domingo, 31 de janeiro de 2010

Só uma mordidinha!

Um cara vê uma mulher com uma bunda torneada saltar do ônibus.
Corre na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Deixaria eu dar umas mordidinhas na sua bunda por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume do trazeiro espetacular, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder essa bunda maravilhosa?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante ......
Ela levanta a saia, tira a calcinha, fica de quatro e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, dá uns chupões e nada de morder.... *
*Até que a mulher, já subindo pelas paredes, perde a paciência e pergunta:
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

Gaúcho e o Carioca.

Dois casais, um de gauchos e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.



O Gaucho abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra. Alguns minutos depois o gaucho suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.


Chegando na cozinha ela perguntou:


- E ai ? O que achou ?


- Maravilhoso. - respondeu o gaucho.


- Quaisquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.


- Tudo bem só dizer quando !


- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa voce pode ir .


- Combinado !


No outro dia a tarde o gaucho chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.


No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:


- O gaucho esteve aqui a tarde ?


- Sim. respondeu a mulher assustada.


- Deixou 1.000 reais ?


- Sim ... - respondeu a mulher completamente apavorada.


- Ufa, que alivio ! Aquele gaucho filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.


Viva os GAUCHOS tche !

DIVÓRCIO JUDEU.

Ante-véspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu,morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:



- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!


- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve...


- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conte bra ela.


Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:


- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se...! Chame babai ao telefone!


O babai atende e a filha balbucia na maior emoção:


- Não façam nada até nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?


Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho, vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:


- Bronto Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não pagaremos os bassagens!

sábado, 30 de janeiro de 2010

Conversa de minero.

Dois amigos caipiras do interior de Minas conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!!


- Minha sogra!!


- Não sô!! Coisa ruim de cumê!!


- A fia dela!!!

Bafinho...

   Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo 'boca de fossa'.
   A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!Então um deles teve uma ideia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce nao fala nada, fica de boca fechada! Quando voce precisar falar alguma coisa, voce bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo.
   Bafinho nao gostou muito, mas para nao criar confusao em um e spaço tao apertado, balançou a cabeça concordando.
   Quando ja estavam os tres devidamente cobertos e preparados p ara dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar agora, Bafinho...


- Peidei.


 
 
 
obs: A primeira pessoa que me contou essa história foi o meu amigão Raoni!^^
Do risada até hoje.^^

Compatibilidade...demais é foda!

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Edu..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, Edu também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu gosto do São Paulo, ele também gosta.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás, ele ADORA !!!

Minerim corajoso, sô!!!

Mineirim chega no bar e pergunta: - Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?
É o seguinte: de tanto ele malhar seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de pescocinho leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:
- Meu amigu, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço.
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto:- PESCÔ SIM! ...

Jovens inteligentes..

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?



Aluno: Purê de batata, senhor professor!·


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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:



- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que


fui à Polinésia e a viagem demorou muito.


- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!


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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.



MARIA: Aqui está.


PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?


TURMA: A Maria.


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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a



falar, mesmo quando os outros não estão interessados?


BRUNO: Professora.

SUS-Nova Campanha

NOVA CAMPANHA DO SUS: PSICANÁLISE PARA TODOS

AGORA VOCÊ FALA QUANTO TEMPO QUISER E NÃO PAGA NADA!
 

Dicas para uma dieta...

Hoje descobri que fazer uma dieta é muuuuito simples... Basta cortar o seguinte:

- açúcar

- frituras

- carnes vermelhas

- massas

- molhos

- bebidas alcoólicas

- refrigerantes

- pães

- doces

- biscoitos e...





- ... os pulsos!!!!!

Dicionário indiano.

Agora sim, vamos entender a porra da novela:







Are Baba - Indignação Ex: (puta que o pariu, mas que merda, fudeu)


Are baguandi - Espanto (Ex:Mais que merda, que caraio)


Baguan Keliê - Susto Ex: puts que cagada


Atcha - Quando se concorda com algo Ex: Que massa; uhh tesão


Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo Ex: Tesão pacaralho


Firangui - Biscate


Tik - pode crer


Tik Tik - Pode crer to ligado


Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada


Tchâlo - calma fio, calma fia


Mamadi - Véia


Dadi - Véio


Nahim - nem fudendo


Shukriá - Valeu aí mano


Namastê - para a chegada: aeee brow, ou para despedidas: vai na fé


Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

CORRIGINDO VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".


02- "Quem ri por último... é retardado".


03- "Alegria de pobre... é impossível".


04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".


05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".


06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"


07- "Gato escaldado... morre, porra!"


08- "Quem espera... fica de saco cheio."


09- "Quando um não quer... o outro insiste."


10- "Os últimos serão ... os desclassificados."


11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)


12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."


13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."


14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."


15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."


16- "Devagar.... nunca se chega."


17- "Antes tarde do que ... mais tarde."


18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."


19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."


20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Perguntas de São Pedro!

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:



- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?


O Americano pensou e disse:


- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.


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Perguntou ao italiano:


- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?


O Italiano respondeu:


- Na África.


- Certo. Pode entrar.


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Para o Alemão :


- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?


O Alemão respondeu:


- A Beleza ..


- Certo. Pode entrar.


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Para o Francês:


- O que as mulheres têm no meio das pernas?


O Francês respondeu:


- O Joelho.


- Muito Bem. Pode entrar também.


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E perguntou ao Inglês:


- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?


O Inglês respondeu:


- A cama.


- Ótimo. Pode entrar.


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E ao Espanhol:


- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?


O Espanhol respondeu:


- CD!


-Certo! Entre também...!!!


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E ao Canadense:


- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??


O Canadense respondeu:


- Bicicleta !


- Excelente! Entre também .. !!!


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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...


São Pedro chamou-o :


- Você não vai responder à sua pergunta?


O brasileiro falou:


- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

6 Verdades da vida

1ª Verdade:



Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.











2ª Verdade:



Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.....











3ª verdade:



Descobrem que a 1ª verdade é mentira.









4ª Verdade:



Começam a sorrir, porque concorda que é tonto











5ª Verdade:



Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.















6ª Verdade:



E continua com o sorriso de tonto na cara











Não reclama.



Eu também caí nessa!

Lógica feminina!

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e, ao parar no sinal de trânsito, foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.


A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:

- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?

- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.

- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?

- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.

- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?

- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.

- Bom, (a mulher disse), eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.

A mendiga ficou pasma.

- Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.

- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.

Vida de casado.

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.







No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:


- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.






A amante contou a sua versão:


- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!






Aí a casada contou sua história:


- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.


Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Algumas verdades...

*O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!



*Um homem é como um soalho flutuante:  Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.




*As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.




*O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.


*O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.




*A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.



* Se fores chata as tuas amigas, perdoam;


Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;


Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;


Agora experimenta ser magra e linda!


Tás lixada!


*A falta de sexo provoca amnésia e outras m.. que agora não me lembro...


*Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.






*Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.  Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!




*A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!




*O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.




*O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!


*As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.




*Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.




*Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?


> Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.


>Uma solução seria metê-los a todos.


*Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Haurélio das loiras.

* Testículo.....................Texto pequeno


* Diabetes......................Dançarinas do diabo

* Abismado......................Aquele que caiu num abismo

* Pressupor......................Colocar preço em algo

* Missão.........................Missa prolongada

* Padrão.........................Padre muito alto

* Estouro........................Touro que virou boi

* Democracia....................Sistema de governo do inferno

* Barracão......................Proíbe a entrada de cachorros

* Homossexual...................Sabão para partes íntimas

* Ministério.....................Pequeno aparelho de som

* Edifício......................Antônimo de 'é fácil'

* Detergente....................Ato de prender humanos

* Armarinho.....................Vento que vem do mar

* Eficiência....................Estudo das propriedades 'F'

* Conversão......................Papo prolongado

* Barganhar......................Receber de herança um bar

* Fluxograma....................Direção em que cresce o capim

* Halogênio.....................Cumprimento a um gênio

* Expedidor.....................Antigo mendigo

* Luz solar.....................Sapato com luz na sola

* Cleptomaníaco..................Fã de Eric Clapton

* Tripulante.....................Especialista em salto triplo

* Aspirado.......................Carta de baralho maluca

* Coitado.......................Vítima de coito

* Cerveja.......................O sonho de toda revista

* Regime militar................Dieta feita no exército

* Bimestre......................Mestre em duas artes marciais

* Caçador........................Quem procura ter dor

* Volátil........................Avisa ao tio que vai lá

* Assaltante....................Um 'A' que salta

* Determine.....................Prender a namorada do Mickey

* Pornográfico..................O mesmo que por no desenho

* Coordenada.....................Que não tem cor

* Presidiário....................Que é preso todos OS dias

* Ratificar......................Tornar-se um rato

* Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô

* Violentamente.................Viu bem devagar

* Contribuir....................Ir com vários indios

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

ACONTECEU NO CARREFOUR - muito sério

  Por Mais trágico que pareça, leia até o final.
  História Verídica (1ª pagina do Jornal do Brasil)
  Ana Paula Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
  Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele  percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora.
  O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca.
  Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.
  Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
  Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro.
  Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.


DETALHE INTERESSANTE: Ana Paula Castro é loira....

É óbvio...

Numa escola muito heterogénea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?


Rapidamente, Francisca, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da sala, respondeu:


- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma óptima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria da nossa residência e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW do meu pai. Pensei com os meus botões:


- É ÓBVIO que o meu pai foi trabalhar mas levou o Audi.


Sem querer ficar para trás, Luiz, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque o meu colchão é meio duro. Consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador. Levantei-me, comi um pão do dia anterior e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Fiat Uno do meu pai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o pai não tinha dinheiro para gasolina e foi trabalhar, mas de autocarro.


Embalado na conversa, o Joãozinho, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:


- Fessora, hoje eu quase não dormi, porque houve tiroteio até tarde lá no bairro. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada pra comer ...
   Quando olhei pela janela da barraca, vi a minha avó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagar. Não sabe ler !

Professora burra...

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.



- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico.


Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:-


- E ali está a professora. Já morreu.

Criança esperta...

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:



- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?


A mãe respondeu:


- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.


A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:


- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

O Papagaio

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio, diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO

Ta chovendo...mais não perco a elegância.

oi gente!
Bom como todo mundo já percebeu vem chovendo pra caramba esses ultimos dias.
Eu recebi um e-mail de uma amiga minha mostrando que as mulheres não devem se preocupa com essa chuvarada que está tendo, porque vai lança no mercado os novos sapatos que seram usados nesse tempo chuvoso.
Confira comigo:



Com um sapato desses nenhuma mulher tem que se preocupar em mnter a elegância não acham?
Abraços e até o próximo post!^^

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Gaúcho e a bicicleta.

   Dois gaúchos pedalavam com suas bicicletas pelo campo.

   Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
   O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
   O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria....

A tartaruga...o poste... o Lula.

   Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.

   O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...

   Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
   E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se
equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
   Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
Lembre-se disso nas eleições!

27 de Janeiro: Libertação de Auschwitz.

Hoje é comemorado o dia em que o Exército Vermelho libertou Auschwitz, o maior e mais terrível campo de extermínio nazista. Estipula que em suas câmera de gás e crematórios, foram mortos mais de um milhão de pessoas. No auge do Holocausto, em 1944, eram assassinadas seis mil pessoas por dia. Auschwitz tornou-se sinônimo do genocídio contra os judeus, ciganos (sinti e rom) e outros tantos grupos perseguidos pelos nazistas.

As tropas soviéticas chegaram a Auschwitz, hoje Polônia, na tarde de 27 de janeiro de 1945, um sábado. A forte resistência dos soldados alemães causou um saldo de 231 mortos entre os soviéticos. Oito mil prisioneiros foram libertados, a maioria em situação deplorável devido ao martírio que enfrentaram.
"Na chegada ao campo de concentração, um médico e um comandante questionavam a idade e o estado de saúde dos prisioneiros que chegavam", contou Anita Lasker, uma das sobreviventes. Depois disso, as pessoas eram encaminhadas para a esquerda ou para a direita, ou seja, para os aposentos ou direto para o crematório. Quem alegasse qualquer problema estava, na realidade, assinando sua sentença de morte.
Câmaras de gás e crematórios
Bildunterschrift: Großansicht des Bildes mit der Bildunterschrift: Prisioneiros no campo de concentração de Buchenwald, no Leste da AlemanhaAuschwitz-Birkenau foi criado em 1940, a cerca de 60 quilômetros da cidade polonesa de Cracóvia. Concebido inicialmente como centro para prisioneiros políticos, o complexo foi ampliado em 1941. Um ano mais tarde, a SS (Schutzstaffel) instituiu as câmaras de gás com o altamente tóxico Zyklon B. Usada em princípio para combater ratos e desinfetar navios, quando em contato com o ar a substância desenvolve gases que matam em questão de minutos. Os corpos eram incinerados em enormes crematórios.
Um dos médicos que decidiam quem iria para a câmara de gás era Josef Mengele. Segundo Lasker, ele se ocupava com pesquisas: "Levavam mulheres para o Bloco 10 em Auschwitz. Lá, elas eram esterilizadas, isto é, se faziam com elas experiências como se costuma fazer com porquinhos da Índia. Além disso, faziam experiências com gêmeos: quase lhes arrancavam a língua, abriam o nariz, coisas deste tipo..."


Trabalhar até cair
Os que sobrevivessem eram obrigados a trabalhos forçados. O conglomerado IG Farben, por exemplo, abriu um centro de produção em Auschwitz-Monowitz. Em sua volta, instalaram-se outras firmas, como a Krupp. Ali, expectativa de vida dos trabalhadores era de três meses, explica a sobrevivente.
"A cada semana era feita uma triagem", relata a sobrevivente Charlotte Grunow. "As pessoas tinham de ficar paradas durante várias horas diante de seus blocos. Aí chegava Mengele, o médico da SS. Com um simples gesto, ele determinava o fim de uma vida com que não simpatizasse."


Marcha da morte



Bildunterschrift: Großansicht des Bildes mit der Bildunterschrift: Grupo de crianças presas em AuschwitzPara apagar os vestígios do Holocausto antes da chegada do Exército Vermelho, a SS implodiu as câmaras de gás em 1944 e evacuou a maioria dos prisioneiros. Charlotte Grunow e Anita Lasker foram levadas para o campo de concentração de Bergen-Belsen, onde os britânicos as libertaram em abril de 1945. Outros 65 mil que haviam ficado em Auschwitz já podiam ouvir os tiros dos soldados soviéticos quando, a 18 de janeiro, receberam da SS a ordem para a retirada.
"Fomos literalmente escorraçados", lembra Pavel Kohn, de Praga. "Sob os olhos da SS e dos soldados alemães, tivemos de deixar o campo de concentração para marchar dia e noite numa direção desconhecida. Quem não estivesse em condições de continuar caminhando, era executado a tiros", conta. Milhares de corpos ficaram ao longo da rota da morte. Para eles, a libertação chegou muito tarde.



Os modernos e os extravagantes da Campus Party


   A Campus Party reúne não só o que há de mais moderno, mas também o que existe de mais extravagante no universo da informática e dos games. Andando por stands e bancadas, você esbarra em figuras que não cabem em si de tanto orgulho das máquinas que possuem.     Eder Martins, administrador do site NVmania, é um deles. Seu computador é tido como o mais rápido da América Latina para games. Tem até apoio logístico de uma grande empresa, que se encarregou de enviar às redações de sites, jornais e revistas um release com as especificações da máquina.
    Por isso, se você quiser encontrá-lo em meio a 6 mil geeks, basta perguntar "Onde fica o Eder do computador mais rápido?" No boca a boca, você chega nele. "Estou ficando famoso, né? Quase uma celebridade", diz o dono da máquina, que, por enquanto, não dá autógrafos. "Mas acho que o pessoal me conhece mais porque eu sou gente boa. Se vem alguém pedindo para brincar um pouco no meu computador, eu deixo. Teve gente que já ficou cinco horas nela."
    A máquina de Eder, como descreve o release, tem HD Caviar Black 1TB e Velociraptor 300GB da Western Digital, equipado com processador core i7 Intel, placa mãe DFI Lanparty, 4GB DDR3 2000mhz, 2 placas de vídeo GTX295, fonte 1100 W, gabinete Cosmos S e cooler com refrigeração híbrida V10 da Coolermaster.
    O que não está no texto enviado à imprensa é a história do carro de Eder: "É um Apollo 92, feinho, caindo aos pedaços, que está estacionado aí na frente. É tão velho que nem preciso pagar IPVA. Ele vale R$ 6 mil. Já o computador custa R$ 18 mil." Mas nem adianta tentar dar um carro zero em troca da máquina de Eder. Ele empresta, mas não vende. "Este computador é o meu xodó", diz o rapaz, de 27 anos.




    Outra figuraça é Alexandre Ferreira Souza, que customiza gabinetes de computador. O que ele levou para a Campus Party é um monstrego gigantesco, feito em fibra de vidro. A placa mãe fica na altura do peito da criatura. "É o dragão Tsaro, um dos personagens do meu livro de fantasia medieval, chamado Caliope", explica Alexandre, que desde 2002 trabalha na customização de gabinetes. "Aceito encomendas", diz o rapagão de 35 anos, antes de informar o endereço de seu site .
   Alexandre tem o apoio da mãe, dona Iolanda. "É ela quem me ajuda a trabalhar com a fibra de vidro."

   Outro gabinete que chama atenção pertence a Omar Majzoub, 22. A máquina dele é inspirada na série Lost. Revestida de madeira maciça e feita no formato da seita Dharma, pesa mais de 50 quilos. "Não dá para levantar sozinho. Preciso de duas ou três pessoas", diz Omar, empolgado com a proximidade do começo da última temporada da série. "É dia 2 de fevereiro. Não vejo spoiler nem nada. Estou muito ansioso."
    Para quem visita a Campus Party, o interessante é que, além de conhecer essas máquinas fora de série e seus felizes proprietários, pode-se curtir a sensação de testar os mais complexos simuladores de voo e automobilismo. O simulador de voo da Delta 5 assusta de tão imponente - reproduz fielmente a cabine de um Boeing, com todos os seus comandos. Já a empresa Race Brasil tenta levar ao aficionado por corridas de automóveis a sensação de correr numa pista de verdade. Mas só a estrutura do banco e dos pedais custa R$ 1.950,00. Isso sem falar no câmbio, no volante, no monitor...



                                                                                 Por Juliano Costa, Redação Yahoo! Brasil
 

A mulher é foda no volante...mesmo quando não está dirigindo.

oi gente!

Bom tentei acha um video interesante ou divertido, com algum tema legal mas não achei. Podem dizer que não procurei direito, mas deve se isso mesmo. Prometo que tentarei acha algum video interesante daqui pra frente já que na verdade o blog é pra gente conhece novos assuntos. Mas estou com um probleminha...eu não conheço muita coisas e também estou sozinha para achar tema para o blog então estou pedindo ajuda para encontrara um tema.

Resolvi coloca esse video porque na verdade não achei outro mais interesante. O video vai mostra como as mulheres colocam medo nos homens mesmo não dirigindo. Eu achei legal!

Espero que gostem! Abraços e até o próximo post!^^

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Vermes de Cerveja

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?' ..
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
-Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!

Leve o RG!

Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:


- Por favor, senhor, a sua identidade.


Lula replica:

- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?


- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.


- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!


- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pode entrar sem problemas.


O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar... e assim por diante....

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!


- Nossa.... perdoe-me pelo transtorno Sr. Presidente! Seja bem-vindo!!!!

Bobagens...

Tão dizendo por aí...


Estão dizendo que o Lula escolheu o desembargador paulista Henrique Ricardo Lewandowski para ministro do Supremo Tribunal Federal só porque gostou muito do nome dele.
Ele leu:
Henrique Ricardo Levando Whisky.




Pergunta:


Mulher pergunta ao marido: "Com quantas mulheres dormiste".

Marido orgulhoso respondeu: " Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado"

teste de QI

oi gente!
Bom dessa vez estou colocando um link para vocês sobre teste de QI.
O mais interesando é que os teste são bem bolados e você precisa de bastante atenção para faze-los.
Bom eu consegui realiza um, agora não sei se consigo os demais que tem!^^
Desejo boa sorte a todos que forem tentar!
Abraços e até o próximo post!^^


para acessar o link do jogo clique aqui!

domingo, 24 de janeiro de 2010

Galã de Crepusculo talves vire cantor.

Oi gente!
Essa vai pra os fãs de Crespúsculo!

O magnata da indústria fonográfica na Inglaterra, Simon Cowell, está de olho no galã de Crepúsculo para lançá-lo como cantor.


Segundo o tablóide The Sun, Robert Pattinson está em contato com Cowell e com outra empresa não divulgada, mas o ator está relutante. Apesar de ter contribuído com a trilha sonora de Crepúsculo e ser conhecido por tocar piano e guitarra em suas horas vagas, Pattinson não tem certeza se deveria embarcar na nova empreitada.

A banda de rock Scorpions anuncia seu fim.

Oi gente! Bom eu não conheço essa banda! Mas como eu disse que o que vale é conheçe coisas novas eu resolvi coloca essa noticia que saiu dela.

A banda de rock alemã Scorpions, anunciou neste domingo a intenção de encerrar seus mais de 40 anos de carreira após um último álbum e uma derradeira turnê.

A banda é famosa pela balada "Wind of Change", lançada em 1990 como um símbolo da queda do Muro de Berlim. A música se tornou rapidamente um grande sucesso internacional, e chegou ao topo das paradas do mundo inteiro em 1991.

"Sim, vamos parar", confirmou o fundador da banda, o guitarrista Rudolf Schenker, 61 anos, em declarações ao tablóide Bild am Sontag.

"Estamos neste momento trabalhando no nosso último álbum, e preparando nossa última turnê", que deverá durar dois ou três anos, acrescentou, explicando que a decisão se deve à idade avançada dos integrantes da banda.

"Queremos sair de forma digna", declarou.

"A ideia é encerrar nossa carreira com um álbum de forte impacto e uma turnê espetacular", destacou o vocalista Klaus Meine, 61 anos.

O 22º e último álbum da banda fundada em 1965 deve se chamar "Sting in the tail" e ser lançado no dia 19 de março, segundo o Bild.

O vesgo e o bebum.

O vesgo está andando e, quando vai atravessar a rua, tromba com o bêbado, que vinha na direção contrária.
- Ô, seu bebum! Você não olha por onde anda? grota o vesgo
- Não!Pior é você que não anda por onde olha! retruca o bebum.

portuga e o bebum durmindo...

O bebum estava durmindo na mesa ao lado e o sujeito reparou que, a cada 15 minutos, o dono do bar sacudia o bêbado e gritava:
- Acoooooordaaaaaa!
Logo depois, ele voltava a durmir. Solidário, o rapaz criticou:
- Ô, amigo, deixa o coitado dormir.
Mas o Portuga justificou:
- Não se preocupe. Além de ser chato, o cara paga a conta todas as vezes que eu o acordo.

Mata-moscas...

A mulher entra na cozinha e encontra o marido com mata-mosca.
- O que você está fazendo?, perguntou ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim. Três machos e duas fêmeas.
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você conseguiu distinguir o sexo?
- Fácil. Três estavam na garrafa de cerveja e duas no telefone.

O bebum e o padre.

O bêbado entra na igreja e vê o padre no altar, falando para um grupo de alcoólatras anônimos:
- O ácool é a desgraça do homem. Todos aqueles que querem se livrar dele, sentem-se.
Todos fiéis sentaram imediatamente. Nisso, o bebum grito lá da porta:
- Ê, padre! Só nós dois mesmo, hein?

sábado, 23 de janeiro de 2010

BILHETINHO CRUEL

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar
desesperado ...

- Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda!!! Minha mulher vai me
matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.

Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o
seguinte conselho:

Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos
e entra no quarto sem fazer barulho.

Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama
dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso..

Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar
pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou
tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.

Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho..... Abriu a porta do
quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do
lençol.

Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e
deixou ela louca. Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.

Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia
apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...

Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho:



'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ
DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS’.

Jo Olivêira

Sintomas para saber se você é um mala!

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :



1. Almoço em grupo.. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.

Você é um MALA.



2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.

Você é um MALA .



3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'..

Você é um MALA.



4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.

Você é um MALA .



5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música,
enquanto todos já estão no meio da canção..

Além de manezão! Você é um MALA.



6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA.



7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...



8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA.



9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?

Seu MALA!



10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?

Além de xarope, como você é MALA !!!



11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!

Aê MALA !!!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

A lenda do fiat 147!

Certo dia, eu estava na estrada com o m eu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a merda do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ...
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: ?Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha.. um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!?

Homem depois dos 40!

oi gente!

bom dessa vez eu coloquei 3 videos para vocês para mostra como os homens ficam depois que passa dos 40 anos!

Abraço e até o próximo post!^^

Manoel no Brasil

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes.. .
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

Manoel na zona!

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

Português e familia

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos. No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:

- O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada.

- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

E o guarda, puto da vida, diz:


- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista ?

- Que bom seu guarda! Eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....

A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:

- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!

Eu quero fornicar...

O Lulla já estava deitado na cama quando D. Marisa começa a abraçá-lo,e insiste murmurando umas palavras que aprendeu com as 'intelectuais' do PT:
- Lu, eu quero fornicar... Eu quero fornicar.. sua galega quer fornicar...
Lulla se mostra indiferente e não dá atenção a ela. Mas Marisa insiste, dengosa e amorosa:
- Luuuulla, eu quero fornicaaar... Eu quero fornicaaaaaaaar...
Então, ele já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:
- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até o CARTÃO CORPORATIVO! Agora se vira pra conseguir esse tal de FORNICAR!!

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

MONÓLOGO DA BÊBADA.

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura, acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não estava de calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
- Você pagou o carro... você pagou as jóias... você me dá tanto dinheiro.... você permite que eu escolha o homem que me apetecer... você paga a casa que comprei... você...

De repente começa a urinar e diz:

- Não precisa chorar que eu não estou zangada com você!

A viúva virgem.

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho,sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:


O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 03° era poliglota, só entendia de línguas;
O 04° era massagista, só esfregava;
O 05° era caçador, só gostava de veado;
O 06° era médico, só examinava;
O 07° era juiz do interior, não tinha vara;
O 08° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 09° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:

- E porque eu?


Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

Dançarino de boite gay....

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora,

surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para
fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

O sabonete do padre...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo

A velhinha e o pé de manga!

Uma velhinha passava em frente a um posto de saúde e viu uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela perguntou ao rapaz que estava no fim da fila:
- Mocinho, com licença. Pra que é esta enorme fila?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chegou a vez de ela ser atendida o atendente do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, respondeu:

- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

Surto do apresentador no meio do programa!

oi gente!

bom eu resolvi coloca esse video só para mostrar como a TV brasileira tem caido de nivel!

esse apresentador chega a deita no chão e começa a fala com o próprio carpete!

não é coisa de louco????

Abraços e até o próximo post!^^

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Morta ou Bruxa???

Dois coroas, depois de encher a cara, decidem ir a um puteiro.
A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- VAI aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bebados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa".
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo, estava morta!
- Morta? Diz o outro.. - Porque você acha isso?
- Porque que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela­ peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Antes e depois do casamento!

Antes do casamento:
Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.

O que diser da Mal amada...

oi gente!

Voltei com mais um video! Agora é o video da Mal amada. É engraçado e vale a pena ver!

Abraços e até o proximo post!^^

putz...como meu pai é burro!

oi gente!

Bom voltei com mais um video! Esse vai mostra como é duro se bebê e te um pai tão burro que não consegue entende nem o que o filho ta pedindo!

Espero que gostem! Abraços e até!^^

Antes da briga...

O sujeito entra no bar e rapidamente pede ao barman:
-  Me dá um uísque duplo, antes da briga.
Minutos depois, pede a mesma coisa:
- Por favor. Mais um uísque duplo, antes da briga!
No quinto uísque, após ouvir pela quinta vez a frase "antes da briga", o barman intrigado pergunta:
- De que briga o senhor está falando?
E o cara, já bêbado, responde:
- Da briga que vamos ter na hora da conta. Não tenho um centavo...

Ixi ali não era o banheiro não??

O bêbado chega até o segurança da boate e pergunta:
- Uma informação, por favor. Por que a privada do banheiro é de ouro?
O segurança então o segura pelo colarinho e grita em direção aos musicos:
- Ô, Almeida! Descobri quem foi o cabra que mijou no seu trombone!

O CASAL PERFEITO. . .



Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e
um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o
casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento
pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.. Essa
pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia
enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom
velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu
em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.




Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o


homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo) .


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. Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem
perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada
acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo) .
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.Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem
dirigia era a mulher - o que explica o acidente... Afinal toda mulher é
barbeira. Se for loura então... Se você é mulher e leu até aqui, fica
provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são
chamadas e são incapazes de seguir instruções. Tá rindo de quê? . . . .


Eita curiosidade!!! rsrsrs

Joãozinho é Fóda!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.


Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa....

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!!