Mariazinha chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei filha... pergunta pro seu pai!

Testemunha...

   Um bêbado é abordado, na rua, por uma moça de saia abaixo dos joelhos, cabelos compridos e uma bíblia na mão:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová? - pergunta a crente.
    E o bêbado:
- Mas por que? Por acaso ele está sendo processado? Hic!

Baiano na varanda

    O baiano deitadão na varanda:
- Ô mãinha, a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Porque meu dengo? Uma taturana encostô em ti, foi?
- Foi não, mas tá perto...

Retrato falado

   Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
    Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.
    Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabado!
    A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está namorando!

Argentino...

   Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. 
   Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de enegia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: 

- Um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: 

- Um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: 

- Esse brasileiro desgraçado beijou a morena, ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro:

- há,há,há... Beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.

sábado, 2 de outubro de 2010

Joãozinho encontra Dilma !

     Em campanha eleitoral e acompanhada por um bando de asseclas, Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas. 
   
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas de governo que fará se for eleita, esquecendo-se que nem toda criança é ingênua, ela disse às criancinhas que iria responder as perguntas delas.
    Uma das crianças levantou a mão e Dilma lhe perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
- A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

- E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
    Dilma fica desnorteada. Para sorte dela, nesse exato momento toca a campainha para o recreio, ela aproveita e diz que continuará a responder depois do intervalo.
     Após o recreio, Dilma diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
    Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
  - Joãozinho. Eu tenho cinco perguntas:
  - A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
- A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
- A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
- A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
- A quinta é "Cadê o Paulinho??”

Americano fazendo compras‏

     Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira.
    Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

*PAY SHE*
*MAC CARON*
*MY ONE EASY*
*PAUL ME TOO*
*ALL FACE*
*CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)*
*AS PAR GOES*
*KEY JOE (PARM ZOOM)*
*COW VIEW FLOOR (fantástica)*
*PIER MEN TON*
*BETTER HAB*
*LEE MOON*
*BEER IN GEL*
*THREE GO*
*PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)*

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

*'PUTZ GRILL LOW !
*
*IS KEY SEE O TOO MUCH... *
*PUT A KEEP ARE YOU!!*

São Jorge e o dragão

    O mendigo bateu na porta do restaurante São Jorge e o Dragão e, para a mulher que o atendeu:
- Poderia me arrumar alguma coisa para comer?
Ela: -Cai fora daqui seu vagabundo! Não tem vergonha na cara! Cacete!
    O mendigo se foi, mas logo voltou e quando ela abriu a porta, ele:
- Eu poderia ter umas palavrinhas com o São Jorge?

Novo refrigerante NOKU® ... 

Orgulhosamente estaremos lançando no mercado brasileiro o novo refrigerante NOKU® do Japão.

Tão logo você acaba de tomar NOKU®, você vai dizer: "Quero mais NOKU®".
Não é preciso tomar NOKU® somente em casa, você também pode tomar NOKU® em bares, restaurantes, festas ou com os amigos.
Se o problema de sua mulher, noiva ou namorada for bebidas, mande-a tomar NOKU® e ela sentirá a diferença, pois NOKU® torna-se mais agradável nos momentos mais inesperados.
Se você quiser melhorar seus bolos, doces ou até mesmo salgados, ponha NOKU® e sinta a diferença.
Todos os dias no Japão, crianças bonitas e sadias tomam NOKU® a toda hora, pois lá as crianças nascem tomando NOKU® e são felizes!
Você também deve tomar NOKU® em outros sabores:
Experimente pimenta NOKU®, mandioca NOKU®, pepino NOKU®, laranja NOKU®, e os novos sabores: saroba NOKU® e quiabo NOKU®.
Se preferir tome também NOKUZINHO®, que é tamanho caçula.

Vamos lá, não espere para tomar NOKU® amanhã, pegue um copo e ponha NOKU®, convide os amigos para tomar NOKU® com você, mas cuidado com as imitações: exija sempre NOKU®, pois só NOKU® pode lhe dar prazer e alegria!
Ajude-nos nessa propaganda, colocando em sua casa uma placa: "Aqui todos tomam NOKU®"
Família que toma NOKU® unida, permanece unida!
Satisfaça sua mente tomando sempre NOKU®!
Você merece! Obrigado por tomar NOKU®!

Presidente: Takei Lhe Amão Noku
Vice-presidente: Dhara Bundha

E lembre-se: tome sempre NOKU®!

Provocando...

   O sujeito provoca o bêbado:
- Você bebe porque tem algo a esconder?
- Nada disso! Minha vida é um LITRO aberto!

Papo de bebês...

 - E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso? 

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe? 

- Como assim? 

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém? 

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara? 

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá? 

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha? 

- Como assim, véio? 

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode! 

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas. 

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe. 

- Tipo o quê? 

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano! 

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim. 

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor. 

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender. 

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora. 

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho. 

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocarladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal. 

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo. 

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua. 

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.