Jô Soares no motel...

   Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*.

   Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!
   Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...
   Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
   Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
   Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
   Reparem só.
   Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz... Ou o gordo trepa ou sobe escada.
   As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
   O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
   A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
   O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.
   Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
   Dá um friozinho na barriga.. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
  Chega o fatídico momento de colocar o roupão..
   É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
  Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
  Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
  É constrangedor.
   Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais..
   Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
   Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
   Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
   Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
   Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
   Já faço até xixi no piloto automático.
   Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...




(Jô Soares- texto / entrevista)