terça-feira, 31 de agosto de 2010

Joãozinho vai a farmácia.

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. 
   Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.
- Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

O SOM DO SEXO

   Comentários na fila do caixa de uma padaria... O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

   E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
    O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:

- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!

Ficando colorido.

   Joaquim viu pela primeira vez viu um papagaio e perguntou ao dono da ave:
- Como é que eles nascem coloridos?
- Eu dou tinta para ele beber por isso ele é colorido!
- Mas isso funciona com pessoas? Perguntou Joaquim.
   E pra sacanear com o português ele respondeu:
- Funciona sim!
    Ai o português disse:
- Então vou dar tinta branca para minha mulher, pois ela já ficou grávida cinco vezes e só teve criolinhos!

Discutindo com o coleguinha.

   Joãozinho estava batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É ***** nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o car*lho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

Coração tem perna?

   No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:
— Mãe! Coração tem perna?
— Que é isso, menino? Ficou louco?
— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?
— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?
— Foi o papai!
— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?
— Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando, "Abre as pernas, coração!"

Joãozinho é um anjo!

   Joãozinho chegou em sua mãe e disse:
- Mãe você é muito mentirosa.
    E a mãe dele respondeu:
- Por que meu filho?
    E Joaozinho respondeu:
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo
    E ela disse:
- Mas ele não é não?
- Não! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

Aquelas senhoras para Joãozinho...

   Joãozinho está dentro do carro do seu pai,quando avista duas pros.titutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
    O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado ogaroto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
    O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhedisse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer.
    Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma pros.tituta epergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
    A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
    O garoto olha para o pai e diz:
- Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
    O pai fica amarelo:
- E... eentão... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
    O pai cai de costas...

Congresso feminista

Feministas do mundo inteiro se reuniram para trocar experiências sobre suas vitórias pessoais.

O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
“Basta! Nunca mais lavarei louça na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive
de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.

A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
“Nunca mais lavarei roupa na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais
executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.

Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi
que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem
fazer a faxina, nem arrumar a casa… enfim!
Tinha cansado de ser escrava!…

A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar…
No terceiro, eu já consegui abrir um olho…







Isso que é o amor dos homens por nos mulheres brasileiras!!!!  XD
bjs e até o próximo post!

A velha e boa sogra

   O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
    O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
    A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
    O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Sexo é..

Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!

Nem tudo é possível

    Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
    Ao abrir a tampa – surpresa! – apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
    E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
    O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
    E o homem disse:
- Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, que goste de sexo, de cozinhar, de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito.
    O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

domingo, 29 de agosto de 2010

Seu criado.

    Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
    O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo..
    O negão percebe e fala:
– Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de *****,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
    O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
    O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: 
- O que houve cara, por que você desmaiou?
    O cara ainda meio desacordado responde: 
– Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de *****, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu *****…

sábado, 28 de agosto de 2010

Máquina de linguiça...

   Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça...
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não ?
    Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!!

O MARIDO.......

   O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se tu fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

   A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
   No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se tu conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!

   Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se tu conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e até do teu irmão!!!!!!!

NO GERIATRA

   O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

NO FIM...

   No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
   Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
   Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
   E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

NO LAR PARA IDOSOS

   Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa

NO PLANTÃO MÉDICO

   O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

NA FESTA

   O menininho pergunta pra mãe:- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

NO UROLOGISTA

   Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

NO CELEIRO

   Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

   Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CALCINHA PRETA

   A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.
   O marido:
- Calcinha preta ???

- Lógico , ***** morto, perereca de luto !!!

Aaah que diferença...

   Imagine que você está andando pela Colômbia, quando ouve alguém gritando: 
"La viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atras de la buseta!"
   Não se assuste! A pessoa só estava dizendo: 

"Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!".
   Só isso...

Joãozinho e os cachorrinhos...

    Joãozinho, aluno de uma professora extremamente ""Petista"" chega cedo ao colégio e diz à professora:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Diz a professora toda feliz...
    Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
    Então, a professora, intrigada, pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos!!!

Joãozinho e Juquinha na igreja.

    Os irmãos Joãozinho -10 anos- e Juquinha -9 anos- eram conhecidos como os “terríveis” da vizinhança, por serem muito arteiros. Aprontavam todo tipo de travessuras e levavam a culpa até por aquelas que eles não tinham feito.
     Certo dia, a mãe deles, muito religiosa, descobriu que havia um padre (pastor) novo na igreja. O homem tinha fama de ser disciplinador e orientar as crianças para agirem bem. Sem explicar nada pra ele, resolveu mandar o Joãozinho, para conversar com o disciplinador.
    No dia seguinte, lá estava Joãozinho na sala de espera, onde o padre (pastor) deixou o garoto esperando por um bom tempo. Quando entrou na sala, o padre (pastor), já veio com cara de bravo. Também sem explicar nada, dispara uma pergunta para o moleque:
  -Joãozinho! Onde está Jesus?
    Não entendendo direito, Joãozinho fica parado sem dizer nada. Então, o padre (pastor) insiste, já fazendo uma cara mais brava ainda:
  -Vamos logo, menino! Onde está Jesus?
    Sem saber o que responder, o garoto pensa um pouquinho, arregala os olhos com cara de assustado e sai correndo desesperado pelo meio da igreja. Já na rua, ele não para de correr até chegar em casa, entra correndo, passa pela sala, onde o Juquinha estava assistindo televisão, e desaparece nos quartos.
    Juquinha, que tinha visto a correria o irmão, resolve descobrir o que está acontecendo. Sai pela casa procurando o Joãozinho até encontra-lo enfiado debaixo da cama. Aí, ele pergunta:
  -Pô cara! O que é que aconteceu lá na igreja?
    E Joãozinho responde:
  -Meuuu! Desta vez a gente tá f#dido! Alguém seqüestrou Jesus e o padre (pastor) tá achando que foi a gente!

Bicho que come terra.

   Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
-  Uai... quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
   O outro dá uma pitada no cigarro:
-  Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Velha tarada

    O casal de velhinhos vivia num sítio e, sabe como é, os filhos crescidos, os netos crescidos, bisnetos quase adultos... A vida monótona...
    Um belo dia, a velhinha estava lavando a louça quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro, dizendo:
- Corre, minha velha, que eu tive uma ereção...
    A velha correu para o banheiro, tirou a roupa, vestiu uma camisola, botou perfume, verificou a aparência no espelho e foi para o quarto, para encontrar o marido deitado na cama, já tudo despencado...
- Ô, minha velha, você demorou muito... Passou a vontade.
    Três anos depois, estava a velhinha cuidando do almoço, quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro.
    Quando viu o marido naquela aflição, correu para o quarto, arrancando a roupa, que deixava pelo corredor, e não perdeu tempo: deitou-se na cama e abriu as pernas.
    O velhinho passou pela porta do quarto, ofegante, parou e disse:
- Ai, Meu Deus! A casa pegando fogo e essa velha querendo trepar...

E com fé...

   Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. 
   As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
   As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. 
   Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

Formiguinha

   Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga SAÚVA, sem a bunda, e chorando desesperadamente.
   Então esse alguém lhe perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga.
   Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e você consiga enxertá-la novamente.
   A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um outro trem, e passou por cima de sua cabeça.
 


Moral da História:
´Não perca a cabeça por causa de uma bunda.´

E na escola...

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada?

CRIANÇA
Porque sim.

POLIANA
Porque estava feliz.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de Frangos, capazes de cruzar a estrada.

AMIR KLINK (Ou Captão Kirk)
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

MALUF

O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.

MACONHEIRO
Foi uma viagem.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não?

GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.

PARA FINALIZAR:

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros companheiros mamíferos.

Crônica de mulher para mulher.. de Martha Medeiros

Todas as mulheres deveriam ler esta crônica pelo menos 1 vez por mês.


   Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais".
   Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo?

   Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu:
"mas agora eu to comendo um lanche com amigos".
   Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?

   Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.
   Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito.
   Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve. Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu.
   Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.

   Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.
   Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris.

   Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha.
   Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi  bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto.

    O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.
    Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele.   Ele quem mesmo?

Martha Medeiros

 


"Não podemos esperar que outra pessoa nos preencha ou nos complete.
Sozinhas, somos as responsáveis por nossa Paz de espírito e nossa realização, seja ela pessoal ou profissional."

                             Marian Keyes

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Brinquedo sexual da idade da pedra??? Será que existe??

    Você acha que brinquedos sexuais foram criados recentemente? Talvez eles sejam mais antigos do que pensávamos. Na semana do dia 12/07, em uma escavação na Suécia, foi descoberto um pênis esculpido em um chifre de veado.
    Apesar de os cientistas não poderem ter a absoluta certeza da serventia do objeto, as idéias deles não ficam muito distantes das suas ao ver a escultura. Segundo Gšran Gruber, arqueólogo que estava participando das investigações, está claro que a forma é de um pênis ereto.
    Mesmo que tenha sido feito há muitos e muitos anos atrás, Gruber afirma que as pessoas que o esculpiram conseguiriam ver a similaridade do objeto com um “instrumento” masculino da mesma forma que nós, nos dias de hoje.





    O sítio arqueológico onde foi descoberto o objeto, em Motala, é muito rico em artefatos provenientes dos anos 4 mil a.C a 6 mil a.C. Por estar perto da costa, as condições do lugar são propícias à preservação de material orgânico – logo a descoberta de um instrumento esculpido em osso é mais provável.
    Uma das possibilidades, além de seu uso para diversão sexual, é que o objeto possa ter servido para amassar grãos.
    E, nos dois casos, não se sabe se o artefato era usado por mulheres, por homens ou pelos dois.
    Se você estiver curioso, o objeto fálico possui 10.5 centímetros de comprimento e 2 centímetros de diâmetro.


   Agora chegamos a seguinte conclusão: Eu tenho certeza (como várias pessoas tbm terão) que  foi a Dercy Gonçalves que inventou esse objeto. Não é verdade???
Bom isso mostra que foi encontrado mais uma peça da coleção de grandes relíquias de Dercy Gonçalves, que inclui livros da biblioteca de Alexandria, dos faraós e agora esse artefato! XD
bjs e até o próximo post.

domingo, 22 de agosto de 2010

Na fila

    O velhinho estava chegando ao hospital quando viu seu neto em uma fila. O neto ficou com vergonha de estar numa fila para distribuição de camisinhas mas não havia mais jeito de sair da fila, porque seu avô já estava indo lhe cumprimentar:
- Benção, vô.
- Deus te abençoe. O que você tá fazendo nesta fila?
   O neto, surpreendido com a pergunta, só consegue inventar a seguinte desculpa:
- Ah, vô,estão distribuindo pés de jabuticaba!
   O velho foi lá para o final da fila.
   Chegando a sua vez, o atendente se surpreende e logo pergunta ao velho:
- Mas o senhor ainda trepa?
- Não, eu chupo embaixo mesmo.

A Patroa

   Era tres mulheres: uma morena, uma ruiva e uma loira..
   As tres trabalhavam em uma empresa onde elas tinham que ficar até 21:00 hs, mais a patroa ia embora as 19:00 hs.
   E um dia elas combinaram de sair escondido assim que a patroa saísse.
   No outro dia elas fora embora sem que a patroa soubesse,  a morena e a ruiva foram pra festa, para aproveitar a noite, e a loira foi pra casa descansar.
   Ao chegar em casa e abrir a porta do quarto ela se deparou com a patroa na cama com o marido dela, aí ela saiu correndo pra rua..
   No outro dia a morena e a ruiva queria ir embora de novo, mais a loira se recusou, e as outras queriam saber o motivo e ela responde:

- Eu não vou, pq ontem quase que a patroa me pegou...

Um ator sem talento...

   Um ator sem talento se viu envolvido em um acidente aéreo. Quando abriu os olhos, viu uma figura bizarra e perguntou:
- Onde estou?
   Uma voz gutural: 
- No Inferno!
- Aquele filho da puta do meu agente só me arruma lugares fodidos para atuar!!!

Pecado grave

   A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!

Antes e depois...

   Dois amigos estavam fumando maconha e foram presos em flagrante.
   Chegando na delegacia o delegado, de bom humor, lhes propos:
- Ao invés de vocês serem presos eu quero que vocês tentem convencer o maior número possível de pessoas a parar de fumar maconha. Retornem em uma semana e me contem como foi a tarefa ou mando prender vocês.
   Os dois sairam correndo na hora.
   Em uma semana eles retornaram.
   O delegado perguntou a um primeiro:
- Quantas pessoa você convenceu a parar de fumar maconha?
   Ele respondeu todo animado:
- 32.
- Mas que maravilha, como você conseguiu isso? - Disse o delegado.
- Eu desenhei dois circulos. Um grande e um pequeno. Então expliquei que a droga diminuia o tamanho do cerebro e deixava eles burros, ou seja, o circulo grande era o cerebro deles antes e o pequeno depois de usar drogas.
- Muito bom. Ta liberado, vai pra casa. E você, quantas conseguiu?
- Consegui 235, respondeu o outro
- 235, mas como?
- Eu fiz quase a mesma coisa que meu companheiro, so que eu expliquei pra galera que o circulo pequeno era o cuzinho deles antes de entrar na prisão...

Diário de um amigo bêbado.

   Bom teve uma vez que ficamos eu e ele jogando UNO. Isso já era de custume até.
   Era simplesmente 2 nego do colegial jogando UNO com o pessoal da quarta série!
   É eu sei...é vergonhoso mas o pior era que ele ainda conseguia roubar nesse jogo!
   É sério gente!
   Ele roubava no jogo. Bom eu tbm pq eu via ele roubando e não falava nada. Mas ... as criançinhas tbm roubavam! Na verdade tentavam, pq mesmo assim eu ou ele ganhavamos a partida.
   O foda foi o dia que eu e ele subimos atrasados pra sala. Alias...NÃO TINHA UM DIA que a gente não subia atrasado! 
   Tinha dia que subiamos atrasados pq ficamos jogando pebolim ou era pq a gente ficava jogando UNO.
   Maaaaaas a questão é que nesse dia a maioria da sala não quis entrar e como todo mundo tinha combinado de não entrar, ficou eu e ele jogando. 
   Até ai tudo bem, só que nós percebemos que ia dar merda, ai subimos. Pra q??? O professor ficou tão bravo que não deixou ninguem entrar!
   Bom... melhor pra gente! XD
   Voltamos pra continuar a partida. Nisso aparece a coordenadora dos "baixinho" e pergunta:
- Vcs ficaram pra fora da sala tbm??
- É!
- Podem continuar jogando ai. Eles gostam quando vcs jogam junto com eles.
   Bom depois dessa eu me senti uma babá que cuida de criança e acaba interagindo na brincadeira tbm.
   Maaaaas como eu e ele sempre leva pela brincadeira e não liga pra nada, continuamos o jogo.
  Só que o jogo durou até o momento da NOSSA coordenadora vim e dar uma bronca gigante na turma toda! XD


Bom essa foi mais uma hístória. Ah tbm não posso esquecer que todo dia vinha alguem nos avisar que era pra subir, pq se não a gente ia ficar jogando até os baixinhos entrarem e a gente fica pra fora denovo! XD
Bjs e até a próxima história.


obs: Leh vc lembra muito bem disso, pq vc era uma das pessoas a vir nos avisar. Acho que na verdade vc expulsava a gente, pq não aguentava mais ve nós dois jogando! XD

O garçom onipresente...

   O sujeito vai ao médico. No consultório, o doutor pergunta:
- Quantas cervejas você toma por dia?
   O bebum responde:
- Uma caixa.
   O médico mete bronca:
 - Isto é um absurdo! É por isso que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebidas alcoólica no mundo.
   O paciente então comenta:
- Isso é culpa dos crentes! Se eles bebessem, nós estaríamos em primeiro lugar!

Os Vampiros Que Se Mordam!

Bom como AGORA eu sou uma mulher super acupada, não tinha visto que surgiu esse filme. E como eu não ia deixar de postar...
Está ai para vocês o treiler.

Sinopse do filme: No filme Os Vampiros Que Se Mordam é a mais nova paródia dos diretores Jason Friedberg e Aaron Seltzer, os mesmos de Espartalhões e Uma Comédia Nada Romântica. Becca ( Bella Swan em Crepúsculo) é uma adolecente que se encontra dividida entre dois rapazes. De um lado, o bombado e sem camisa Jacob e do outro o vampiro maquiado Edward.



domingo, 15 de agosto de 2010

Diário de um amigo bêbado.

Ai gente...essa história é inacreditável!
Bom eu acredito pq eu VI realmente o estado dele!
Ele tava realmente de ressaca! Só que o pior é saber que essa ressaca toda é de suco de maracujá!
É sério! Podem rir a vontade! Mas teve uma vez que ele ficou de ressaca de suco de maracujá, bom eu não sei dizer se o termo certo é ressaca, mas que ele tava mais pra lá do que pra cá ele tava sim!
Bom deixa eu contar essa história direito....


Todo dia de manhã eu chegava cedo na escola e esperava ele. O piror é que esse JUMENTO morava perto da escola, mas mesmo assim ele chegava cedo. Melhor pra mim!
Bom esse dia ele chegou bem tarde e como eu já sabia, ele tinha perdido o horário.
Chegou na escola todo cambaleando e com aquela cara de quem quer durmi mais.
Bom eu ri da cena! COM CERTEZA! XD
Quando chegou eu perguntei o que tinha aconteceido ai ele começou a contar que tinha saido com  seu pai no dia anterior.
Ai eles tinham ido pro Lanchão e como ele era menor de idade o pai dele não ia comprar cerveja para ele. A solução foi tomar suco, só que teve o detalhe...ELE PEGOU DE MARACUJÁ.
Bom estavam todos bebendo e ele para não ficar de fora bebeu tbm... mas tbm foi por vingança, pq ai ele ia fazer o pai dele pagar bem mais cara com ele tomando vários sucos do que se fosse pegar uma cerveja.
Bom papo vai...bebida vem...e no final ele já tinha bebido 2 litros de suco.  O detalhe interessante é que já era 2 da manhã e ele tinha que voltar para casa pq no outro dia ia ter aula.
Bom voltou pra casa e praticamente nem durmiu direito, pq só foi deitar teve q levantar denovo.
Ai ele foi obrigado a ir na aula e chegou num estado péssimo!
Bom só digo que sobrou pra mim! Pq??
Pq ele tava com tanto sono que não conseguia andar. EU tive que ir conduzindo ele!
Agora pessoal imagina uma coisa junto comigo:
 Como ele ia subir uma puta de uma escada???
Tá, a escada não era tão grande mas eram duas!!!!
Chegando no meio da segunda escada ele me tropeça no degrau. PQP a gente quase caiu! Foi por pouco. Na verdade eu arranquei forças de algum lugar, pq consegui segurar ele.
Passando as escadas fomos pra sala.
A sorte foi que a primeira aula era de fisica e o nosso professor era legal. 
Bom não demorou muito pra ele pegar a sua cadeira e colocar do meu lado.
Até ai está tudo bem...só que ele pegou a cadeira para durmi do meu lado só que agora vem o inacreditavel... ao invez dele durmir com a cabeça na carteira ele prefreriu durmir sentado!
É GENTE ELE DURMIU SENTADO! E ele ficou na mesma posição até dar a hora do lanche pra ai ele durmi no meu colo!
Pq assim... ele deita em qualquer lugar, até no chão! Parece mendigo. E o pior é que ele me arrasta tbm! Ai fica os dois deitados no chão.  É uma cena linda!
Bom o que eu tenho a dizer é que tem fotos registrando esse momento, só que eu não tenho nenhuma e se duvidar ninguem mais tem pq isso foi a 2 anos e o povo da minha sala não é muito amigavel. Então tiram foto, zoam até se cançar e depois esquece do que aconteceu.
Maaaaaaas essa é uma história que ele não acredita. ELE diz que nem lembra disso mas eu estou como prova e faço questão de contar pra todo mundo!
Acho que até já disse para ele que vou contar para meus filho! XD


Bjs e até a próxima história!

sábado, 14 de agosto de 2010

Ministério dos Bebuns...

   O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

1 - MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."

2 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."

3 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.."

4 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado" (CUJO NOME E/OU ESPÉCIE VOCÊ NEM CONSEGUE SE LEMBRAR)

5 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."

6 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".

7 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."

8 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer".

9 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez".

Antes e Depois 2

Antes: Duas por noite
Depois: Uma por mês

Antes:
Você me deixa sem fôlego !
Depois: Você está me sufocando!!!!!!

Antes:
Não pára!!
Depois: Nem vem!!

Antes: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado!

Antes: Me pergunto que faria sem ele
Depois: Me pergunto o que faço com ele

Antes:
Erótica
Depois: Neurótica

Antes: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta

Antes:
Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá

Bife a parmegiana

   A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

BIGODE

   Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
   O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

DNA

   A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
   Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
   A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
— Diga filha, qual foi a reação dela? — pergunta ele, curioso.
— Ela mandou dizer que você não é o meu pai.

O casamento do presidente

   Em uma entrevista do presidente Lula para o povo.
   Ele diz:
- Povo querido eu amo o meu país!
   E o povo aplaude.
   Então ele diz novamente:
- Eu amo tanto meu país que casaria com a minha nação!!!
   E lá de tráz um eleitor grita com toda vontade:
- É ISSO AI PRESIDENTE "FUDEU" TEM QUE CASAR.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Olhe quem está ai....

A imagem fala por si só!

Conversa de casados

   Conversa de casados: 
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? 
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Códigos Alcoólicos

   O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:
- CRI 2349, CRI 2349...
   Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:
- CRU 7291, CRU 7291...
   O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:
- Cala a boca, ô seu inútil! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!

Acreditando no Inferno

   A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!

A Viagem da Família Adams

   A família Adams foi fazer uma viagem de carro. De repente a mãe gritou:— Olha a velhinha atravessando a rua!
   E o marido diz:
— Tô vendo...
   O carro anda mais alguns metros e a mulher diz de novo:
— Olha a velhinha aí na frente!
   O marido reclama:
— Tô vendo, fica fria. Afinal quem está dirigindo, eu ou você?
   De repente, POW! E a mulher:

— Ah bom! Pensei que você não ia atropelá-la.

COLOMBO ERA SOLTEIRO...

   Cristovão Colombo pôde descobrir a América somente porque era solteiro. 
   Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:



- E por que é você que tem que ir ?
 

- E por que não mandam outro ?

 - Você vê tudo redondo !

 - Você está louco ou é idiota ?

 - Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo !

 - E só vai homem nessa viagem ? Acha que eu sou idiota ?

 - E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

 - Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa !

 - Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha !

 - Quem é Pinta ? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da puta  que ainda se diz Santa ?

- Tinha tudo planejado, maldito ! Vais encontrar-te com umas índias piranhas !...

 - Pensa que me enganas ?
                     
 - A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar ? Acha que sou maluca ou o que ? O que é que você tem com essa piranha velha ?

 - Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num  barranco porque o mundo é achatado, seu besta!!!!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, uma bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço
equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca, em oferta, pode ser considerada uma
experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é
praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez
minutos;

E O TÓPICO NÚMERO 01 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. As outras mulheres!

Revendo a Amiga

   Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo Dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...
- É...
- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?

O passarinho e o motoqueiro

   Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: POW!!!
   Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido no chão.
   Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
   Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
   No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- Puta merda, matei o motoqueiro!

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Os 4 amigos

   Quatro amigos foram acampar em MG,só que cada um deles nasceram em estados diferentes: Um era gaucho,outro era mineiro,outro era carioca,e o outro era paulista.
    Ao chegar no acampamento,o mineiro,o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaucho.
    O gaucho estava triste, mas ficou quieto finginto que não estava acontecendo nada. Depois que eles acabaram de contar as piadas,eles se dirigiram ao gaucho e perguntaram:
- Vc não vai se defender não??
- Não!
- Pq???- perguntaram todos com muita curiosidade.
- Pq eu estou muito magoado.
- O que te fez ficar assim??
- Descobri que minha mulher anda me traindo.
- E o que vc vai fazer com ela?
- Vou mandar ela pro RIO de Janeiro ,pq lá é lugar de puta.Vou mandar meus filhos pra São Paulo pq lá é lugar de filho da puta.E vim pra MG pq aqui é lugar de corno!!

Bebum Alagado

    O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça d'água. Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.
— Levanta daí, bêbado! — dizia ele, cutucando o cachaceiro.
    Então o bêbado acordou gritando:
— Leve as mulheres e crianças primeiro! (hic) Eu sei nadar!

Convite Impróprio

    O bêbado chega na igreja lotada e grita:
- Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!
    Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:
- Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

Amante do mineirinho

   O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
    Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
    Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
    Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
    Ele caiu, literalmente.
    Transou com a secretária e acabou adormecendo.
    Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
    Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
    Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
    A mulher deu um berro e falou...
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

O Jacaré e a Loira...

   Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
   Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
   Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira.
   Obtém orientações e viaja para o pantanal.
   Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
   Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- P... Q.. P....! mais um sem sapatos!

Dois Velhos Amigos

   Um amigo chegando na casa do outro, avistou algo em cima da mesa, e perguntou:
- O João o que é isso em cima da mesa?
- Ah Zé é minha sogra que já morreu a 8 dias. 
- Ué mais você não vai enterrar a velhinha?
    João responde:
- Zé quem enterra merda é gato.